的心和一地雞毛的生活哪裡能輕易沉澱下來，我也知道自己的斤兩，自己沒有那個文采。
這隻是一個普通人的人生，是普通人的真實的人生，沒有虛構，都是我的過往，都是我一步一步走過來的真實。
這些年我一直想寫點什麼，卻仍然不知道如何動筆。
近些天兒子說想看看小時候的照片，我找出了塵封很久的很多相冊，也一起找出了我以前的日記本。
這是我不願觸及的過往。
三十幾年過去了，我從寫完日記都沒有打開過，因為心會很疼很疼。
因為我知道打開了日記，就像打開了潘多拉的魔盒，現在這個年紀的我，好想穿越回去搭救過去的十幾歲的自己。
因為後來的我一直覺得我人生的幾個重要階段每一步都走錯了，錯得讓後來的我疼得撕心裂肺，錯得不願意回想被苦水和眼淚淹沒的過去。
但是，一個離譜的原生家庭不是那個人說能擺脫就能擺脫的，被家人安排的人生，一個沒有太多認知，沒有太大見識的小女孩隻能被掌控，怎麼可能跳脫出去。
隻怪自己太孝順，隻怪自己活得太壓抑，隻怪自己太小心翼翼，隻怪自己不夠膽大。
過去的生活太苦，我的人生隻能往前看，才能讓我覺得日子還有希望，生活帶點甜。
我整理以前的日記本，就想，能不能直接按日期，把日記簡單整理一下編輯發表。
每個年齡段的心態想法都是不可複製的，都是每個年齡段發生的事情。
現在的我不可能寫出我年輕時的故事，表達出當時的心態，寫出當時的感受，所幸，我有日記的記錄。
青春離我很遠了，時間過得很快，因為忙碌，一天一天的，一下子就過去了。感覺不久前在過春節的，轉眼一年又已經過去了一半。
可能我有點悲觀主義思想吧。別人都在計算著日子，想著幾時拿退休費，不用工作，是歡樂的開始，能過上享福的躺平生活。
但我不去想，我害怕！
我不知道時間怎麼過的這樣快的，一下子今年我都48歲了。可能思慮過多，頭發白了大半，體重也從以前的90多斤到現在的140多斤，朋友們說我是透支身體的過勞肥。
我長期超負荷工作，熬夜，但這個體重還是我控製體重，管住嘴，邁開腿，每天跟著手機裡麵的運動視頻號一起，做半個小時或者一個小時的運動保持的。
儘管鏡子裡的我看著比同齡人要年輕一些，但是一看也是人到中年的大媽，沒有半點少女感，可我自己感覺的心理年齡還是18歲的自己。
我害怕拿退休費，是不是開始拿退休費的我就算是喪失了勞動能力，在一天天的走向死亡呢？
好幾次，我和老公都在探討百年之後埋哪裡的問題了，說得我們自己都有點害怕了。
我寧可一直工作，來證明自己還是年輕有活力的。
寫這本書的時候我和兒子商量過，我和他說，“我悄悄的寫，把日記本的內容，我的書信的內容，我的微信和QQ聊天的內容都寫完了，也許幾年的時間都過去了。”
“我不會告訴你書名的，畢竟，普通人的人生，也有不想讓身邊人知道的秘密。”
“如果這日記體小說有讀者閱讀當然更好，萬一撲街了，我也隻當是給自己製作了所有日記的電子版，做個留念。”
第一本日記
初中的我，當時還給日記寫了序言，真把日記當小說，當作文在寫。
換成現在的我，都沒有這個思路了。
我已經好多年沒有拿筆寫字了，現在的字寫得像狗爬，好多字都不會寫了。
以前的我專門練字了的，臨摹了很多字帖，花了很多時間。我的字寫得很工整，很漂亮。
我以前隻要寫字，就算隻是簽名時寫出自己的名字，別人都會誇讚的說，“哎呀，你的字寫得真好。”
那是1992年4月21日周二。
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序言
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