一句道別就把我一個人丟在這人世間。
其實我不是怨恨他們，我隻是厭惡自己。
原來我並不像自己想象的那樣寬以待人，嚴於利己，我是如此自私自利，一旦我愛的人於我所願背離分毫，我便會失望透頂。
我在回憶中走馬觀花，旁觀自己從小到大，一切都是那樣遙遠卻親切。
記憶的最後，依舊是那一幕——顧奇沫活生生的死在我眼前。
當畫麵滾動到我搶抱住他的遺體時，痛苦之餘，我竟有了一絲觸覺——我感知到他的身體是溫熱的。
原來他是在我的懷裡變冷的，是在我的懷裡離開這個世界的。
這似乎有些強詞奪理，他應該死在子彈穿過他大腦的那個瞬間，沒有時間恐懼和留戀，可是我有理由相信他的靈魂是慢慢逝去的，上天再無恥，大概也不會難為這樣一位舍己為人的天使。
他在往上飄的途中，一定看到了我的悲痛，看到了我的掙紮，他是在滿滿的幸福感和成就感的包裹中離去的。
所以我才會做那個夢——他無悲無喜的把我從水裡推上去，好似此生經曆的苦與樂都已消邇。
除去天堂，還有什麼能讓一個人放下對世界的遺憾與眷戀，在最後一次救護他的愛人之後，化作水，化作風，化作塵土，化作雲朵，化作這世間的一切。
我願意相信這不是我的癡心妄想，不是我的析辨詭辭，因為我有不得不相信的理由。
作為一個英雄，我的愛人顧奇沫結束了他年僅21歲的生命，我曾用我的五年時光為他祭奠，也將永遠為他驕傲，為他自豪。
我會記住他一輩子，記住他為這個社會，為他人做出的貢獻。
可我也要學會遺忘他，因為我對他的愛事到如今已經無法再讓我瘋狂如最初，我需要活著。
不是像從前一樣渴望被誰諒解，給予誰希望，更不是為了回應誰的期待，這隻是我為了自己在生與死這兩條路間不得已做出選擇之後得到的通行密碼。
比起死，我是如此想要活下去。
我陸鳴，平庸自私，薄情寡義，不是像我曾經的戀人那樣了不起的英雄，生離死別的痛苦我嘗夠了，我這輩子我不想任何我愛的人再離開我，也不想再離開任何我愛的人。
從此時此刻開始，我接受這樣的自己，我想要努力放下，想要重新開始。
視線再恢複清明，我發現自己躺在一張折疊床上，池騁蹲在我旁邊打電話，嘴巴裡噴出來的話要是錄下來發小說網大概十個字裡有八個字都會被和諧成*號。
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我爬起來，池騁扭頭發現我恢複正常，還沒等我說話，一拳頭就揮了過來。
身上有傷，反應難免遲鈍，我結結實實的挨了一下，差點傷口爆裂，吐血而亡。
“你他媽差點沒把我搞死！”他憤怒的痛斥我。
經我一嚇他醉意全無，眼睛亮的嚇人：“酒瓶子你也敢往爺爺頭上砸啊，要不是我反應快躲過去了，現在我就在小盒裡了。”
犯起病來我是一點記憶也無，這麼長時間沒一次能想起來自己發病期間都乾了哪些什麼缺德事，這次也不例外，但這是我第一次一天裡發病兩次，病情有變化是要惡化還是好轉的節奏，誰也說不好。
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