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"": "直到大學畢業我都沒交過男朋友。不是我長的醜，比我醜十倍的女孩子都有人追。我也不是沒人要，是我沒給別人機會。我不知道男人罵女人最難聽的是什麼，但我知道那些被我冷落的男人肯定都罵過。罵什麼我無所謂，反正他們不能罵我“破鞋”——因為他們都沒占有我的機會。
女人最大的武器是美麗
有的女人用美麗來裝點周圍的世界，可我不，我用美麗做武器。我生下來是弱者，我沒有力氣，我有的隻有美麗。
我喜歡用美麗折磨那些愛我的 男人。見過貓捉老鼠嗎？我象一隻找到目標的貓。我殘忍地慢慢玩他們，直到出現下一個犧牲品。
到26歲了，我還是個處女
23歲的時候，我讓一個男人上了我的床。我整夜叉開雙腿不知羞恥地躺在那裡任他糾葛。可直到天亮的時候，我還是毛發無損。他嗅著我的體香，按他自己的話就是“處女的芬芳”。可他不知道該怎樣掠奪我的芬芳。他空長了一個好身胚。
我這才明白原來男人最重要的是什麼。他們最驕傲和最羞恥的是什麼。在一起的半年時光裡，那個衣冠楚楚的外交官每次見麵都要脫光我的衣服，可是他不行。他有本事賺錢，但沒本事享福。他那東西還不如一根指頭。我們幾乎在所有場合試驗過：他的辦公室的桌子，他車的後座，他家客廳的沙發，我家廚房……沒一次成功的，他說我們口交吧。我大笑著離開了他。
他說他要說的最後一句話是他愛我。
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我說我要說的最後一句話是見你的鬼去吧。
我恨男人，從十歲開始
在認識外交官之前的很長一段時間裡我以為自己不是處女。
有一個男人猥褻過我。他姓李是我爸的司機。四年級春遊前一天的晚上，爸讓他開車帶我去買吃的。回來的路上他說要去辦公室一趟。八點多了，整個院子都沒有人。辦公室在三樓。走樓梯下來的時候他說我背著你吧，說著就把手放到我陰部，把我抄了起來。雖然才十歲，可是我知道他那樣做不對。我掙紮著說放我下來。他的手卻更粗魯了。那時候還沒有聲控燈，樓道裡漆黑一片。我看不到他，但我感覺到他冰冷的手從褲子的前麵伸進來。伴著刺痛，一根手指插入了我的身體……我尖叫了一聲，拚命推開他的手，跑下樓去。
整整一個月我在恐懼中度過。我過早的體味到了淪落的滋味，所以我從沒瞧不起妓女和所謂道德敗壞的女人。沒有壞男人，哪來的壞女人？
因為羞恥，我沒告訴我爸。告訴他的結果可能是我被痛打一頓，他一貫的缺乏溫情和沒人味。
那晚，我跪在床前的月光裡發誓永遠不對人提起，還發誓一定要報複他。但是從那以後我開始仇恨的不僅僅是他，我仇恨所有男人。從大到小。六年級的時候我把一個去我家玩的二年級小男孩用麻繩綁住手腳推倒在地上，然後騎到他身上。我想坐斷他的腰。他拚命的哭喊著，可是從他的哭喊中我體味的隻有居高臨下的快樂。十年以後我再次體味到了那種快樂：我勾引那個破壞我心靈貞操的人，並且讓他老婆在自己家的床上看到他和我調情的醜態。我還想讓他長得洋娃娃般的女兒受到和我一樣的境遇，可最終我還是放過了她。我不想讓她和我一樣。我不恨女人，我自己也是女人。
我不是沒廉恥，我生下來也不是魔鬼，我不是天生的變態。如果沒有那個司機，我應該是天真的牽著我男朋友的手，笑著，和所有的女孩子一樣。我早該嫁給一個愛我的男人，有我自己的小家和小床，而不是從這張陌生的床滾到另一張。
我的感情死了
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