喊：其實你就是我叫來的一個男妓。他聳了聳肩膀走出房間。我知道那個男人沒誠意娶我，他隻是想獨個占有我的下體。
我身體上全是淤青和傷痕。睜大眼睛瞪著天花板，我沒哭。我知道壁紙上繪的金色雲朵裡根本沒有上帝。
1998年的冬天，在北京，我幾乎每天和男人做愛，有時還不隻一次。男人全當我是蕩婦，有人把沾著精液的避孕套塞進我陰道的深處。
我生下來不是婊子，但我是婊子的坯子。我以前男朋友罵的對，他應該去做預言家，賺錢一定比他編程來的容易。可樂不要我我也沒理由把自己送給別人。我是下賤，賤到骨子裡。不是恨使我墮落。我墮落，因為我生來就是披著天使外套的魔鬼。
我換了手機號碼，換了住址，換了公司。可樂找不到我，如果他後來找過我的話。
世界上的男人有三類：太監，色狼，可樂。可是第三類不屬於我。
我生活裡的男人隻有兩種：太監和色狼
菲和她老公來北京看我。她老公看到我說你變化好大。我問他我是不是老了沒以前漂亮了。他抱著兒子認真的點點頭。菲輕輕打了他一下，責道：“這呆子！真是不會說話。你別介意，他就是這麼個老實人。”我聽出了她聲音裡的幸福，我慶幸自己當年還曉得拉上被子遮羞。有一刹那我懷疑他那時麵對我的裸體也不會怎樣。因為他當年就愛菲，他義務過來喂小狗就是為了接近他心愛的菲。
我能不確定，我不能確定沒發生的事情。我隻能懷疑，我懷疑世界上的男人還可以做其他分類。騎在我身上的不過是其中的幾個雜種。
有一段時間我很變態。連著好幾天，我跑到李司機女兒的學校裡去。我隔著操場從遠處惡毒的盯著她看。她已經上初二了，一舉一動都帶有些少女特有的羞澀。她長得很象她那個混蛋爸爸。有個同學和她說了句什麼，她快樂的笑了起來。很好聽的笑聲。我不由想起在六年前，我自作主張替她向一個酒吧認識的陌生男人借樣東西——一根插入她陰道的手指頭。
我不知道如果真的借了，她現在還有沒有這樣快樂的笑聲。反正我是很少笑的，我的笑容更多的用來表示嘲弄。
我恨她爸爸。但我已經行使過報複的權利了。他有罪，可他罪不至死。
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如果菲有女兒，我會讓她遠離一切男人。還好，她生了兒子。我相信麵前的這個女孩子被她爸爸保護的很好：他汙辱了別人的女兒，所以他更懂得如何保護自己的。
我一天比一天想可樂。我想我是一天比一天愛他。有時候半夜我忽然爬起來，跑到他的門口去。在那裡我更近的感覺到他的呼吸。我不知道自己是不是因為得不到而更執著，我隻知道寒冷的夜裡他是溫暖我心口的披巾。
分別的第二個冬天，我又走進了那條熟悉的巷子。沒有敲那扇緊閉的小門，我隻是呆呆地看著。在少有的晴朗陽光下，我嘗到了不熟悉的眼淚的味道。如果可樂這時候出現，我會告訴他我還愛他，我會把一切都告訴他：包括愛情包括傷痛。他沒有，所以我認為這世界上根本沒有上帝沒有奇跡；空氣中彌漫的隻有討厭的灰塵。如果說還有一方淨土的話，那是我在心靈角落為可樂留的一個永遠的空間。在我仇恨的心裡有一部分是愛情。
想逃避，所以我決定到國外工作
我想我隻能出國，隻有這樣我才能遠離這片滋生仇恨的地方。如果我早些離開，或許現在我就不會成為其他女人眼中的敗類。我知道要離開可樂了，但是我還是感到一絲快樂——我即將把我對他的愛和思念帶到另一個國度，而那裡也將有我愛的呼吸。
媽媽說你一定要走嗎？我說是的。她說難道你不想為我們留下嗎？我笑了笑，我知道能留下我的隻有一個人。
我沒走，不過留下我的不是可樂，而是一張蓋有紅印的體檢表。我這才知道原來我終日蒼白的臉色不僅僅是因為痛苦。那些伴我入睡的酒精不僅傷害我的容顏，它也傷害了我的肝臟。
醫生讓我馬上住院。我沒有，我想再看一眼可樂，就算是遠遠的。
我在門口等了整整三天，他都沒出現。三天裡進進出出的隻有兩個長頭發的女孩。
可樂搬走了。他沒給我回頭的機會。
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