時，我正趕一篇文章。他湊過來鬨著要我給他講故事，我有點不耐煩，我有事要做。他非要纏著我，我就火了。孩子默默地流淚，我沒有去理他，他就哭起來，怎麼哄也哄不住，最終還是我投降了，講了個故事才算罷了。靜下心來，仔細一想，這怎能怪孩子，是我在‘玩性子’。最終都要答應，為什麼不在孩子高興地提出要求時就答應，而一定要孩子哭鬨起來才答應呢？很對不起孩子。他一天沒見到媽媽了，我為什麼就舍不得那點時間來滿足他的合理要求呢？此後，我通常會認真滿足他的一些合理要求；實在太忙的時候，就不等孩子提出要求，先對他提出請求。這樣，孩子覺得受到了尊重，很少再跟我使性子。”
我們常常會看到這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發父母，彌補父母的決定或認識的不足。
有時是孩子犯了一個小錯，父母憑著自己了解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯還狡辯？”於是，對孩子一聲斷喝：“不用解釋了！”你能想象的到孩子這個時候有多委屈嗎？哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎麼做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？
一所社會谘詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查，結果顯示，“住口”是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。
是啊，為什麼父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的嘴巴封起來，然後自己說個不停，這也未免太不公平了。
父母也應該表達對孩子的愛和尊重，而認真傾聽孩子的話語，讓孩子把話說完就是很好的表達方式。當孩子回家談起在學校發生的什麼事時，你要認真地聽進去，耐心地聽孩子把話講完，然後用正確的思想引導孩子。在交談時，最好扮演一個孩子最要好的朋友的角色，以一個孩子的口吻，去與孩子交流、商討甚至爭執中與孩子一起成長。
一定要認真傾聽孩子講話。這對於家長來說，是最好的交談方式，即“無聲的交談”。借助於此，你才能讓孩子表達情緒.才能知道孩子的煩惱，從而為其排憂解難。
父母剛要出去買菜，孩子就拽住不放。菜市場人多、亂，拿的東西也多，就不想領孩子去，可他蠻不講理，大哭大鬨非不讓走，真是讓人又氣又急！“這孩子怎麼這麼不懂事呢？”孩子哭鬨不止，你應該讓孩子將意思表達出來，並且做出很好的指導。或許孩子是怕你一去不返。雖然這種想法幼稚可笑，但卻表現出孩子內心深處的無助與恐懼。
如果孩子很小，不能用語言完整地表達自己的意思，當你出門，孩子的哭鬨就是一種傾述，也是一種情感的表達方式。
所以每當孩子哭鬨著不讓出門時，不要近乎冷酷地訓斥他，要體會他的無助，耐心地解釋，讓他多一些安全感。
孩子一般都渴望得到他人特別是得到父母與師長的愛護與肯定。孩子在人格成長中得到關愛與肯定越多，則其人格衝突便越少，自信心則越強。假如一個人從小嚴重缺乏母愛，也沒有來自其他親近的人與母愛同等的溫暖和關懷，這個人就會產生被愛的渴求。因此，父母要從小了解孩子的內心需要，要讓孩子把話說完，才會真正地了解孩子，才能更好地關愛孩子。否則隻顧自己的感情需要，而不顧及孩子的心理需要，孩子就不能健康成長，往往感到很孤獨，無法排解情緒時就會變得暴躁、有攻擊性或者越來越消沉。
有些家長，往往會有這樣的疑問，自己也在聽孩子說話，可好像並不管用；甚至有的父母談到，從來沒有打斷過孩子說話，一直希望孩子能將話具體地講完，而孩子總是三、兩個字就把話結束了。下班以後回到家裡，問孩子：“你今天過得怎麼樣？”這是一個非常好的問題，表明如果孩子願意與你分享他生活中的快樂與憂傷，你會感到非常高興。
然而父母的確很忙，剛剛下班，還有一大堆家務要等著自己去做。因此，他們往往問孩子這個問題的時候還在忙著做飯，整理房間。從孩子的角度來看，你的行為好像在告訴他說：“告訴我，但是要快一點兒，因為我沒有多少時間。我現在真正關心的是能不能趕緊準備好晚飯或者整理好房間。”而且，你也使孩子迷惑不解，為什麼你問孩子今天的情況，但你卻不把自己的情況告訴他呢？所以，你的這種態度隻能從孩子那裡得到一個令你既驚訝又氣憤的答案：“沒什麼”、“湊合”或者“還行吧”等三兩個字的簡短答案。
不僅要聽孩子說話，還要讓孩子把話說完，更重要的是鼓勵、引導孩子把話說下去。
父母批評孩子時，一定要讓孩子把話說完。這樣不僅可以避免誤會，而且可以增強孩子的自信心和安全感。用心傾聽孩子的心聲，聽孩子把話說完，用心走進孩子的世界吧！
法則三：允許孩子“插嘴”
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