因，院長一職始終空缺，暫時由衛生局的局長兼任，實際的管理則落在了常務副院長邵瑞銘手裡。這讓他如魚得水，並對接任院長的職務躊躇滿誌。朱珍珍已經由科室副主任變為主任，有了邵瑞銘的關照，很自然地成為了醫院裡最吃得開的人。
我很清楚自己怎麼得罪的邵瑞銘和朱珍珍，但我一直相信，人與人之間不應該存在太多的恨，隻要我懷著一顆謙讓的心，一切都可以化解。可不斷發生的事情卻在一次次地提醒我：是我太過天真，把一切想得太簡單。年過三十的人還在天真和幼稚，說出來，也是一種可悲吧。
每天，我都在雷打不動地接受著他和朱珍珍的雙重欺負。我很佩服他們，總能從各種各樣的小事中尋找並放大我的不足和缺點。在他們一次次“耐心”的批評和教育之後，我開始懷疑自己：是否真的如他們所指的那樣差勁？若不然，怎麼所有的錯都發生在我的身上？
其實我也清楚，我在無意中接受著他們的心理暗示。心理學家巴甫洛夫說過，暗示是人類最簡單、最典型的條件反射。可我還是在跟自己糾結，不斷地責備自己：一定是我做得不夠好，一定是我有很多自己不曾發現的缺點。自卑和自責這兩種“賴皮”的情緒，像影子一樣跟隨在我的一左一右，不肯讓自由和快樂靠近。
邊宇揚層出不窮的情感事件，讓我愈發自卑。我對他的各種桃色新聞，由氣憤、爭吵變為不聞不問，最後竟然變成了一種冷漠。一度，我也曾經有過離婚的念頭，可想到女兒和父母，已經堅硬的決心慢慢變軟。為了他們，我不能選擇離婚，我要給女兒一個完整的家，要維持麵子上的完整。可麵子的背後，留給自己的是什麼？真的隻是“傷心”兩個字那樣簡單嗎？
看著鏡子裡那張蒼白的臉、空洞的眼睛，我擠出了臉頰上的酒窩，叮囑自己：丈夫，一丈之內我的夫。那麼在一丈之外，他與誰怎麼樣，又與我有什麼關係？慪氣、爭吵能解決什麼問題？生氣，不過是拿他的錯誤在懲罰自己。與其用太多的時間思考他，莫不如做好應該做的事。放下，不僅是對他人的包容，更是對自己的成全。
事實上，貌似深刻的自我勸解過後，我並未真正放下。我還在夜半時分無法入睡，查找自身的不足，做著自我檢討，不停地追問：一個女人，如果事業不如意，婚姻不如意，那麼，她的人生幸福何在？人生意義何在？存在價值又是什麼？……
除了麵對女兒和患者，我不願意與任何人進行對話和交流。我的睡眠變得極差，身體越來越消瘦。即使在白天，我也經常會有夢遊一樣的感覺，整個人昏昏僵僵，處在恍惚之中。有時，別人跟我說話，我要過上幾分鐘才能反應過來，再問人家：“剛才說到哪兒了？……剛剛你說什麼？……”對方無奈地苦笑，包容著我的心不在焉。我越來越厭世，覺得自己像是會喘息的木乃伊，穿梭在俗世紅塵，越來越遲鈍，越來越笨拙。
偶爾，我會和新分到科裡的畢業生袁方說說話。這個笑起來一臉羞澀的大男孩，給充溢著消毒水味道的工作空間，帶來了一絲清涼。每當朱珍珍主任對我行使權力的時候，他總會毫不猶豫地站在我的身邊，目光炯炯地與朱珍珍對視，隨後遞過來的一杯水、一個桔子、一粒糖果、一句問候，都給了我如同弟弟一般的溫暖和關懷。
我以為，日子就會這樣一直過下去，灰暗的天氣，幽暗的心情，直到那個患者的出現。他是一個外表嚴肅，甚至初見時給人有些古板印象的男人。那段時間，他差不多每隔幾天都會到醫院做檢查，每次恰巧都是我當班。
我第一次給他做治療在什麼時候，我與他之間有過怎樣的交流，已經記不清了。畢竟每名醫生每天都要給許多病人診治，誰能記得住所有的患者呢？這是工作性質使然。
同別的患者不同，他少言寡語，很少問這問那，最多是對我說聲“謝謝”。有一次，一直低頭的我猛然抬頭時發現，他正盯著我，目光相對的瞬間，他卻把眼光跳到了牆角的體重秤上。
最後一次來檢查時，他突然問：“桑大夫，我臉上是不是長什麼東西了？”
我一愣，瞪大了眼睛盯著他的臉，說：“好像沒長什麼啊！……哦，額頭有兩個小痘痘，問題應該不大，要少吃辛辣的刺激性食物。”
那個男人哈哈大笑。
我臉頰發熱，難道我說錯了什麼？這是我的壞習慣，無論發生什麼事，我總會首先想到自己做錯了什麼。心理學家說，這是一個人缺少自信心的最明顯特征。很快，我又覺得這男人笑得有些奇怪。
“我還以為臉上有老虎呢，嚇得你每次看到我都不敢抬頭。”
我瞪起眼睛，佯裝生氣：“老虎就嚇人呀？還不照樣被武鬆打死了。”
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