”
我的手勢越來越快，越來越亂，像溺水的人想抓住一切能證明自己的浮木：“他們會疼我！給我留吃的！教我手藝！娘說，以後找個知冷知熱的人，踏實過日子！爹說，寧為餓死骨，不做榻上玩！”
“我不是沒爹沒娘！我不是天生賤種！我有人疼過！有人教過！我是好人家的孩子！”我的心在嘶喊，儘管喉嚨發不出聲音。
我指著自己，又指向門外廣闊的方向，“我會救人！我認得草藥！我懂驗傷！我能乾活！我手巧！很多姑娘……小滿，餘小姐……她們都願意跟我說話，跟我好！”
“我不是……不是隻配當個妾！”這個手勢，我做得絕望而用力，仿佛要把它從自己的命運裡撕扯出去，“爹娘想我……好好活！像個人一樣活！找一個……真心的人！窮不怕，破不怕，流民也不怕！隻要他把我當人看！當妻子看！我們一起乾活，一起吃飯，一起挨凍受餓……都行！隻要……隻要我們是平等的！”
“我不去後院！我不當玩意兒！”我的手狠狠劃過後頸，想起三姨娘那空洞的眼神，“忍冬花……長在野地裡！再冷也開花！我不要被剪下來，插在華麗的瓶子裡！那會死的！會悶死的！”
眼淚像決堤的洪水，胡亂奔流，衝刷著我布滿灰塵和淚痕的臉。我的手勢漸漸慢下來，變得虛弱，我不再是向孫嬤嬤證明，我是在向自己確認：“忍冬……是好的。忍冬，值得被好好對待。就算隻有一個人這麼覺得……就算……再也沒人這麼覺得了……”
我哽咽著，手勢停在了半空，最終緩緩落下，捂住了自己淚流不止的臉。
柴房裡隻剩下我壓抑不住的抽泣聲，和窗外漸漸深沉的暮色。
我說出來了。
儘管隻有我自己“聽”見了。
可孫嬤嬤那些話，像火一樣燙過我的心，留下再也抹不去的焦痕。
但我不認命。
是的，我窮，我啞，我卑微如塵。
但我有過愛，學過藝，存著善，守著一條不肯跪下的脊梁。
也許在所有人眼裡，我的堅持可笑至極，一文不值。
也許我真的等不到那個把我當“妻子”看待的真心人。
也許最終，我還是會凍死、餓死在某條無名路邊。
但是，隻要我還記得沈醫娘的溫暖，宋老爹的骨氣，記得我自己也曾被當作一個完整的人珍惜過、期待過……我就無法心甘情願地，把自己當做物件，塞進那個名為妾的華麗盒子裡。
那比死亡更讓我恐懼。
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。長還路
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。夜黑的冷更、深更是，的往通向方那，怕哪
