我半年內進行手術，陸茂和家裡給我在尋找最優秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺得機械的好一些，有些覺得生物瓣膜好一些，爭論好幾個來回沒完。
我隻覺得厭煩，其實現在想想覺得很幼稚，可是那時候的確有過一個很毫無道理的想法――
一個成年男人的心臟大約有300克，那麼要換掉二尖瓣和三尖瓣的話，我可能要徹底置換掉大約8分之一的心臟。
我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。
一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換，我甚至對動手術這件事都產生了抗拒。
我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。
可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開，那麼驕傲的你還是一次次執著地回到香山，問我還愛不愛你。
我最初以為你隻是不適應，還有出於對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開我。
庭庭，你不肯放棄我，不肯把我交給別人。
你願意為了我成長，你愛我。
你能想象得到，那樣的認知對於我來說，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。
我開始想要回頭。
哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控製不住自己想要靠近你的心情。
我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體裡複蘇。
……
我之前去美國出差時，雖然有一部分公司的事務要處理，更多的是和那邊的心臟專家探討手術的事，最終決定置換成生物瓣膜，手術定在了這個月。
我也的確問了醫生可不可以進行床事，得到肯定的答複之後，才和你情不自禁地發生了。
可是總有些意料之外的事，或許是我太激動，於是突然之間心臟負荷不了。
這讓我措手不及，我本安置好了等你試鏡結束，我就借口出差去偷偷做手術，順利的話，你甚至或許不會察覺到這一切的發生。
事事並不如我所料，我隻能倉皇出逃，又丟臉也蹩腳，甚至沒想好要怎麼和你解釋。
你回來香山之後，我開始儘我一切的努力想要從這場戰役中健康地存活下來，
但是有許多事終究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手術失敗率。
百分之七，多嗎？
我想從字麵上來看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。
我想跟你在一起，在一起一輩子。
正因為如此，我很怕死，甚至膽怯地想到這個字，都感覺渾身發抖。
我怕離開你。
我怕把你留在這個世界上，怕你為我傷心。
我怕你會傻乎乎地年複一年地想起我，矛盾的是，我也怕過幾年你有了新的生活，把我一個人留在孤零零的幽冥。
但這些怕，都比不上“麵對”這件事本身的恐懼。
我想象那百分之七的可能性，想象我躺在病床上被推進手術室時，你要握著我的手顫抖著和我對視。
你要焦急地等在手術室外死死盯著紅燈，就像車禍那一夜我坐在走廊裡等你那樣，你要一直猜想我的生死、存亡，你該有多麼害怕、該有多麼孤獨。
我想象那百分之七，如果我離去了，你會在醫院裡哭得癱軟在地上，可我卻沒法再把你抱在懷裡哄你。
我無法承受這樣的想象。
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
你還記得“老貓食子”的故事嗎？
那是我心底最深的恐懼，也是我一生貫穿始終的心結。
當我虛弱無助、當我無法保護你的時候，庭庭，我的無力感把我逼瘋，我甚至想要把你吞吃入腹，以此來躲避那種如影隨形的恐懼。
我無法麵對。
我美麗的、光芒萬丈的小孔雀，我知道你已經長大了。
在你毅然決定為尹寧負起責任的時候，在你想好要認真拍電影走好接下來的路，在你能夠從輿論的抨擊中毫發無損的時候，你就已經是一個真正的男人了。
可我仍然做出這樣的決定，我並非不信任你，這完全是因為我個人的膽小和怯懦。
請你原諒我，也請你不要恨我。
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