【第十三章 自殺・醫鬨】
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關禁閉，隻求速死；黑社會，以惡製惡。
我被關進了禁閉室。原因很簡單，我自殺了，但沒成功。
我承認，進入監獄之後，我變得很脆弱，很敏感，自信心和承受能力降到了人生的最低點，我總會在胡思亂想和現實中遊離穿梭，總覺得人生太過虛無，轉瞬即逝，伸出手，抓過去，留在手心的，可能隻有空氣。
得知父親去世的消息，我的整個人像變成了一段沒有知覺的木頭，感覺不到冷，也感覺不到熱，有時好像連別人說話的聲音也聽不到了，除了會喘氣，和一具屍體並無分別。看了父親的信件後，我一再地鼓舞自己，要活下去，父親在看著我。可潛意識裡，自殺的念頭卻在不停地瘋長，而且隨著給女兒的信一封封石沉大海不斷擴張，彌漫到全身的每個細胞，夜深人靜的時候，所有細胞都在向我呼喊，死去吧，去尋找永恒的快樂吧。我執意想把這些呼喊聲消滅，聲音卻從每一個汗毛孔鑽出來，在我全身上下遊走，一刻不停地啃咬著我。
耿仕軒的上一封信是春節前郵過來的，他信裡的內容總是很簡單，全部都是要我安心改造，保重身體。他也隻能這樣寫，因為我的所有信件都必須通過管教的檢查。如果信裡麵有了管教認為不妥的內容，信件就會被銷毀。其實我和他之間來往的信件，隻有一個目的，就是為了告訴彼此，都還活著。可現在，一直沒收到他的信，我不知道他是不是也發生了什麼意外。
父母和耿仕軒好像同時在我的世界裡消失了，當一個人孤單無助，覺得世界上隻剩下自己的時候，即使生活在赤道，內心也會像北極一樣的寒冷。我又陷入了無法自拔的境地，一遍遍地問自己，生命的存在有什麼意義？像個會呼吸的木乃伊一樣地行走在塵世，或者尋找自由地去死亡，哪一種選擇更有價值？我在手心裡，一次次地寫下，堅持？放棄！堅持？放棄！……
對於大多數進入監獄的人來說，求生的欲望會變得非常強烈。哪怕自由的呼吸都令人向往，可我卻一再地想到了死亡，這也許與我骨子裡的悲觀有關，也許是我對生活絕望。我記得北京市心理危機研究與乾預中心曾公布過這樣一組數據：在中國，每年至少有二十五萬人死於自殺，有兩百萬人自殺未遂。平均每兩分鐘就有一人死於自殺，八人自殺未遂。我，不過是其中之一。
其實我最想選擇的自殺方式是吃安眠藥，我覺得那樣的死法會比較安詳，睡著睡著就去了另外一個世界，睡著的時候還可以做夢，夢到我全部的親人們。可監獄不會給我創造那樣的條件，別說安眠藥，農藥我都找不到。我也曾經想過把床單悄悄地撕開，纏住脖子，把自己吊起來，想到被人發現時伸著舌頭的慘狀，還是放棄了。女人，即便是去自殺，也惦記著要把自己弄得漂亮些，這樣的念頭說得直白些，還是虛榮心在作怪。
儘管我做了諸多的假想，一切在監獄裡真正實施起來，並不是件容易的事，監獄把繩索刀剪具等都視為違禁品，管製嚴格，所以犯人要想得到那些東西，是有一定難度的。監獄還用另一種方法防止自殺事件，就是互監組製度。把三到五名罪犯劃為一個互監組，讓大家互相監督，一旦發生什麼事情可以及時報告，我和周子柔就在一個互監組，我還得想方設法躲開這個小丫頭，可偏偏小丫頭整天和我形影不離，我不但要在行動上躲過她的眼睛，就連語言和情緒上也不敢有絲毫的流露，而且我一直擔心，我一旦自殺成功了，最先受到牽連的人，可能就是周子柔。
不論是警察還是服刑人員都害怕有人自殺，因為如果成功了，對責任警察的處理會很重很重，整個監獄裡的減刑指標都會被收回，所有服刑人員的努力全部付之東流，所以無論任何人流露出這樣的想法，都會被及時上報。在這方麵，我自認為，要強於其他人，多年的曆練，使我能夠做到心裡想著一件事，行動上卻是另一件事。
我終於想到了方法，悄悄地將牙刷柄磨尖了，使它成為一件完美的利器。我為自己的想法自豪，但也清楚這是個慢功夫，一天，又一天，我悄悄地進行著，磨了十幾天，牙刷柄終於尖了，像一把小刀的鋒口，成功那一天，看著特殊的小刀，我不由自主向上牽引了嘴角，如果那時有人看到我臉上詭譎的笑容，一定會以為我得了神經病。
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