【第193章 當我說我想哭】
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自從生病後，我就經常哭。哭跟吃飯一樣尋常，一天哭好幾次，每次都毫無預兆。
隻不過，白天我會刻意隱藏一下，要麼躲出去哭，要麼癱在家裡哭。
晚上總是哭的最多，不用擔心被人看到，哭到眼睛紅腫、刺痛，哭累了才能睡去。
雖然我需要別人關心，但哭泣的時候，也會害怕關心。
任何小事，都有可能讓我淚崩。我像個破碎的瓷器一樣，勉強拚起來，卻不能觸碰。
號啕大哭的機會並不多，而且大多數時候，哭泣都好像沒什麼“正常”理由。
這讓我十分困惑，我為什麼要哭呢？為什麼這麼一點小事，我就一定要大動乾戈呢？是不是，原本我可以不哭呢？
比如有一次老公開了個玩笑，但我絲毫沒聽出來，我以為他在指責我。
我的身體和精神都凝固了，過了一會兒，開始放聲大哭。老公不知道我怎麼反應這麼大，我也不知道自己為什麼會這麼敏感。
有人說，哭出來就好了。可是我就算哭乾眼淚，掏空自己，也沒辦法甩掉籠罩在身上的沉痛之感。
我隻感到絕望，沉重、粘滯，怎麼都掙脫不開。
有很多次，我說我想哭，老公會說，想哭就哭吧。好像我想哭，必須得到允許。
可是，我說我想哭，並表示我需要誰允許我哭。其實，最不允許我哭的人就是我自己。
當我說我想哭的時候，其實我是想說，我很難過。但好像“難過”這個詞並不能準確形容此時的感受。
我想哭，沒有直接原因。而且，我想哭的時候，也不一定能哭出來。
有的時候，我說我想哭，其實是想說，我不想哭，但是我忍不住了。
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大多數時候，我對哭泣有羞恥感。哭泣代表著軟弱、無能、無力、不體麵。
哭，代表著我認輸了，我需要別人幫助。然而，表達自己的需要，對我來說更加羞恥。
當我哭泣時，就是我脆弱的時刻。我覺得，這代表著，我自願給了別人傷害我的機會。
當我表達需要幫助時，代表著我自己已經無能為力，這無能，就是應該鄙視的，也是醜陋不堪的。
當我說我想哭，我是在說，求求你幫幫我。但我在對自己說，好吧，你就是個懦夫，你有什麼資格哭呢？
是的，哭泣好像也需要符合某種條件。比如受到極大的傷害，比如遭遇常人無法想象的痛苦，比如看顯而易見絕望。
這些我都不符合。沒有人故意傷害我，我的痛苦都極其微末，我比起那些真正絕望的人，本應感到幸福。
當我說我想哭，我是在說，快來罵醒我，讓我憋回去不要真的哭出來。
當我說我想哭，我是在說，有沒有什麼辦法能趕走我的脆弱？有沒有可能，消滅我的難過？甚至，乾脆消滅我。
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