他人愛的基礎之上，一旦被拒絕或不受對方歡迎，就會感到孤獨，認為自己毫無價值，人生也會變得無足輕重。這是一種自我否定、自我攻擊的信念，它不但會燒毀親密關係的根基，更會傷害我們自己。
被愛上癮，成長中的傷疤
被愛上癮，可能源於成長過程中未被滿足的情感需求，以及由此帶來的較低的自我認同感，因此他們在成年之後，在親密關係中往往會過度尋求愛的補償。
1.渴望安全依戀的“饑餓小孩”
心理學中的客體關係理論認為，在童年時期被忽視或未得到穩定回應的孩子，成年後容易形成焦慮型依戀模式，他們的內心深處住著一個“對愛饑渴的小孩”，會不斷渴求伴侶用愛來填補童年時期未被滿足的情感空洞，在親密關係中不斷“索愛—焦慮—進一步索愛”，形成惡性循環。
2.自我認同感低，渴望用愛來證明自己
個體在成長過程中，如果頻繁地被忽視、批評或過度比較，或是在群體生活中遭受過孤立、霸淩等重大創傷事件，那麼就會內化一個負麵的、不值得愛的自我。他們在成年後開展親密關係時，會頻繁自我懷疑，質疑伴侶對自己的愛，情緒敏感脆弱：很容易因為一些小事變得自卑、焦慮，並且病態地追求他人的愛，來證明自己的價值。
越渴望被愛，越容易受傷
在親密關係中，每個人都渴望被愛、被關注，這是人類基本的情感需求，沒有任何問題，但如果把自我價值、自尊過分地建立在被愛的基礎上，就會產生許多不利影響。
1.自我否定
過度渴望被愛，是個體自我價值感缺失的表現。這樣的人往往把自我價值建立在被愛的基礎上，習慣用他人的態度定義自己的價值，得不到足夠的愛就把問題歸到自己身上，認為是自己不好，從而對自己產生深深的懷疑和否定。
比如，失戀分手時，原因明明是雙方性格不合適，被愛上癮的一方卻認為：“肯定是我哪裡做得不好，他才離開我。”
過度渴望被愛的人為了獲得伴侶的愛，可能會委屈自己，努力迎合伴侶，比如，為了討好伴侶，放棄很有發展前途的工作。
對於“被愛”，他們往往抱有這樣的錯誤認知：
·我不被愛，所以我不好。
·隻有被愛，人生才有意義。
這種自我否定會形成惡性循環：因為害怕不被愛，拚命強迫自己取悅伴侶——導致長期自我壓抑，出現情緒過載甚至崩潰的問題——崩潰時的狀態讓對方不適，雙方關係出現裂隙——這進一步導致了自我否定：我是不值得被愛的。
2.對關係中的小事過度敏感
過度渴望被愛的人在關係中非常敏感，伴侶一點點的忽視或冷淡，都可能會被他們解讀為“我被厭棄”“他不愛我”的信號，引發極大的焦慮和不安。這種過度反應不僅影響自己的情緒狀態，還會給伴侶帶來壓力，導致雙方關係緊張。
3.容易形成“吸渣體質”
渴望被愛的人，很容易被一些別有用心的人利用。
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別有用心者會利用這類個體急於獲得愛、往往忽視關係中的問題（比如伴侶不負責任、隱瞞欺騙）等特點而進行情感操控：一開始給予短暫的關注和愛（比如，加班時點外賣，生病時噓寒問暖），吸引渴望被愛者陷入圈套中，以滿足自己的控製欲或實現其他目的（比如騙取錢財）。
不再外求，先愛自己
積極心理學中，自我決定理論指出，當個體能夠自己發展出良好的自主性、勝任感和歸屬感時，他向外索取愛的渴求就會自然降低。
1.建立穩定的自我認同
我們的個人價值不是來自他人的愛，而是源於我們自身的品質和內在力量。
我們如果願意花時間培養健康的興趣愛好，提升自己的技能，多參與有益的社交活動，不斷豐富自己，就能增強自我認同感和自信心，減少對親密關係的單一依賴。一個人隻有學會認同自己，才會吸引到同等頻率的愛。
2.自我滋養，學會取悅自己
停止評判自己，停止以他人的眼光看待自己，練習“無條件自我接納”。比如，每天花5分鐘寫一篇肯定自我的日記：
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