我認識她的丈夫——我在林蔭道上匆匆見過一眼的那個踱足老頭子。她嫁給他是為了兒子。他很富有，患著風濕病。我不敢對他有任何嘲諷：她像尊敬父親一樣尊敬他，但作為丈夫她將欺騙他……一般說，人心是個奇怪的東西，而女人的心則更是難以捉摸！
維拉的丈夫，謝苗·瓦西裡耶維奇·格夫是裡戈夫斯卡婭的遠親，與她家住得很近；維拉常在公爵夫人家裡；為了分散周圍人們對她的注意，我答應結識裡戈夫斯基一家，並向郡主求愛。這樣，我的盤算一點也不會落空，所以我會欣喜若狂的……
欣喜若狂！……是的，我已經邁過了一味尋找幸福、心裡感到迫切需要強烈地和心急火燎地愛某個人這樣的精神生活階段，現在我隻想受到別人的愛，即便這種愛，也是少許即可；我甚至覺得，隻要有一種對我經久的依戀也就足夠了：一種多麼可憐的內心積習呀！……
有一點，我總百思不得其解：我從沒有做過自己所愛的女人的奴隸；相反，雖然完全不曾用心，卻總能獲致對她們的意誌和心靈所具有的不可戰勝的威嚴。這是怎麼回事呢？是不是因為無論任何時候，無論什麼東西我都不放在心上，而她們卻時時刻刻都害怕讓我從她們手上跑掉呢？或者這是一種強壯機體的磁鐵效應？或者僅僅因為我沒碰上意誌剛強的女人？
應當承認，我不愛的恰恰就是有個性的女人：這能怪她們嗎？……
誠然，現在想起來了：有一次，僅僅一次，我愛過一個我始終未能降伏的意誌剛強的女人……我們分手時成了仇敵，就那，假若我是五年後碰上她，我們的分手也許會是另一番景象的……
維拉病著，病得很重，儘管對此她還不承認；但願她得的不是肺病，或是稱作Fievre Lente62那種病——這根本不是俄羅斯人患的那種病，所以我們的語言中也沒有這個病名。
我們在山洞裡時正趕上大暴雨，所以在裡麵多待了半個鐘頭。她沒有逼我起誓永不變心，沒有問我們分手後我是否愛過別的女人……她還懷著以前那種以為萬無一失的心情信任我，不過我也不會欺騙她的：她是世界上唯一我所瞞哄不住的女人。我知道我們很快又會別離，而且也許是永別。我倆將沿著各自不同的道路步入棺材，但是對她的回憶將原封不動地留在我的心中；這一點我總一而再，再而三地向她重複，而且她對此也相信，儘管心口不一。
我們終於分手了；我在她的身後久久注目相送，直到她的坤帽消失在灌木叢和山岩的背後。我的心就像頭一次別離時那樣，病態地縮成一團。啊，這樣一種情感讓我多麼高興呀！是不是青春年華伴隨著它陶冶情懷的風暴又要回到我的身邊了，抑或僅僅是她別離的目光——最後的禮物——給我留下的念頭兒？……真是貽笑大方，我竟認為，看外貌自己還是一個少年郎：臉色儘管蒼白，但還嬌嫩；四肢靈便而且勻稱；濃密的發綹卷曲盤旋；雙目炯炯發亮；渾身熱血沸騰……
回家的路上，我跨上馬向草原飛馳；我喜愛騎著烈性馬，迎著曠野的風，在深深的草叢中馳騁；我貪婪地吞咽著芳香的空氣，極目遠望蔚藍的遠方，用力捕捉著前方萬物模模糊糊的輪廓，它們漸漸變得清晰可見。即便天大的悲傷橫在心上，即便燃眉之急折磨得腦崩頭裂，頃刻之間都會煙消雲散；心頭將如釋重負，肢體的困乏將戰勝內心的驚恐。看到萬木蔚然的山巒披上了南方太陽的七彩光芒，看到湛藍湛藍的天空，或是諦聽從這處懸崖跌向那處懸崖的巨流喧豗，沒有任何一個女人的目光是不可忘懷的。
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