【第191章 嫌棄別人煩，同時更討厭自己】
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我加了一個患者群，每天都有人在群裡說話。有的是訴說自己的痛苦，有的是提供一些建議。
也經常在群裡發言，這讓我感覺自己被重視，所以我經常發表意見。
有一天，有人說起她的焦慮症，說怕複發，然後在群裡提了很多問題。
群裡總會有人回應，這也是我喜歡在這個群裡的原因之一。後來，她說跑步很有用，推薦別人跑步。說隻要跑起來就會好！
我知道她說的是有道理的，因為運動能產生讓人愉悅的物質——內啡肽，所以，跑步可以一定程度上緩解焦慮抑鬱情緒。
但是我在她的短句中，感到了一種莫名的壓力。尤其是她非常簡單的提問，比如為什麼？怎麼做？你是怎麼做到的？
我感覺到一種被逼問的壓力，這些問題，讓我覺得非常不舒服，好像被人步步緊逼，必須有個確切的答案。
但是她提問的人並不是我，也沒有針對我。她在說跑步的時候，也不是為了“指導”我。
可我為什麼會這麼不舒服呢？為什麼我那麼想抬杠呢？我很喜歡那個群，不想退出，可是看到她的發言又非常不爽。
我想到了最近的練習。在谘詢師那裡，我嘗試了表達攻擊性，這種攻擊性很多時候，其實包裹了自己的真實需求。
於是，我想在這裡繼續練習。我就直說了，她的話讓我感到不適。
她很快道歉了。還是那種短句，也很直接。但我看到她的道歉更不舒服了，我有種隱隱約約的感覺，好像這個道歉是硬塞給我的。
可是，對方都道歉了，我還想怎麼樣呢？我開始懷疑自己，並且覺得，是不是自己太過敏感了？
為什麼道歉不會化解不舒服呢？我為自己的過分敏感而惱火，進而開始厭惡自己。為什麼會這樣呢？我到底該不該表達自己的不舒服呢？
我請教了一下DeepSeek（這個AI快成了我半個心理谘詢師了），AI根據我以往的提問整理了一下我目前的心理狀態。
過去，我曾被漠視，被傷害，邊界總是被打破。所以，我的不適，是過去創傷被激發的反應。
但是現在，我也有了進步。我在感到不舒服的時候，清楚地表達了出來，雖然因為對方的道歉產生了新的壓力，這說明，我的邊界感在恢複。
隻是，我還無法承受行使邊界權帶來的張力，這是我正在康複的證明。
就像受過傷的皮膚，掉痂後，新生的嫩膚還有點薄，不適應外界的摩擦。
這種說法，讓我的罪惡感和厭煩感減輕了不少。我好像被接納了，於是能夠稍微認可一點，我沒有錯。
其實，自我厭惡，是我非常根深蒂固的思維習慣。
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