鮮時光的台長辦公室一夜之間已經從一個現代商務空間，肅殺地蛻變成了一座充滿了硝煙味的“拆遷作戰總指揮部”。
牆壁上，原本掛著的名家字畫早已不知所蹤。取而代之的，是三對CP在第一期節目裡笑得最燦爛、CP感最爆棚的巨幅海報。每一張海報上都被人用粗大的紅色馬克筆，畫上了充滿“個人仇恨”的叉號。
辦公室中央的巨大白板上龍飛鳳舞地寫著本次總攻的四大核心指導思想，每一個字都仿佛在滴血：
“以毒攻毒！”
“以尬製甜！”
“釜底抽薪！”
“天下無雙！”
鮮時光，我們偉大的總司令，正頂著兩個由於通宵製定作戰計劃而熬出來的碩大黑眼圈，眼中燃燒著近乎化為實質的複仇烈焰。
他的手上是一份新鮮出爐的流程表。
其標題，就足以讓任何一個戀愛綜藝的策劃人看了之後當場引咎辭職，回家思考人生——《〈我們結婚吧〉第二期錄製——史上最毫無人性之社死流程表（絕密）》。
就在他端詳著自己的傑作，臉上露出了一絲病態般的滿意笑容時，辦公室的門被小心翼翼地推開了。
頭號腦補官，總導演魏萊，像一隻怕驚擾了冬眠巨熊的土撥鼠探進了半個腦袋。
他手裡像捧著聖旨一樣，捧著一份新鮮打印出來熱氣騰騰的網絡輿情反饋報告。
他的臉上洋溢著一種混合了“崇拜”、“狂熱”和“討好”的複雜表情，語氣激動得仿佛剛中了五個億的彩票。
“司……司令！”
（沒錯，在經曆了第一期的“現象級爆火”後，魏萊私下裡已經固執地將對鮮時光的稱呼，從“老板”升級成了“司令”，因為他堅信，隻有“運籌帷幄、決勝千裡”的司令，才配得上老板那神鬼莫測的布局。）
“司令！報告司令！第一期節目，它的反響……不是炸了，是直接引爆了一顆原子彈啊！”
“觀眾寫給我們的信件堆滿了三個麻袋！微博後台的私信因為太多直接把係統搞宕機了！他們……他們都說，咱們的節目是‘戀綜天花板’！還說……還說希望我們第二期，能多來點……多來點甜甜的齁死人的互動，讓他們……讓他們嗑個夠！”
話音未落，鮮時光猛地回頭。
那眼神，銳利、冰冷，像兩把剛剛從西伯利亞冰原裡抽出來的手術刀。
他一言不發，衝到魏萊麵前一把奪過那份他眼中的“投降書”，看都沒看一眼，便用一種充滿了憋屈的憤怒，“嘶啦——”一聲，將其撕了個粉身碎骨。
漫天飛舞的紙屑，像一場專門為那些該死的“CP粉”降下的悲傷的雪。
鮮時光雙眼赤紅，布滿了血絲。他壓低了嗓子，那聲音沙啞得仿佛是地獄深淵裡傳來的惡魔低語：
“甜？”
“嗑？”
“你告訴他們！”
“我不僅不會讓他們嗑！我還要當著全國觀眾的麵，親手把我給他們造的那個該死的糖罐子，一錘子一錘子地給它砸得稀巴爛！”
“我，鮮時光！今天就要讓他們所有人，尤其是那些對愛情抱有不切實際幻想的天真年輕人，提前感受一下社會的險惡！讓他們深刻地認識到，什麼叫做‘相愛沒有那麼容易，每個人都有他的脾氣’！讓他們親眼看一看，婚姻，是如何成為愛情的墳墓的！”
魏萊被自家老板身上爆發出的那股強大的、近乎扭曲的“藝術創作激情”所震懾，他非但沒有感到害怕，反而雙眼放光，整個人都因為過度興奮而微微顫抖了起來。
他懂了！
他徹底懂了司令的下一步驚天布局了！
這……這就是藝術創作中，最高級的“破”與“立”！
司令是要在親手締造了一個完美的“甜寵烏托邦”之後，再以一種最殘酷、最冷峻的現實主義手法，當著所有人的麵將它徹底解構、摧毀！
這是何等深刻的哲學思辨！這是何等悲憫的人文關懷！
司令不是在做綜藝！
司令是在寫一部關於人性與情感的……《浮世繪》啊！
“司令英明！”魏萊“啪”地一下立正站好，對著鮮時光行了一個他自認為最標準、最尊敬的軍禮。
……
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