我他娘的到底把自己活成了什麼玩意兒？
騙子。徹頭徹尾的騙子。拿冰冷的數據當遮羞布，去騙那些捧著真心、想過安穩日子的女人。
柳青青眼帶憧憬說“以後我們開個工作室，我出鏡你剪輯”時，我腦子裡轉悠的是“係統提示：立即執行擁抱，力度控製在2牛頓，持續時間3秒”；
趙清妍燒到39度蜷縮在床，我喂藥遞水忙前忙後，心裡卻在精準計算“病中陪伴累計滿4小時，預計好感度提升10%”。
她們把滾燙的真心毫無保留地捧到我麵前，我卻隻把它們當成需要完成的“任務道具”，竊取著她們毫無雜質的喜歡，連一句坦誠的實話都不敢、也不願給予。
還是台沒有感情的機器！輸入“目標性格參數”，就自動吐出最適配的情話，連皺眉時該露出幾分心疼、嘴角該上揚幾度，都計算得一分不差。
完全不用動腦子，不用費心思去感受，更不必體會真正喜歡一個人時，那種心臟狂跳、手心冒汗、連話都組織不利索的笨拙和緊張——這些活生生的感覺，早就被係統精準、高效的“最優解”給磨平、磨沒了。
上次跟我媽視頻，我照著係統生成的“溫馨話術”說了句“您辛苦了，多注意身體”，我媽拿著碗的手明顯頓了一下，沉默幾秒才說：“兒子，你說話怎麼……這麼客套生分，跟外人似的？是不是身體不舒服？”我當時心裡猛地一沉，像被什麼東西砸中，卻還是下意識按照係統的“應急方案”，生硬地轉移了話題，一個字都不敢再多說。
說到底，我就是個躲在科技堡壘後麵的孬種。
我不敢讓任何人看見那個真實的李衛檸——那個改BUG改到淩晨會煩躁罵娘，吃到一碗熱騰騰的牛肉麵能開心得笑出聲，相親失敗了會關起門來默默啃泡麵療傷的我。
我怕別人失望地說“你還是老樣子，一點沒變”，怕再收到像徐曼麗那樣冰冷的“負分”評價，怕真實的自己根本沒人願意多看哪怕一眼。所以我才拚命套上這套“完美對象”的華麗外殼，既欺騙了別人，更可悲地欺騙著自己。
柳青青吵架時尖聲喊出的那句話——“你活給別人看的時間，比活給自己多得多！”，現在像一記記滾燙的耳光，反複抽打在我臉上，火辣辣地疼。
我是活給係統看的，活給朋友們羨慕嫉妒眼神看的，活給爸媽電話裡那份安心欣慰看的，唯獨，沒有一分一秒，是活給李衛檸自己看的。
那個曾經會對著壯麗雪山像個傻子一樣歡呼雀躍的程序員，早就被我親手埋進了冰冷的數據垃圾堆深處，快要腐爛發臭了。
一股強烈的、幾乎要嘔吐的自我厭惡感猛地湧上喉嚨。我像被電擊一樣從沙發上彈起來，一把抓起茶幾上的手機，拇指狠狠按在開機鍵上。屏幕驟然亮起，刺眼的光芒像審判一樣照亮我狼狽的臉。
鎖屏壁紙是去年跟張昊去爬雪山時拍的，照片裡的我凍得鼻涕直流，頭發被風吹得像鳥窩，卻對著鏡頭笑得沒心沒肺，比雪山頂上的陽光還燦爛——那時候，還沒有係統。人傻乎乎的，心裡卻踏實得像踩著大地。
我的指尖，懸停在那個陰魂不散的【未來伴侶係統】APP圖標上。恍惚間，那個仿佛洞察一切的圖標，正充滿無儘嘲諷地凝視著我，無聲地宣判：“看看你自己！沒有我，你什麼都不是！你什麼都抓不住！”
刪了它！
這三個字如同驚雷，在我近乎空白的腦海裡轟然炸響。
卸載它，所有這些扭曲的、肮臟的爛事就都能結束。我能變回那個也許笨手笨腳、但至少真實的李衛檸。哪怕再被人說木訥無趣，哪怕相親失敗十次、二十次，至少晚上能睡得著安穩覺，不用在深夜裡瞪著天花板，反複拷問自己：“我到底是誰？”
手指死死按在冰冷的APP圖標上，整個身體不受控製地顫抖，像在篩糠。屏幕傳來的涼意滲透皮膚，隻要用力拖拽，按下“刪除”，一切似乎就能徹底翻篇。
我深吸一口氣，胸腔劇烈起伏，幾乎要用儘全身力氣完成這個動作——
就在這一刹那！
心臟仿佛被一隻無形的冰冷大手狠狠攥住，驟然縮緊，疼得我幾乎喘不上氣，所有決絕的勇氣瞬間潰散。
沒了係統，我該怎麼跟女人打交道？我根本記不住誰不吃香菜，誰早餐愛喝熱豆漿，誰看電影看到感人處會默默流淚。
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