常多的期待與要求，要求父母買房子、買車子、找工作，甚至找另一半。但絕大多數情況下，過多的期望和想法終究隻會害了自己，並沒有益處。
在我17歲下決心考北大的時候，當時就有一個關係不錯、成績也差不多的同學勸我說：“你不用那麼努力，我爸爸跟某某‘二本’大學的校領導認識，隻要咱們考到‘三本’的分數線就能上那個大學了。你也別努力了，到時候咱們一起報，肯定能上，我替你跟我爸說。”
於是，高考前的時光他過得很輕鬆。當我每天早晨做英語、數學題目的時候，他在睡覺；當我在深夜讀曆史、背文章的時候，他在打遊戲；當我周末給自己模擬考試的時候，他在郊遊。最後的結果是，我逆襲上了北大，他卻連“三本”線都沒達到，隻能上一個專科學校。後來我來了北京，人生就此別過，我們的人生軌跡大不相同。
這不僅是像我這樣出生在普通家庭，沒法拚爹的孩子才有的問題，即便是可以拚爹的人，也是如此。
因為創業的關係，我也認識了不少富二代。跟大多數人想象的不同，很多富二代完全不是專橫跋扈、趾高氣揚的姿態，反倒是很低調、很內斂，甚至有些悶。因為他們從小就被嚴密地保護起來，幾乎所有的人生路徑完全被控製，所以他們普遍顯得沉穩、有教養，卻缺乏衝勁和冒險精神。他們早就習慣了蕭規曹隨父母的路線，卻沒能有獨立承擔風雨的能力。就像是最近熱播的金星主持的《中國式相親》裡麵的那種中國式孩子一樣，他們什麼都想尋求父母的幫助和意見，殊不知在血雨腥風的創業江湖中，根本不會有人因為你的父親是“福布斯排行榜”上前100名的富豪就手下留情。其中一個富二代幾乎與我同時開始互聯網創業，到目前虧了三四千萬，把老爹給的錢賠得血本無歸。他時常跟我訴說自己的無奈和無力。
儘管這些富二代朋友的父母本身都是非常成功的企業家，但父輩的優秀和孩子的優秀沒有任何關係。他們全方位地為孩子“好”，幫他們兜底的結果就是：自己的小孩創業不僅無法成功，甚至都無法生存下來。他們尚且如此，絕大多數普通人又怎麼能指望父母就能讓你成功呢？所以成功這件事終究是要靠自己的。
我節目的聽眾裡有個1992年出生的小姑娘，因為單親家庭的緣故，很聽母親的話。本來在北京待了兩年，後來因為母親覺得大連離家近，就回了大連。因為母親覺得男生A對她好，男生B家裡窮，就不同意她和男生B在一起。最後她母親給她付了房子的首付，她一切都按照母親的意願去做了。
當父母規劃好子女的路線，子女就成了木偶，在路線中翩翩起舞。可失去了靈魂的舞蹈，這樣的舞姿即便再曼妙，又有什麼意義呢？
一個人想真真正正地按照自己的想法並取得父母的同意去實現自己的人生，首先就要與父母在地理位置上拉開距離。完全跟父母住在一塊兒或者跟父母待在一個城市，就非常容易被乾涉。所以對於這個女孩子來說，第一步就是在做好一定程度的積累之後，離開大連，回到北京。適度遠離自己的母親，再去選擇自己的職業和愛人，遵循自己內心的想法。
父母與子女的關係，本質隻是人與人感情的一種。既然是人的感情，那麼就有好有壞。我們不僅不可能跟每個人的關係都很好，而且還可能有很多敵人。所以孩子可以和父母關係非常好，鐵得像哥們兒，也可能跟父母關係非常不好，這都是再正常不過的事情，千萬不要對此有任何程度的心理負擔。所以也沒有必要在與父母關係本身就很差的情況下，因為鄰裡、社會輿論等等因素強行和解。如果與父母早已行同路人，甚至勢同水火，但還是希望社會輿論能夠給你戴上一頂“孝子”的帽子的話，到頭來隻會催生出更多的瑣事。特別是在經濟方麵，未來為了維持這頂“帽子”不要掉下來，隻好不斷地花冤枉錢。
父母與子女本就是獨立的個體，隻是恰好有了血緣的連接。茫茫人海之中，能夠有這樣親密的關係，雙方都應該視彼此為最佳禮物。保持合適的距離，用溝通替代控製，以原則取代要挾，這禮物才不會淪為獨占式的“贓物”，才能體現出它應有的價值。
我有一個夢想，父母和孩子之間沒有控製、沒有指示，他們將能一起工作、一起討論、一起歡笑、一起辯論、一起維護對方、一起理解對方。因為我們知道，生而為人，我們都是獨立和自由的個體。
一個有夢想的人
帶著刺也能成功
更能帶著所有人一起精彩
“三觀”碎了怎麼辦
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