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"": "◆文／謝宗玉
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我說過，初三時我不可救藥地愛上了一個女生。
我仍然記得午後的那束陽光，從西窗探頭進來，照在她的臉頰上，照在她的雙腿上。我記得那年夏天，她穿一雙雪白的涼鞋；我記得她小腿上的肌膚比雪還白還細膩，陽光斜下來把她小腿的絨毛染成嫩黃色。她穿著一條淡紅色的牛仔短褲，褲角齊著膝蓋，褲邊都是些須須。
我記得陽光把她的腮幫曬得紅撲撲的，她額邊被汗水浸透的發絲很動人。陽光下她的目光像含著水霧一般。她拿一塊小手絹在臉前不停地掀著風，嘴裡半嗔半罵：這鬼太陽，怎麼越來越熱……
我記得她本來可以不坐我的後麵，不坐在陽光下。她的位置在教室東邊，是曬不著午後的陽光的。但我後麵的女生怕曬，就常央求她易位而坐。她倆關係雖好，可她多半會笑吟吟拒絕。那女生就撒嬌耍賴，可她還是笑吟吟拒絕。她說她也怕曬。然後我就忍不住扭頭看她一眼。那時的男生女生一般不敢說話，所以目光的語言功能就很強……她讀出了我目光的含義，就對那女生嗔道：好啦！你這賴皮，我坐過去就是了。那女生撅起的嘴蕾就開成了花的模樣。
我記得那些個下午，黑板前老師的唧唧喳喳好像與我隔著一道寬廣的水域，那聲音仿佛渺不可及。我眼睛看著前方，耳朵卻在傾聽身後的她每一點細微的聲響，譬如私語、歎息、輕笑，甚至她筆劃紙的聲音，手絹掀動的聲音都會傳入我的心中，並在心中有輕輕顫顫的回應。我記得幾次老師把我叫上黑板，我無法把最簡單的題解答，那些奚落的笑聲就在午後教室的各個角落綻開……
我記得有一次不小心把她課桌上的書碰落地下，彎腰給她撿時，慌亂中卻碰了她的腳踝。我記得當時那種觸電般的感覺讓我有說不出的暈眩。後來，我就常轉身看她比雪還白還細膩的雙腳，那些短短寸寸的趾頭，那些如貝般的趾甲……就這樣一直印在了我心頭。我記得我一直想有第二次的接觸，我僵了似的手臂軟軟地垂著，卻一直與她的雙腳隔著絕對的距離，我無法再縮短一寸。我再沒機會將她的書或是筆碰落了，而我自己的東西再怎麼不小心，也不可能掉落自己的身後……那些個午後，一叢叢憂傷之火，就這樣在我心中暗焚。
我記得經曆過那些個如幻如電的下午後，我的科目成績像沙灘退潮一樣在一次次下跌。很多次我已經偃旗息鼓，準備寫封信告訴她，我準備帶她回家耕田。可我恨自己還隻有十六歲，為什麼不是十八歲或者二十歲啊。我記得她悄悄借給我的席慕容的書中有一句：無緣的我們，不是相見太早，就是相見太遲……這種暈眩的感覺對我來說，真的是太早了，我無法把握……
然後呢，然後是有一天我發現她與別的男生也有了目光親切的對接。然後我發現別的男生在日記裡也懷揣著一顆狂亂的心。我痛苦不堪，就一個人偷偷跑到校外的荒園子裡，對著一園子碧草發呆。猛然就提起腳來，在土牆上一頓亂踢，痛得齜牙咧嘴。脫了鞋，裡麵是血淋淋的一片。儘管土牆沒有牙齒，可有些東西咬人是不用牙齒的。
慢慢地，我期待的目光再也迎接不到她的目光了。即使偶爾一碰，她也倏地移開。如果目光可以變作細絲的話，那我質疑的目光早就將她縛成了蠶繭，但不是，她漫不經心就把我纏在她身上的目光抖落了。我不知這一切究竟是為什麼，也無法去問她。目光無痕，意味著我們並沒有開始啊。我隻能暗自揣度，把自己成績的一落千丈當做她不再理我的主要原因，因為另一個男孩恰恰是在那時成績冒尖的。
我壓抑內心空空蕩蕩的思緒，拚命讀書。我心痛的時候就跑到那個荒園裡去踢牆，我把腳踢出血了，再返回來讀書。我在冰與火中煎熬。畢業臨近，我終是沒能再進入班上成績的三甲之列。
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