庭庭，見信好。
我離開香山的那天清晨，h市下雪了。
我坐在車上時想要給容姨打電話叫她幫你準備好圍巾和耳包。
但想到我的離開會讓你多麼傷心，忽然覺得自己虛偽，於是便沒有打了。
我一直都掛念你。你要照顧好自己，不要凍著。
去美國出差前那一夜，你問我還會不會寫詩給你。
我說會的。
可是不知怎麼，這麼多天了我竟什麼也寫不出。
我大約真的沒有什麼才華，隻是因為有幸見著了你，於是這顆庸常的心中才憑空生出好些浪漫。
可人生走到了艱難的時候，便再也輕飄不起來，落筆時無論寫出什麼字來，自己看著都覺得沉重苦悶。
你會怪我嗎。
陸茂說，你睡得不好，人也瘦了一圈。
我聽了心裡實在難過。
我知道我欠你很多解釋，隻是許多事哪怕用寫的都覺得困擾，因此每一次想要開口，最終都還是以放棄告終。
對不起。
就讓我從最開始講起吧。
早在你車禍前，我已隱約感覺自己的身體出現了一些問題。
隻是那段時間太忙，和你的關係也有摩擦，身體檢查的事就此拖了下去。
你車禍一個多月後的住院期間，有一次，我在香山因為呼吸困難被送去急救，之後醫生診斷出我的心臟二尖瓣、三尖瓣都嚴重損壞，需要進行徹底的置換。
我母親家族有遺傳心臟病史，因此我心臟先天較弱。
由於體質原因，而且必須要完整置換多個瓣膜，我的手術失敗率比其他人要高一些，一旦手術失敗或者因為替換瓣膜不合適導致術後病變，就有一定程度的死亡風險。
聽到這個消息的當下，我覺得我的整個世界完了。
我想到還躺在病床上的你，感到人生滑向了無儘的黑暗，而我卻無能為力。
庭庭，我曾經告訴，我是在你車禍那一天下定決心要離婚。
那當然是騙你的，對不起。
自從認識你之後，我從未有哪怕一天不愛你。
你光芒正盛時，我愛你；
你無力頹靡時，我愛你；
哪怕你酒駕傷人躺在病床上時，我也仍痛心疾首地愛著你。
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如果不是對自己的命運都已經無能為力，我永遠不會放開你。
我決定離婚，正是在得知自己病變的那一天。
我選擇對你隱瞞這一切，私底下處理好尹寧的事，再平靜地與你離婚。
我的寶貝，我想象你讀到這裡，或許會因為莫須有的自責和困惑而流淚，我便感到難過不已。
第80節
我的本意從來不是讓你傷心，隻是有時候我無法控製自己。
我感到痛苦，為你而痛苦。
因為和你結婚的男人，竟是那麼的可憎與軟弱。
當我站在當下，無數次地回頭審視幾個月前的那個決定，就連我自己或許也不完全能理解。
真的有這個必要嗎？
我想你一定有這樣的疑問。
就像如今你也會有同樣的疑問，我真的需要離開嗎？
我沒有患下絕症，一切也並非無可挽回，可我卻總是在背著你偷偷解決，像是一個多餘的遊戲，一個蹩腳的叛逃。
這對於任何一個正常人來說，都難以理解。
庭庭，當我因為要向你解釋而寫下這些文字的同時，我也在嘗試著理解自己。
我長大的環境讓我擅長沉默，我從行動上始終服從著我的家族、我的父輩，可是我的內心，一直感到失落和隱痛。
我是一個不快樂的人。
或許因為從小到大，我已經習慣了不快樂的狀態，我漸漸地不再試圖尋找我人生的意義，仿佛就這樣活下去，也並無不妥。
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