做什麼不該做。我不太壞。他們後來真的結婚了，我當的伴娘。
我不知道當初如果沒拉上被子會怎麼樣。不確定的事情我不多想。
在遇到可樂以前我一直以為男人隻有兩種：色狼或是太監
菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太監。等他們的兒子出世後，我更傾向於前一種觀點。我搬出了合住的屋子。夜晚，當菲他們恩愛纏綿的時候，我依舊泡在某個酒吧獨飲，依舊吊足色狼或是太監的胃口。當我把公司的CEO也甩掉之後，我知道這次自己是出了圈了。我失業了，但沒拿預支的三個月薪水。我不要男人施舍的任何東西，包括錢。
走出公司的時候我才意識到，其實我挺愛那份工作的。
可是我沒後悔。象我這樣的人是自負得不知道後悔的。
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無聊在網上溜達的時候就見到了可樂，見到了他的文章。寫他大學時代第一次也是最後一次的愛情；寫他被一個女人拋棄後的孤獨；寫他對那個女人的瘋狂的愛。我跟了帖。後來我們就通了電話，再後來我們就見了麵。
那天我隨便穿了條仔褲，沒化裝。我沒想著勾引他。
經過那個在二十五層樓過完的聖誕夜，我以為自己愛的細胞全死了。可是見到他的瞬間我才知道那不過是瞎扯——他是那種讓人可以放心地抱著痛哭的男人。他個子不高，絕對不帥。可是他謙和，他溫暖，象冬日裡的陽光。我的生活裡實在是很久沒有過晴朗的日子了。很長一段時間裡，他沒碰過我，我的意思說是他沒故意碰過我。
我沒覺得他是太監或是色狼。我也不知道他是什麼。反正，他就是可樂。我要為了他專門給男人成立一個新類別：就叫“可樂”。
其實男人有三種類型：太監，色狼，可樂
29歲的外交官見我第二次的時候就把我從頭到腳摸了個遍，第三次的時候已經脫掉了我的內褲。他說他瘋狂的愛我，其實他是瘋狂的想和我做愛。我不愛他，可我向往被人愛的感覺。那段時間我看色情小說看多了，我以為愛就是要做的，並且我以為我做了就會去愛。
我沒愛上他，因為他一次都沒真正做過。他保持的時間太短。所以他代表了太監——想做又沒那本事。
我16歲的時候在公共汽車上遇到過一次騷擾。大概是“十一”的時候，全北京的人都到街上去了，車廂裡擠得動都動不得。有一雙手很從容的從後麵握住我的胸，不停的用力揉搓著。我那時候就已經戴B杯了，以此判斷那人的手還真是大，至少沒在我的胸麵前相形見拙。我伸出手去掐住了他的胳臂，狠狠的，幾乎撕了塊肉下來。
男人單獨和美女在一起的時候是一種很容易疲憊受傷和發熱的生物。
CEO曾經把我單獨留下來談話。談著談著他的眼神就有些脆弱了，再談一會兒他又覺的熱。他就把西裝脫了，然後索性襯衫扣子也解開了。如果不是我溜的快，他連褲子也可能會脫下來。
所以大多數男人都是色狼，他們隨時隨地會撲上來活生生吞了你。他們性欲旺盛，以互相吹噓生殖器的碩大為樂趣。
可樂是個特殊。26年了，我隻見過這麼一個特殊的男人，所以我理所應當的愛上他。
我忘了那個高處不勝寒的聖誕夜，並且是故意忘了的。我成心要給自己找罪受，可能在潛意識裡我早就想謀殺自己。
可樂曾經愛過一個女人。那女人早就結婚了。可樂每年都特意繞道去趟那個城市。他不是去見她，隻為了有一段時間可以呼吸包圍著她的空氣的味道。我想那裡麵有種悲哀的味道，象我站在二十五層的感覺一樣。可樂常說的話是：最愛隻能有一個。我知道他的意思是暗示我他已經愛過一個，就不能再愛我了。
可我沒愛過，所以我不阻止自己去愛他。我愛起來是不顧後果的——儘管我意識到前麵是條死路。
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