就這樣，我將無處宣泄的心情歸咎於家庭環境，以此來保護自己。估計還有很多像我這樣的人，隻要有一絲能辯解的餘地，便將其化作巨大的盾牌把自己偽裝起來，意圖守護自己的內心。
然而我過於相信、過於尊重這塊盾牌。我開始覺得自己必須比身邊的人更加不幸，才能保護這塊盾牌不生鏽。也是從那天起，我開始和養父母唱反調，看到全家一起出遊的人也會妒火中燒。
在扮演不幸者的過程中，我漸漸真的變成了那個不幸的人。
每次去朋友家裡我都會想：為什麼他們什麼都沒有做，卻能擁有親生父母，而我卻得不到回報？我嫉妒他們把擁有家人當成理所應當的事情。因為他們和我這種被父母嫌棄，不討喜的小孩所生活的世界是不一樣的。
到了小學高年級，教室裡的聊天內容也變了。
大概從五年級開始，周圍的同學都在互相吐槽自己的父母。在我聽來這就是在炫耀，好幾次我都差點說出“至少你們有父母啊”。
慢慢地，我和朋友也拉開了距離，等我意識到這點時，自己早已受到了孤立。
小學最後一個暑假開始前，我才對被孤立一事有了危機感。
然而，儘管我焦慮地認為這樣下去不行，可那時我與養父母之間的關係已不可能緩和，朋友也不會再回到我身邊。假如我主動靠近，或許會有所改善，但當時的我還沒有強大到敢於麵對現實。
我終於接受了自己是被父母拋棄的孩子。
然而為時已晚，長期孤立於人群之外，讓我已經不知道該如何交朋友，於是我總是獨來獨往。有段時間我乾脆自暴自棄，反正自己也不想和那些咋咋呼呼的同學搞好關係，而且漸漸習慣了一個人待著，所以覺得被孤立也挺好的。
可過了一段時間，我便感到了無邊的寂寞，孤獨感充斥著我的內心。
我純粹是在逞強罷了。我不想要一堆朋友，隻想要一個知己，想要一個獨一無二的好朋友來拯救我，讓我能把過往的事情全部說出來。
但任我再怎麼在心裡苦苦哀求，也無人搭理我。
後來，我已經認命了，覺得自己的生活不會發生改變。然而這樣的我卻找到了一個聊天對象。
有次去校外學習，我在大巴行駛途中暈了車，於是留在車裡休息。
我一邊努力忍著嘔吐感一邊心想：比起集體行動，興許還是一個人更自在。這時，我發現還有一個女生也在車裡休息。
她和我同樣容易暈車。車一開起來，我們兩個就同時難受，所以我們經常一起行動。兩個人互相鼓勵打氣，令我有些開心。
有了這個開頭，我們在學校裡也說上了話。
她家是剛搬來這邊的，所以她也沒有朋友。雖然她有點內向，但性子並不陰鬱，是那種有朋友也不稀奇的人。
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每到休息時間，受到孤立的我們便挨在一起聊些微不足道的小事。說是聊天，但我又沒什麼話題，都是在聽她說罷了。漸漸地，我們之間的關係越來越近。連我自己也覺得自己太容易放下戒心，可是想想我的過去，這無疑是個好兆頭。
在那之後又過了一段時間，我冒出了一個愚蠢的念頭——或許，我可以將自己的成長經曆告訴她。換言之，我想用被父母拋棄一事博取她的同情，吸引她的注意。
多沒出息啊，但我已經壓抑不住對於友情的渴望。我從來沒有袒露過真心，我很想跟值得信賴的人傾訴一次。
和她待在一起時，數不清有多少次，話都湧到了嘴邊。然而就在我猶豫是否該說出口的那段日子裡，她身邊的朋友變得越來越多。
周圍的人終於發現了她的魅力，一到休息時間，她身旁就會圍滿同學。我隻能遠遠地看著對我來說已經遙不可及的她。
估計很早之前，她就期望融入大家了吧，其實也不是真的想和我說話，一切都隻不過是我的一廂情願。
自認為在對方的心裡無可比擬，但這段關係在人家看來卻無關痛癢，這種情況太常見了。
我根本不可能成為她心裡的第一位，從我聽到的那些聊天內容就能明白。她聊的都是自己的初中啦，和家人出去玩啦之類的事情，就算是回憶也都是些歡快的內容。
與之相比，我隻會聽她說話，還險些把自己晦暗的成長經曆告訴她。誰會想聽別人說自己被父母拋棄、在學校被孤立的事情啊？
想來我再次被孤立，也是毫不意外的結果。
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