，在社交中推己及人，更要懂得尊重別人的私人空間。我們中國人的界限感往往比較弱，總覺得一家不說兩家話，但是再好的關係也不要越界。說到底，成年人的社交不是怕太冷，而是怕太熱。如果單方麵對別人太過熱情，其實是侵犯了別人的私人領地，過分熱情會對別人造成困擾，適度冷漠，感情才會慢慢升溫。正如蔡康永所說，我不認為過於溫暖是跟別人維持良好關係的最佳方法，如果被溫暖兩個字綁住就更吃力，我勸你做一個冷淡的人，學會冷漠，你才能成全溫暖。
哲學家叔本華曾經說，人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛。彼此離得太遠，卻又會覺得寒冷。做一個有分寸感的人，就是做一個處事得體、說話巧妙、言行進退有度的人，在剛柔張弛之間，透出一種力量感和智慧感。尊重對方的空間，保持適當的分寸感，是行走世間的高級修養。與人相處，恰到好處的淡漠勝於猝不及防的熱情。交往不逾矩，言行不越界，把握好尺度，才能讓一段關係保鮮而長遠。在孩子成長的過程中，難免會遇到挫折、心情沮喪的時刻，父母常常不能接受孩子的低落和壞情緒，希望孩子的沮喪感趕快消失，不允許孩子體驗挫折感。其實，在孩子遇到挫折時這樣做，可以幫助孩子感受挫折，走出沮喪，實現自我成長。
第一，接納和陪伴啟發孩子合理宣泄情緒很多孩子並不擅長主動表達內心的負麵情緒，這時父母別著急發表自己的意見，主動把說話發聲的機會交給孩子，比如在合適的時機下和孩子單獨溝通交流，關心孩子的心情和感受。如果孩子不習慣表達，父母可以試著現身說法，以孩子的視角分享自己失敗時的感受，讓孩子意識到我不可尺，我有權利失敗。當孩子聽得進去，願意表達、傾訴的時候，就是給了他一個情緒的出口，直麵自己的心情。
第二，模糊化孩子的失敗事件。疏導完孩子的情緒後，要想從情感上安慰孩子，可以把失敗事件放在一個籠統的語境中描述，比如每個人都會遇到沒考好失敗的經曆，不過分強調孩子失敗的具體事件，讓孩子能夠更坦然地接納。
第三，肯定和鼓勵，側重於分析原因，肯定孩子的成長。孩子從感性的場景中恢複到理性狀態，最重要的是知道自己問題出在哪裡，接下來要怎麼解決和避免，這時父母要放下自己的批判心，保持客觀成熟的心態，陪伴孩子分析原因。當孩子一步一步認識到自己的問題，認識到可以改進的方麵時，別忘了誇孩子一句，你現在看問題和之前又不一樣了，真的是進步了，成長了。很多時候，孩子需要教練，是父母給自己提供錦囊和方向，有父母手把手的教和示範，孩子才能有更大的信心認定自己能行，下次遇到同樣的問題才能順利過關。
在一次父母課堂上，老師問所有家長一個問題，孩子沒考好，回到家你的第一句話是什麼？現場的答案基本就兩種，一種是質問為什麼沒考好，另一種則是開明的安慰道，沒關係，下次努力就行。表麵上，似乎後者更能讓孩子接受一些，但結果卻發現，大部分孩子一聽到媽媽說沒關係，下次再努力就行這句話，心情沒有覺得輕鬆，反而比罵一頓還難受。美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾韋格納做過這樣一個實驗，要求參與者不要想象一隻白色的熊，可無一例外，每個人的思維裡都出現了強烈的反彈，很快就在腦海中浮現出一隻白熊的形象。這個著名的白熊效應放在教育中同樣適用。
越是不願孩子放在心上，孩子越在意，這在某種程度上就是一種負麵強化的作有。常常把沒關係、不要緊掛在嘴邊，非但不能給孩子正確的鼓勵，還會讓孩子越學越沒有自信，對學習和考試越抗拒。不恰當的語言表達，對孩子的殺傷力遠遠超乎預期。而且越是對自己有高要求，被學習壓得精神緊繃的孩子，越聽不得這些無關痛癢的安慰的話。
父母教育孩子，培養孩子，最重要的不是靠外力的輸出，隻是孩子該往哪走，該乾什麼。相反，想要把孩子從挫敗感中拉出來，得給他足夠的溫柔和尊重，看到他的需求，滿足他，孩子才可以喚醒內在的動力。對孩子而言，當他們學習遇到苦難或者遭遇挫敗時，恰恰是教育的好時機。這時，父母不要毫不在意，不把孩子當回事，而是需要堅定地站在孩子身邊，用正確的鼓勵來支持他、引導他。我們可以跟孩子說，看到你這麼努力卻沒有取得滿意的成績，媽媽知道你此刻一定很沮喪。我願意陪著你做一些讓你感覺好起來的事。那你現在最想做什麼呢？
陳忠實在好好活著一書中寫道，無論往後的生命曆程中遇到怎樣的挫折，怎樣的委屈，怎樣的齷齪，不要動搖，也不要辯解，走你認定了的路吧。因為任何動搖，包括辯解，都會耗費心力，耗費時間、耗費生命。不要耽擱了自己的行程，不要先說話後做事，要先做後說話，想做的事做成了還可以不說話。世事就倆字，福禍。凡遇到好事的時光，甭張狂，張狂過頭了後邊就有禍事。凡遇到禍事的時光也別亂套，忍著受著，忍過了，受過了好事就跟著來了。所有經過的歡樂已不再成為歡樂，所有經過的災難、挫折引起的痛苦也不再是痛苦，變成了隻有自己可以理解的生命體驗，剩下的還有一生儲存於生命磁帶上的汽笛鳴叫和一雙透了鞋底的布鞋。
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