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這樣的另一半往往被鼓吹為“靈魂伴侶”。
有人認為隻有找到靈魂伴侶，才能找到真愛，才能獲得幸福。
事實上，執著於尋找靈魂伴侶的人，其所追尋的可能並不是真愛，而是一種共生關係。
共生式親密關係暗藏危機
匈牙利心理學家瑪格麗特·馬勒在研究中發現：嬰兒出生0~6個月時，其心理發展處於和母親共生的階段，即嬰兒和母親是一體的，不分你我。在這個階段，嬰兒無法獨立生存，需要母親高濃度的情感滋養——時刻關注、即時滿足。在這樣的關係模式下，嬰兒才能在身體和精神層麵活下來。
一個人如果在成年後仍追求高濃度的情感滋養，本質上就是渴望回歸到母嬰共生階段，希望有一個人能在親密關係中像理想的母親一樣，完全滿足自己。
雖然這種共生式親密關係會短暫地出現在熱戀中的兩個人之間，給雙方帶來強烈的歸屬感和安全感，讓人感到非常甜蜜、美好；但如果我們把它作為親密關係中的核心訴求，那麼這種共生式親密關係則會產生種種危害。
1.失去自我，高度依賴
共生式親密關係是一種高度依賴、相互融合的關係模式，關係中的雙方在情感、生活甚至自我認知上緊密交織，興趣、社交圈高度重疊，甚至穿衣風格都趨同，形成“共生”狀態。
在這樣的關係模式下，即便雙方短暫分離，渴望共生的一方都會感到明顯不適或功能失調，非常害怕孤獨，擔心被拋棄。
2.自我邊界模糊
共生式親密關係中，渴望共生的一方幾乎沒有自己的個人空間和獨立想法，常把對方的需求看作自己的需求，甚至會為了維持雙方的共生關係而犧牲自己的個人目標。長此以往，這將導致自我邊界和主體性的喪失。
一個人一旦喪失了自我邊界，總是迎合他人需求，忽視自己的感受，會導致自我價值感低下，逐漸失去對生活的掌控感。
而主體性的喪失，則會讓一個人失去自主意識，喪失獨立判斷和主動選擇的能力，比如，他會在關係中一味妥協，不敢爭取合理權益。這會削弱個人的自主性和責任感，這類個體也往往缺乏自主思考和行動的動力，逐漸失去創造力和活力。
3.情緒過度糾纏
渴望共生的一方在親密關係中會要求對方即時回應自己，很難獨立處理自身情緒，把自己的情緒和對方高度綁定在一起。對方的喜怒哀樂會直接而強烈地影響自身，快樂和痛苦都翻倍，愛恨往往會極端化。
·開心時，覺得對方是“全世界最好的人”。
·吵架時，又覺得對方“根本不愛我，這讓我難以承受”。
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這種情緒像過山車一樣，令人陷入了渴望依賴又害怕依賴的焦慮循環中。
癡迷共生關係的根源
渴望共生關係的人，可能存在未被治愈的心理創傷。
比如，在母嬰共生期，母親極度忽視嬰兒的需求，導致嬰兒的心理發展停滯在共生期，無法完成與母親的分離。
為了生存需要，嬰兒會在想象中塑造一個完美的母親來滿足自己。成年後，這個完美的母親被投射在了親密關係上，成了一個人對靈魂伴侶的期待。
走出共生陷阱，建立健康關係
滋養型的親密關係不一定是由靈魂伴侶提供的，卻一定可以通過雙方的不斷磨合共同打造。
當兩個人願意共同麵對生活中的壓力、挫折、矛盾，耐心尋求解決衝突的各種辦法時，就有可能在這個過程中越來越同頻，越來越產生靈魂共鳴。
1.學會溝通，培養同理心
“我不說，你就完全能懂我。”這其實是嬰兒式的訴求，而成熟的相處模式則是坦誠溝通，比如，“我希望你能幫我做一下家務”“我現在心情不好，但和你無關，我隻想獨處一會兒”……
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