暖爐裡的桂花糕香還沒散儘，玉帝的鎏金聖旨就“啪”地拍在娛樂城吧台上。我叼著半塊芝麻餅抬頭，隻見聖旨邊緣繡著行小字：“鑒於蓬萊總店公眾號粉絲破千萬，特命楊總管巡查北歐、希臘分店，務必讓外神族也見識天庭式服務——附：整改不力，罰吃三個月老君牌榴蓮金丹。”
王半仙抱著個平板電腦湊過來，屏幕上正播放北歐分店的直播：雷神索爾舉著錘子砸向自動門，嘴裡吼著“這破玩意竟敢夾我披風”，旁邊的女武神們舉著長矛給自助餐台的三文魚刺身打分，有個金發姑娘還用長矛叉起塊蛋糕，對著鏡頭喊“比瓦爾哈拉的蜜酒甜三倍”。
“您看這評論區，”王半仙劃著屏幕直咋舌，“希臘分店更離譜，宙斯在溫泉池裡放電電魚，被網友罵‘破壞生態’；阿波羅把KTV的射燈改成了太陽模擬器，結果把客人曬脫了皮，現在差評都堆成奧林匹斯山了。”
我剛把鐵拐別在腰間，暖爐突然吐出個青銅令牌，上麵刻著“三界連鎖巡查使”。玉帝的虛影從令牌裡探出頭，龍袍上還沾著桂花糕碎屑：“小楊啊，北歐那幫蠻子認錘子不認道理，希臘的神個個傲嬌得很，你帶點‘天庭特產’當見麵禮——我讓嫦娥打包了兩箱廣寒宮的桂花酒，就說是‘整改啟動資金’。”
跨次元傳送陣在阿斯加德神殿廣場炸開時，我正舉著“天庭巡查”的錦旗，結果被迎麵飛來的戰斧劈成了兩半。好在鐵拐頭及時發燙，把我拚成了個歪脖子，這才看清廣場中央擺著個巨大的燒烤架，奧丁的獨眼正盯著烤架上的野豬腿，旁邊的洛基變作三頭六臂，一邊給客人端啤酒，一邊往索爾的烤腸裡塞芥末。
“你們店長呢？”我扯住個戴牛角盔的侍應生，對方舉著個寫著“瓦爾哈拉娛樂城”的木牌，牌底刻著行小字：“店長是雷神索爾，因錘砸壞第三台點歌機，正被弗麗嘉罰擦廁所。”
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話音未落，廁所方向傳來驚天動地的爆炸聲。隻見索爾舉著錘子衝出來，褲腿還沾著馬桶圈碎片：“那破馬桶竟敢嘲笑我腰圍！”他看見我手裡的錦旗，突然把錘子往地上一杵，震得地磚裂成蜘蛛網，“天庭來的？正好！你們公眾號教的‘微笑服務’根本行不通——昨天有個巨人投訴我笑起來像要吃他，憑什麼扣我獎金？”
我剛要掏整改手冊，洛基突然變作我的模樣，捏著嗓子喊：“各位客官，今日推出‘錘砸自動門體驗活動’，砸壞者送烤野豬腿一隻！”客人們頓時歡呼著湧向大門，嚇得我趕緊祭出玉帝給的“見麵禮”——廣寒宮桂花酒一開封，整個廣場突然安靜了，所有神都盯著酒瓶流口水，連奧丁的烏鴉都撲過來啄瓶蓋。
“這酒……比蜜酒甜！”索爾搶過酒瓶噸噸噸灌了半瓶，突然抱著柱子哭起來，“其實我砸自動門是因為它識別不出我的錘子，每次都要手動開門，太沒麵子了！”洛基在一旁偷笑：“他上周把錘子忘在桑拿房，結果被清潔工當廢鐵賣了，現在用的是高仿品。”
整改從換自動門開始。我讓王半仙遠程傳了天庭的“法寶識別係統”，結果係統剛裝上就短路了——索爾的高仿錘上鑲著十二顆寶石，係統把它當成了“十二金仙聯名款”，自動門一開就播放《八仙過海》主題曲。更離譜的是自助餐台，女武神們非要用長矛取餐，我隻好把取餐夾都換成了迷你版長矛，結果她們嫌不夠威風，直接扛著原尺寸長矛在沙拉區紮番茄玩。
最啼笑皆非的是KTV整改。奧丁非要在包廂裡掛他的烏鴉標本，說是“鎮場神獸”，結果客人一唱歌，標本就撲騰翅膀亂撞；洛基變作麥克風架，客人唱到動情處，他突然變成毒蛇模樣，嚇得好幾個巨人當場退款。最後我隻好祭出殺手鐧：把天庭的“點歌機防搗亂係統”裝了上去——隻要洛基敢變身，機器就自動播放《天仙配》，嚇得他當場發誓再也不搗亂。
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