睡在鋪板上，睡覺的時間要在晚上十點半之後。白天我必須禁止一切活動，按要求在三個平方米的空間裡反省自己的行為，在思想上清除那些導致我自殺行為的不良分子，如果換成網絡術語，應該是刪除不良記憶。事實上，即使警官不發布什麼禁令，三個平方米，我又能有什麼活動？我能翻牆越脊？或者上演現實版的越獄？她們實在是高估了我的本領。
有兩個服刑犯人被警官指派在禁閉室外麵日夜輪流值班，負責為我做一些日常生活上的瑣事，送飯送水，倒痰盂。除此之外，她們還要負責記錄我每天的行為動態。關禁閉的我是不允許與外界接觸的，除了警官，所有的事都得經過她們兩個，好在我很安靜，麻煩她們的時候並不多，估計這是唯一讓她們覺得幸運的事吧。其實我很希望同一個監室的犯人能來這裡值班，可惜安排的不是她們。規定，一定還是那個“烏龜的腚”在作怪。
我的飯都是由她們倆從我的監室裡幫我拿來的，關禁閉的第一天，當我打開飯，看到同監室的女人們在飯底下偷偷藏著的她們省下來的瘦肉片，我的眼睛立刻濕潤了。身體流血我沒流一滴眼淚，關進禁閉室我沒流過一滴眼淚，被夏岩罵得狗血淋頭我沒流一滴眼淚，她們無聲的關懷，卻讓我淚如泉湧，我抱著飯盒，任由淚水一滴滴的落進飯裡，我大口大口地把飯菜塞進嘴裡，每一下咀嚼，每一下吞咽，我感受到的全是同犯們的溫暖。這一刻，我真正地相信，人心沒有想像的那樣壞，關懷存在於世界的任何一個角落，即使是在深牢大獄，依然會以看似細微弱小的方式存在，像一隻隻的螢火蟲照亮我生命裡最黑暗的夜空。
禁閉室有一扇小鐵窗，能看見監獄的大門，每天我都站在窗口下，雙手緊緊抓住窗上的鐵隔欄，踮著腳，努力地把目光延伸到最遠處，儘管那些景色是不會變化的，比如一直緊閉著的那扇大門，門外的那株很高大粗壯的楊樹，還比如樹間自由跳躍的鳥兒，這些看似靜態的植物和動物，仍能讓我感覺到一絲的清新和自在。
其實，這樣的獨居很難熬，禁閉室裡的每一分每一秒都被無限地拉長，我可以看到太陽從那扇小鐵窗裡鑽進來，一點點的把光束投在我的身上，再一點點地移出去，與我告別。我在三個平方米的範圍內，像向日葵一樣，努力地圍著那光束轉動，最終，她還是不留情麵地閃去，連陰影都不肯留下。
我本來就喜歡安靜，一直渴望能有隻屬於自己一個人的空間，沒想到居然是以這樣的方式得到，或許這就是人生，總有著無法言說的戲劇性，得與失，總是那樣的相生相伴，得到的同時，一定會有失去。
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
兩個值班的犯人中，有一個很喜歡讀書，她一邊看一邊朗讀，排遣她的寂寞，同時也在排遣著我的寂寞，她的聲音有些童音，有點嗲，剛開始聽到的時候，我總覺得肉皮發麻，老是擔心雞皮疙瘩會不會掉到地上。時間久了，倒也習慣了，覺得這個人還是有些素質的，不像另一個人，大嗓門，說話時總把爹娘掛在嘴邊。我在心裡悄悄用“童音”和“大嗓門”來稱呼她倆。
“童音”和“大嗓門”在規定的時間裡可以在生活區活動，但禁閉室的壓抑和寂寞讓她們不能承受，“童音”動不動便在我的麵前流淚，自言自語，“為什麼會選我過來值班，我好小心的，大聲說話都不敢，為什麼要選我過來？”她一臉的委屈，好似關禁閉的不是我而是她們。“大嗓門”上來急脾氣，會罵“童音”，“童音”像隻受了委屈的小貓兒站在牆角，一句話也不敢回。“大嗓門”罵上一會兒，又會主動與“童音”說話，像哄孩子一樣。倆人一起勸我寫個檢查，通常是“大嗓門”的話多，“童音”的話少，她們勸我向警官認錯，早日走出禁閉間回到群體之中。我未置可否，儘管我非常同情她們，因為我的緣故，讓她們承受了脫離群體的寂寞。可我不能接受她們的勸說，我覺得我的生與死，應該掌控在自己的手中，我有選擇死亡的權力，我不認為自己有錯，或者說，我並沒查找出自己錯在何處。我寫了一份申請，希望警官能解脫她們，給她們以相對的自由。我在申請的最後寫到，我用生命擔保，絕對不會再做傻事，絕對珍惜自己的生命。警官沒有接受我的請求。她們依舊在禁閉室的門外值班，依舊可以聽到“童音”的無奈朗讀。這份申請儘管沒能改變她們的境遇，但卻改變了她們對我的態度。
一天，“童音”突然對我說，“我讀過你在《新生報》上發表的文章，字裡行間，覺得你應該是通情達理的。可怎麼這麼犟呢？適者生存的道理，你應該懂啊？每個地方都有每個地方的規矩，你破壞了，不但會自己受罰，還會連累他人，這是何苦呢？日子總會一天天地熬過去，你隻有十二年的刑期，我呢？我是十八年，要說死，也應該我先去死。但我不會那樣選擇的，好死不如賴活著。隻要活著，就有希望。人要是死了，就真的什麼都沒有了。”
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