苦，如此循環往複，更強化了我們的恐懼。
以前的人排遣情緒還能寫信、看書或培養某種陶冶性情的愛好，而現在的人遠沒有那份耐心，除了對輪回，對什麼都很快就厭煩。人生如朝露，可我們似乎還嫌它過得不夠快。現代社會處處可見許多人對趨利避害上癮。人們不能容忍哪怕是一丁點的不舒服、不滿足、不方便，所以不停地尋找安慰、便捷，並且相信能找到。
常聽人把煩惱增多、內心空虛歸咎於物質的繁榮，其實不儘然。物質會對人心產生一定影響，但關鍵還是人心在作怪。煩惱多，是因為物質條件改善後內心執著的東西更多了。
以前你可能隻有一塊手表舍不下，現在卻有房子、車子、存款時刻牽著你的心。內心空虛也是因為物質豐富後有更多逃避痛苦的選擇，你可以更頻繁地變換安慰的方式，結果你便更頻繁地感受到不滿足和挫敗。
大家還記得小時候吧，特別是物資短缺年代裡長大的孩子，一塊糖、一件新衣服就能讓你高興很久。當你從父母或其他人手裡接過這樣的禮物時，你心裡充滿了感激。你會說謝謝他們，你會非常珍惜那塊糖，並用心去品嘗它的味道，你會懂得欣賞自己的新衣，並且真心讚歎它的美好。
可是隨著年齡的增長，你眼裡的禮物越來越少，你能得到的越來越多的東西都被認為是理所應得，因為你聰明、能乾、努力。然而，這個世界上聰明的人很多，自閉症患者中不少就是某些領域的天才。能乾的人也多，努力的就更不用說，你看建築工地上的那些工人，誰不比你辛苦？但是，並非所有比你更聰明、更能乾、更努力的人都過得比你更富足安適。隻能說你比他們幸運，而你卻忘記感念自己的福報。
我並不是說人生在世就應該低頭承受痛苦。其實不是我們自己選擇受不受苦的問題，佛陀早就告訴過我們：諸受是苦。
世上沒有一件事物是恒久不變的，所以我們擁有、經曆的一切都會帶來不安全感。這恐怕是無人能幸免的一種痛苦。此外還有各種各樣巨大的、細微的、強烈的、溫和的痛苦伴隨著我們短暫的一生，你也可以把它們稱為壓抑、孤獨、怨恨、哀愁、恐懼、貧窮等等，這些東西無論我們現在做得好或不好都會出現在我們的生活中。按理說，我們對痛苦應該很熟悉了，但事實正相反，我們隻是熟悉自己麵對痛苦時的那份恐懼和挫敗，對痛苦本身卻從不敢湊近仔細看看。
我從小到現在生過四次大病，每一次對痛苦的體會都不同。第一次是十歲左右出水痘，周圍的孩子很多都因為這個病死掉了。我們那兒的人相信水痘出來之前喝水會危及性命，所以我連續幾天喝不了水。我眼巴巴看著別人喝水，心裡想：“這個病快點好吧！好了我就快樂了，我一定要喝很多很多水。”
第二次是在十一二歲被火燒傷雙腿。那時也沒有條件定期換藥，隻能聽任兩條腿反複發炎流膿。鄉鎮的獸醫偶爾會給我消炎，每次都疼得喘不上氣來。因為我害怕他，才忍著疼不敢吭聲，但對其他人，我從不讓他們動我的傷口。兩條腿爛了快一年，村裡人都說我會成為瘸子，可我一點不在乎，隻是擔心自己會錯過許多玩的機會。等我稍能站起來，便立即瘸著腿出去玩耍了。
第三次生病是十八歲在佐欽熙日森藏文大學求學時，長期的營養不良和勞累過度令我虛弱不堪，而這時突發的嚴重胃病一下把我擊倒。臥床半個月，情形越來越糟。那時我倒不擔心自己就要死了。貧病交加，客死他鄉，並不可怕。藏地每一個修行人從踏上修行之路的第一天開始，就想好要遠離家鄉，去到無人之地，隨時準備死在溝壑之中。我唯一遺憾的是還有那麼多珍貴的教法沒有學。
第四次生病是在1990年，心臟病又一次把我推到死亡的邊緣。雖然那次搶救過來了，但心臟病從此與我結緣，時好時壞，不斷給在身邊照顧我的弟子製造驚嚇。對於我這個普通修行人而言，病痛給了我觀修出離心和菩提心的大好機會。它讓我真切體會到生命的脆弱與無常，往往就在你最意想不到的時刻，死亡突然降臨，說走就走，沒有半點通融，再多的牽掛也得放下。
由自己的病痛，我體會到他人的痛苦。那個截肢的小夥子，那頭待宰的犛牛，那個在廢墟裡尋找孩子的母親……他們與我不再疏離，他們的痛苦，我的痛苦，原來是相通的，原本就是一個東西。
我的這四段經曆可以代表人們對痛苦的四種態度：
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