兔子留下的字條還在風中飄，娛樂城的青銅棋盤突然“哢嗒”一聲裂成八瓣。機械兔們的高帽裡噴出彩色煙霧，煙霧散去後，每個機械兔手裡都舉著塊電子屏，上麵滾動播放著遊客們的“整蠱創意投稿”。最顯眼的一條來自三界知名吐槽博主“地府判官在線杠”：“建議開發‘反向整蠱’模式——讓被整蠱者反過來把策劃人變成表情包！”
這條頭稿剛飄過，整個娛樂城突然響起刺耳的警報。所有電子屏瞬間切換成兔子玩偶的全息投影，它抱著胡蘿卜啃得哢嚓響：“收到！‘反向整蠱’模式啟動！現在——”投影突然炸開成漫天光點，“所有遊客獲得‘整蠱策劃人’權限！”
我正啃著剛買的妖界特供“麻辣蚯蚓串”，突然被一股神秘力量拽到空中。低頭一看，蘇硯和觀星使也被捆在旁邊，三人像串糖葫蘆似的吊在“天宮仙域”的水晶燈上。底下舉著熒光棒的遊客們齊聲喊：“請策劃人們表演‘用腳寫檢討’！”更有人舉著手機直播，彈幕刷得比瀑布還快：“哈哈哈哈天道好輪回！”
蘇硯氣得直蹬腿，他腳上的兔子拖鞋在空中劃出殘影：“我就知道那兔子沒安好心！”觀星使倒是淡定，還在研究捆住我們的紅線：“這是月老新研發的‘解不開繩結’，除非……”話沒說完，月老突然從人群裡鑽出來，舉著喇叭喊：“除非你們三人合唱《天仙配》！”
被逼無奈，我們在水晶燈上唱得五音不全。我唱到“樹上的鳥兒成雙對”時，水晶燈突然短路，劈裡啪啦掉下來一串火花。底下的遊客們非但不擔心，還舉著應援牌喊：“安可！安可！”更絕的是，有人把我們的“表演”剪輯成鬼畜視頻，配文“三界娛樂城年度黑曆史”，不到半小時就衝上三界熱搜第一。
這場“反向整蠱”很快演變成大型“起義”。遊客們成立了“反策劃人聯盟”，口號是“整蠱者人恒整蠱之”。他們把控製中心的座椅換成了會放屁的彈簧墊，每次我們開會都像在聽交響樂；還在我們的辦公室門上貼滿了兔子表情包，開門就會觸發冷笑話音效：“知道為什麼程序員總掉頭發嗎？因為他們的代碼裡藏著‘禿’如其來的bug！”
最讓我們崩潰的是“整蠱道具回收計劃”。原本用來整蠱遊客的道具全被反過來用在我們身上：蘇硯的咖啡裡被加了魔界特供“狂笑粉”，他抱著肚子笑了一下午，連處理投訴都在笑，嚇得投訴的神仙以為他中了邪；觀星使的星圖被換成了《還珠格格》的台詞本，他對著“紫薇星”念“山無棱，天地合”時，整個天機閣的羅盤都在抽搐；我更慘，被強行套上“社死盲盒”裡的女裝，被逼著在妖界美食街跳“兔子舞”，結果被蛤蟆精的“芥末岩漿蟲”濺了一身，現在一聞到芥末味就條件反射地跳起來。
正當我們被整得懷疑人生時，兔子玩偶的全息投影又冒出來了。這次它穿著法官袍，敲著胡蘿卜法槌：“現在開庭審理‘策劃人反被整蠱案’！”它指著台下舉著“打倒策劃人”牌子的遊客們，“你們濫用整蠱權限，罰你們……”突然話鋒一轉，“陪策劃人一起開發新項目！”
於是，一場荒誕的“共創大會”在混亂中召開。我們被綁在會議桌前，聽遊客們七嘴八舌地提建議：“我覺得可以搞個‘身份互換日’，讓神仙當一天妖怪，妖怪當一天神仙！”“建議增加‘整蠱保險’，被整蠱太慘的可以領安慰獎！”更有人提議“用冷笑話發電”，說要把兔子的冷笑話收集起來，給娛樂城供能。
就在我們被這些離譜建議折磨得快要瘋掉時，娛樂城的地基又開始震動。這次不是棋盤升起，而是從地底鑽出個巨大的機械兔子，它的眼睛是旋轉的萬花筒，嘴裡噴出的不是胡蘿卜，而是一張張金色的“免整蠱券”。兔子玩偶跳上機械兔的耳朵，舉著喇叭喊：“緊急通知！‘整蠱革命’升級——現在開始‘無差別整蠱’！”
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