頭的亂搞，還就海公公的生殖器官進行了一番富有哲理的妙論——“好精致喔！”，笑得我無法再嚴肅起來跟她說正事兒。
電影看完了，可我還是樂個沒完，看來想今天說正事兒是沒門兒了，總不能這樣對她說：“哈哈哈……陶林……嘻嘻嘻……我看……嗬嗬嗬……我們不適於……嘿嘿嘿……繼續交往下去……”
那她還不得把我當成是神經！不過要真那樣說了倒也有個好處，就是她絕對立刻同意斷交。
我努力忍著笑，沒說話。
她雙臂互抱，作出瑟瑟之態，說：“我有點冷……”
我差點又大笑起來，小女生天真的誘引手段啊！不過我的回答是：“冷嗎？那就快點回去吧！”
她沒支聲。路過一個店鋪時她硬是給我買了個鹵水鴨蛋吃，真不知她什麼意思。難道偶看上去象鹹蛋超人嗎！？
“我去你們寢室坐坐好嗎？”她楚楚可憐地問。
反正今天也不準備說正事兒了，就讓她去坐坐吧。於是我說：“好吧，不過我們那洞裡的人可都不是什麼好人！”
我們上了樓，由於我已經在她麵前把“一個洞”裡的人描述得有如牛鬼蛇神，她不禁有些心虛，站在門口不敢往裡走了。
“那我先進去說一聲。”我說著端著那一小塑料碗吃了一半的鹵水鴨蛋走進了寢室，留她一個人在門口瞻仰著我們啤酒箱製成的匾——“一個洞”。
那幫洞裡人正可憐兮兮地在酒精爐上煮麵吃，轉頭一看我手裡的鹵水蛋，一個個眼冒綠光，抓著我大喊：“鹵蛋！鹵蛋！……”
他們那就快農民起義的可怖神態讓我一陣發毛，我結結巴巴地說：“我一個朋友……還在門口哪……他買的……”
老大和大頭搭拉著口水大叫著“鹵蛋！鹵蛋！……”衝了出去要找我所說的那位朋友。
可憐的陶林一看洞裡人真如我所說的象妖魔鬼怪一般衝了出來，嚇得一路尖叫，沒命地朝樓下跑去。老大和大頭在後麵一邊追著一邊大喊“鹵蛋！鹵蛋！……”
我也跑了出去在後麵大喊：“喂！不要玩了，別把女孩子嚇壞了！”
那天晚上我校出現了百年難遇的奇景：兩個牛高馬大的漢子眼冒著綠光一邊大喊“鹵蛋！鹵蛋！”一邊追逐著一位高聲尖叫的女孩，而另一位男子在最後麵一邊跑一邊大喊“不要玩了！”，順路還撿起了一頂花帽子。他們就好象四個鹵蛋在校園裡飛快地滾動……
老大和大頭因為已經幾天沒有好煙好飯，剛才的麵條又還沒下肚就受著“鹵蛋”的強烈誘惑而追了出來，現在終於體力不支，垂頭喪氣地回寢室了。擦過我身邊時，還不忘嘮叨了一聲“鹵蛋啊！”
我追上了陶林，她嚇得臉色發白，說：“你們寢室的人真的不太好！”
我卟地又笑出來，把她掉在地上的帽子還給了她，說：“也不是了，他們這是餓的，斷糧的人，什麼事兒都乾得出。順便也逗你玩兒。”
“噢——我再也不去你們寢室了！”她拍拍胸口說。
嘿！豈不正好！那倆混蛋還歪打正著幫了我忙了。我說：“不去就不去吧，沒什麼好去的！”
她接過帽子，臉紅起來，說：“謝謝你……”
糟了，看來此地不宜久留，我趕緊說：“你快回寢室吧，我還有點事兒，先回去了。”
然後我轉身溜之大吉了。
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三。1.我開始為我這“純情少女殺手”的名頭有些寢食難安了。這叫什麼事兒？所謂“純情少女”就是那種好看不好玩的，親個嘴兒也要挨巴掌的，沒事就叫你等上一萬年的，等到兩人都變成化石才算浪漫的那種人。
不行，我得洗脫我這項罪名，不能整天扮家家，該乾嘛乾嘛去！
所以當陶林又一天晚上邀我去後山走走時，我下定決心要跟她挑明了——拖著不是辦法，難不成還真拖上一萬年？
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我們於是走到後山，居然還碰到了馮容花，身邊已經換了位哥們了。……馮容花是誰？……就是群眾甲！我早說過她還要再客竄幾次的，老王，給她分一份盒飯！……她看到我和陶林走在一起，還很不懷好意地壞笑著朝我眨眨眼。
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