（石琉視角）
我是一棵石榴。
我知道，在大多數人眼裡，我大概就是那家名叫“榴火”的、綠植環繞的咖啡館的老板，一個頂著一頭亂糟糟紅發，精力旺盛得像永遠充不滿電的家夥。他們覺得我熱情，直率，像個小太陽，永遠能咧著嘴笑對一切。
他們沒說錯。我們石榴，天生就該長在陽光燦爛的地方，怕冷，喜暖，生命裡仿佛裝著永不停歇的夏天。我的能量多到無處安放，於是開了這家店，種滿了各種各樣的綠色夥伴，用咖啡的香氣和植物的生機，把這股熱力散發出去。我喜歡這種被需要的感覺，喜歡看客人們在我的店裡放鬆愜意的樣子。
直到那天，他走了進來。
春寒還沒完全退去，他帶著一身微涼的空氣，像一抹誤入盛夏的暮春月色。藍紫色的頭發軟軟的，皮膚白得近乎透明，整個人安靜得幾乎沒有聲音。可他身上那股純淨的植物靈氣，像一塊磁石，瞬間就吸住了我全部的關注。
他叫藍潯。藍花楹。
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他點了一杯熱美式，然後就開始安靜地看店裡的植物。那眼神，不是普通的欣賞，像是在閱讀它們靈魂深處的東西。當他準確地說出我那盆嬌氣“水晶花燭”的名字和狀態時，我心裡那點屬於植物愛好者的驕傲和共鳴，像被點燃的引線，劈裡啪啦炸開了花。
他怕冷。我一眼就看出來了。他靠近陽光的樣子，他握住咖啡杯汲取暖意的指尖，都明明白白寫著這兩個字。
我們石榴最懂什麼是“冷”，那是刻在基因裡的畏懼。所以，當他提到因為裝修無處可去，對環境和光線要求高時，那個“契約同居”的提議，幾乎是不假思索地從我嘴裡蹦了出來。
我需要他嗎？好像不。我那公寓空著的次臥，除了堆放雜物，並無他用。
但我就是……無法想象他這樣一株看起來清冷易碎的藍花楹，去麵對那些冰冷嘈雜的酒店或短租公寓。我那過剩的、無處安放的熱量和保護欲，瞬間找到了一個清晰無比的目標——溫暖他。
他搬了進來，安靜得像一片羽毛。我的世界卻仿佛被投入了一顆深水炸彈。
起初，我真的隻是想把“室友”關係處理好。他安靜，我就儘量收斂自己的大嗓門；他畫畫，我絕不打擾；他怕冷，我默默調高空調溫度。可有些東西，失控得很快。
比如，第一次在沙發上，我鬼使神差握住他冰涼的手。那觸感，像握住了初雪，冰得我心裡一揪，卻又細膩得讓人舍不得放開。他居然沒有立刻掙脫，甚至……微微回握了一下？那一刻，我感覺自己渾身的血液都湧向了我們交握的地方，燙得嚇人。
再比如，發現他花期前嗜睡，虛弱得像隨時會消散。那些夜晚，我躺在他身邊，隔著睡衣將掌心貼在他微涼的背脊，調動著自己積攢的“陽光能量”緩緩輸送給他的時候，心裡除了擔憂，還有一種難以言喻的、近乎虔誠的滿足感。
像是在守護一個獨一無二的、絕美的夢境。他無意識靠向我汲取溫暖的樣子，能讓我的心軟成一灘甜甜的石榴糖漿。
我開始變得不對勁。
我的目光總會不由自主地追隨著他。看他畫畫時低垂的、像蝶翼般的睫毛，看他喝水時微微滾動的喉結，看他偶爾因為疲憊揉按太陽穴時、那纖細脆弱的手腕……每一個細微的動作，都像是有隻小爪子，在我心尖上輕輕撓著。
我會因為他一個清淡的眼神而心跳漏拍，會因為他不經意的一句“謝謝”而偷偷樂上半天。我發現自己儲備的能量，總是不受控製地朝他流淌，哪怕他的花期已經過去。
更糟糕的是身體的反應。有一次他彎腰撿畫筆，衣領敞開，露出一小截白皙的脖頸。我看著那片肌膚，竟然覺得口乾舌燥，臉頰發燙，一種想要靠近、觸碰、甚至……標記什麼的衝動，野蠻地從心底滋生出來。
我被自己嚇到了。
我石琉，活了二十多年，從來都是直來直去，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。可對藍潯，我引以為豪的直接和勇氣，第一次慫了。
我怕。
我怕我這團過於熾熱的火，會灼傷他這株清冷嬌貴的藍花楹。怕我的靠近，我的欲望，會嚇跑他。怕他對我所有的依賴和親近，僅僅是因為他需要“溫度”，而不是需要“石琉”。
我開始變得笨拙，退縮。不敢再自然地碰他，不敢長時間看他，說話甚至開始結巴。我那顆石榴心臟，像是被架在文火上慢燉，又熱又脹，充滿了酸甜苦辣各種滋味，卻找不到出口。
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