“我的心結，我的歸屬，我的此生所屬。”
……
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悶油瓶對我的關注，似乎有點過頭了。
這件事情還要從把他接回來後說起，當然也隻能從這裡說起。
我的肺如今已經好的徹底，悶油瓶曾經對我說過——那是一個夏夜裡的晚上，我閉上眼，他或許覺得我睡著了，又或許就是想讓我聽見。
他說：“吳邪，上天對你的懲罰已經結束了，那些讓你不得不靠抽煙來消解的情緒再也不會出現，你可以不抽了。”
我聽進去了麼？似乎沒有，隻是每當我背著他把煙拿在手裡的時候，總是會多上幾分的猶豫。
是不是我少抽一根煙就可以多活兩秒，可以陪著他更久一點，哪怕一點。
那十年，我總有一種破罐子破摔的感覺，想著反正我的身體已經千瘡百孔了，再怎麼樣也不會更糟糕，但如今，我竟然已經開始在意起自己的身體。
而比我自己更在意的，是他。
我總是喜歡坐在窗戶邊看著逐漸充滿生機的庭院，而他，也總是坐在院子裡整理那些苔蘚。
從前跟在悶油瓶的身後我喜歡把目光落在他的身上，入目的總是背影，如今他主動走向我，每當四目相對時，我的心裡難免蕩起漣漪。
夏夜裡，心情煩躁時蟬鳴聲吵的人頭疼，我自認脾氣不差，隻是被那十年磨的沒了那麼多耐心，本質上我不是一個愛發脾氣的人，不知道是不是來到這裡之後還沒能完全習慣這種慢節奏的生活，我偶爾也會顯露出些許急躁。
喜來眠營收不好我也會煩的坐在院子裡抓頭發，絞儘腦汁的想怎麼才能搞點新花樣吸引客人，當然這種煩躁我自己完全可以疏解，但偏偏每一次，悶油瓶都會很合時宜的出現在我的身邊。
偶爾遞給我一支冰糕，偶爾給我端來一碗清涼解暑的小甜水，又或者把他尚未完工的簸箕拿著，坐在我身邊窸窸窣窣的發出動靜。
總之，他不會讓我這種煩躁的情緒持續太久，我了解過悶油瓶的所有，甚至比他自己還要了解他，所以我比誰都清楚，他的這種關心和對我情緒的承接早就超出了他這個人對朋友的範圍。
有句話叫做看破不說破，我本以為我可以應了這句話，但是下一刻我又驚覺，我似乎從來沒徹底的看透過他這個人。
現在他就坐在我旁邊，我坐在草地上，他也就跟著我坐在草地上。
我什麼都沒想，把大腦放空，片刻後感覺手腕被人輕輕的握住，我轉過頭，發現悶油瓶拿出他放在圍裙裡的記號筆，捏著我布滿疤痕的手腕，比劃了一下。
是的，我已經不會再刻意的隱藏這些傷痛，我不能瞞著他一輩子，而且以張起靈的能耐，想知道這十年發生了什麼也是輕而易舉的，與其讓別人添油加醋的講出來，不如我自己來。
我們有足夠的時間，我可以慢慢的，告訴他我為他做的一切，直到我的心裡再也不會因為那些事情而隱隱作痛。
“怎麼了小哥。”我問。
悶油瓶垂眸，我看不清他的神情，等了一會兒手臂上傳來輕微的瘙癢。
我低頭看去，發現悶油瓶在我手腕的傷疤上畫了一個個的小火柴人。
沒想到族長大人還有這樣的生活情趣，我心中竊喜他的這些堪稱幼稚的行為隻對我一個人展現出來，同時也在觀察他畫的火柴人。
第一個火柴人抱住自己的身體，看起來像是蜷縮在角落。
第二個火柴人就靜靜的站著，好像在眺望遠方。
第三個，伸出手，是在接天上落下來的雪麼？
明明是如此歲月靜好一幕，我卻沒來由的被酸澀籠罩。
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悶油瓶沒有抬頭，但他一定注意到了我的情緒。
因為他握住我手腕的手，更用力了，我手腕上戴著的一串佛珠在因為顫抖而晃動。
他的力氣很大，卻沒有強硬的帶著我的手讓我平靜下來，所以他是在感受我的情緒麼？
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