生了一個孩子……把她用手捧著養大，我相信過，可以再一次生活，活得更光明，更幸福，生命在她身上繼續下去，那就不會完全死亡……可現在，她卻在午夜裡，委身於那些男人……隻有我一個人會死，就我一個人……對於他們說來，我早已死了……我的上帝，我的上帝，我從來沒有這樣感到孤單……”
鑽心的疼痛有時加劇，可隨後又緩和下來。但是另外一種疼痛卻越來越劇烈地錐刺他的太陽穴，盤踞在頭腦中的這些念頭，這些堅固犀利、炙熱得無情的念頭，像楔子一樣牢牢地打進了他的頭腦中。現在不去想它就好了，不要去想！老人扯下了上衣和背心，虛胖的身體在漿洗過的襯衫裡笨拙地難看地抖動著。他小心翼翼地用手按住疼處。“隻有這疼痛才使我感覺到我活著，”他暗自思忖著，“隻有這塊疼得發燒的皮膚……隻有這才是我的；隻有這在裡麵折磨我的才屬於我，這就是我的疾病，我的死亡，這才是我自己……我不再是樞密顧問，我沒有老婆，沒有女兒；沒有金錢，沒有家庭，沒有公司……所剩下的，隻有手指下麵所感覺到的：我的身體和裡麵那種肝膽欲裂的痛苦……其他的一切都是虛無，沒有任何意義……痛苦的隻是我一個人，關心我的也隻有我自己……她們不理解我，我也不理解她們……我竟是這樣孤苦伶仃，過去還從來沒有過。
現在，我明白了，我躺在這裡，等待著死亡，可太遲了，在我六十五歲就要了結我的一生的時候才明白過來。現在，在她們跳舞、遊逛、尋歡作樂的時候，我才明白過來，這些不知羞恥的女人……現在我才明白，我是為她們活了一輩子，可她們並不感謝我；我從來沒有一個小時是為了自己……可現在，她們和我有什麼相乾？和我又有何關係……我為什麼還想那些根本就沒有想過我的人？……我寧願像畜生一樣死去，也絕不接受她們的憐憫……她們與我還有什麼相乾……”
疼痛慢慢地、逐漸地減輕了，不再像剛才那樣鑽心了，也不再需要用手去撫摸它了。但是一塊鬱結卻留在裡麵，這不像是疼痛，而像是一種異物在向他的體內擠迫，鑽刺。他閉上雙眼，直挺挺地躺在床上，屏住呼吸，細心地諦聽體內的撕扯、揪動。他覺得，仿佛一種陌生的、未知的力量，先是用尖尖的，現在又是用鈍鈍的工具在他體內轉動，在他密封的身體裡，有東西被旋成一片一片，被撕成一條一條。動作不再那麼劇烈，他也不再痛苦。但是裡麵的東西在慢慢地焦化、腐爛，在開始死去。他終生為之奮鬥的一切，他過去所愛過的一切統統在慢慢吞噬一切的火焰中化為烏有。在它變軟和炭化、被燒成廢渣之前，還冒著黑煙，燃燒著。他模糊地感覺到所發生的這一切，這一切就在他躺在這張床上自怨自艾的沉思的時刻完結了，是什麼完結了？他諦聽著，諦聽著。這是他的心在開始慢慢地淪亡。
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老人緊閉雙眼，躺在幽暗的房間裡，半睡半醒。在微寐和清醒之間，他昏昏然、茫茫然地覺得有種濕乎乎的熾熱的東西從傷口（這傷口不痛，他也感覺不到）在向裡麵輕輕地滲透，仿佛他在流血，可是這血是在往裡流。血流得並不快，也不使他感到痛苦，它像一滴滴的淚水，緩緩地流著，輕輕地灑落下來，可是每一顆淚珠都在擊打著他的心。這昏沉沉的心沒有發出任何聲音，它默默地吮吸著這些陌生的液體，像海綿一樣地吮吸著，變得越來越多，滲了出來，它在胸部狹窄的敏感區膨脹起來，翻湧起伏，開始輕輕地向旁邊伸展開去，像一條帶子，越來越緊地擠迫著、壓抑著僵硬的、脆弱的肌肉；擠迫著、壓抑著疼痛的心臟。最後由於自身的重量而急劇地落了下來。現在（多麼痛苦啊），現在這沉重的東西，慢慢地，既不像一塊石頭，也不像墜落的果實，脫離了肌肉。不，它像一塊浸滿液體的海綿，越來越低地墜入一種混沌、一種空虛之中，墜入一種完全沒有實體的虛無之中。除了他之外，這是一個廣袤無垠的黑夜。
突然間，剛剛還是溫暖、起伏的心房，一下變得死一般的平靜，冰冷、空蕩蕩的，陰森森的，不再聽到心房的顫動聲和血的流動聲，一點兒聲音都沒有了，一切都死亡了。在緘默、不可理解的虛無中，他的胸膛像一具棺材一樣，空蕩蕩，黑洞洞。
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