我當然知道我越來越敏感越來越神經，造成這種情況的，跟造成我所說的那種“蛆”的情況其實大差不差，不過是把別人弄成那樣的可能大部分責任在社會，把我弄成這樣的大部分責任在我自己——壓迫別人的可能是社會，壓迫我的大概率來自我自己——畢竟，別人還要辛苦養活自己、養活家人，我隻需要給自己糊弄口飯吃糊弄口酒喝就行了，別人還總是心懷著無限的希望，希望能中彩票，能股市發財，能找到心愛的人，能讓自己的小孩過得舒服一點，我對這些一概沒有念想了——甚至，每次出去街上，或者出差去辦事，或者接觸一些新鮮的人或者事，我也沒準備能從這些人或者事上麵汲取到哪怕一點點營養——就像我的身體全靠當年年輕的時候打下來的底子過日子一樣，我的心靈我全靠年輕時候品嘗過的美好過日子，對現在已經沒有什麼期待了。
所以，外麵對我來說無非就是壞的東西會少一點，但是好的東西也一樣不會多的，壞的東西總是有辦法避免，好的東西卻是跟著你的心的，心熄滅了，美好的東西就不見了，這個世界對你來說也就灰暗了，去哪裡都一樣的。
我也並不覺得悲哀，人總是這樣的嘛，你選了一條燒得快的路，燒完了就不要抱怨——也沒啥可抱怨的，畢竟燃燒的時候是很絢爛的，你當時可是覺得很過癮來著——
所以張熒也沒能給我多少血液沸騰，無非就是當時覺得血液循環加快了，心臟砰砰地跳，讓我覺得自己好像又活了，但是那個感覺一下子就過去了，完全沒有謝菲時代那種天旋地轉眼冒金星的失控感覺——關鍵是，那種感覺就像自己離死不遠了，但自己其實是願意的，如果當時就死了，其實又何嘗不是一種幸運呢？可惜的是人世間總需要很多的人堅強地活著，去分攤那無邊無垠的不幸，所以我才一路活到了現在——可惜的是，我分攤得了總量，分攤不了最心愛的那幾個人，而且還總是給別人帶去不幸——
起碼張熒這一回我可沒有，儘量地及早抽身了，在損傷還沒有達到內臟以前就跑了——很難想象對她來說我是個什麼東西，我跑掉那天上午她問我去哪了，大概以為我是去樓下或者出去逛，結果發現我坐飛機跑去了武漢，她就好幾天沒搭理我——哎哎，老的人不是年輕的，乍一來往有點滋味，長久下去你會聞到老人味的，特別是對那些年輕孩子來說，所以我還是撤退吧，在她沒被嗆到以前。
因為睡得晚，起得早，所以張熒睡著了我總是在那裡端詳她，有時候也摸摸她的臉，掂掂她的手，把她的胳膊拿起來再掉下去，覺得她這人不像是真的——按理說，出現一個這麼像謝菲（至少有90%以上的相似度）的人，我感覺應該比照謝菲的樣子克隆一個人，或者做一個矽膠的AI機器人的可能性還小，可是張熒的確是一個活生生的人，而且她有爹有媽，肚子裡軟軟的也都是內臟（我趁她睡著按過了），也不是什麼金屬或者機械——我這樣一個平平常常的人，也沒理由專門就做一個謝菲出來，又不是科幻世界，能從我這裡得出什麼改變世界或者拯救世界的結論，不至於專門為我費那個勁——所以張熒之所以出現，我猜終歸應該有一個終極原因，但是我自己唯一能想到的就是，這可能是暗示我這種亂七八糟的打著尋找愛的幌子其實就是變相上嫖的日子該結束了——但是，問題是，這種的結束了，我總需要開始一種新的不是嗎？我看不到自己有什麼新開始的可能或者說必要，那怎麼個意思，這種的世界已經沒有美好，需要我重啟一個新的，去那裡麵找了嗎？
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