【第194章 自我攻擊有什麼好處嗎】
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我一直反複在思考一些問題，就是在我身上的，那些糾結的點。
我的思考沒什麼係統性和邏輯性，就是遇到了，就想一想。反正想一想又不費什麼工夫。
這些問題，困擾我多年，有的都已經成為了習慣。
比如最近，我在想的是，自己對能幫助我的人的需索。比如我哭的時候，其實就是在索求幫助。
我是有這種直覺的，能感覺到誰能夠給我提供有效的幫助。我能憑直覺，感受到別人對我的善意或者惡意。
這讓我能夠趨吉避凶，躲開那些對我有惡意的人。有時候，躲不開的話，會感應到那種不適，但也說不上來哪裡不對勁。
在善於經營人脈的人看來，這種直覺肯定很有用。但我沒那個本事，而且在經營人脈方麵，我反倒相當遲鈍。
不過今天想說的，不是這個。我是想說，我對於能夠幫助我的人，會本能地去接近，索求。
而我一直認為，這種需求是不應該的。正因為，對方是善意的，我才更不應該向對方主動索求。
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我的這種索求是近乎無恥的，因為我索求的人，一定會給予我善意，那麼我就是利用了這善意。
所以我也是無恥的、貪得無厭的。我察覺了自己的無恥，卻還是心有所求，就加倍無恥。
再有，我既然將這種無恥說出來了，證明我是想借坦白自己獲得“赦免”的。那麼，我的用心就是不對的，這坦白也就顯然是居心叵測，成為第三層的無恥。
我在不停地鞭撻自己，試圖把內心最深處的陰暗都挖掘出來，曬出來，眼看著自己是什麼樣的醜陋模樣。
為什麼我要這麼做呢？是我想看到真實的自己。
我好像，就一直在逼迫自己承認：“真實”的自己，就是如此不堪，如此陰暗。
好像有一個高高在上的我，在冷冷地說：別以為瞞得過別人就瞞得過自己了。我會看著你，看，這就是你，別想否認。
可是，有很多人聽到我這樣的心聲，總會問我，我這樣貶損自己，對自己有什麼好處呢？
認識“真實”的自己了，然後呢？
我回想自己為什麼要這麼做，攻擊自己不是痛苦的嗎？我為什麼要做這麼痛苦的事呢？好像，我是為了避免別人的攻擊。
為了防止別人攻擊我，我就先自己攻擊自己，自己虐自己，這樣就不會再有別人來攻擊我了。別人就沒有理由再攻擊我了，因為我對自己的攻擊是全方位的，密不透風。
就像，我在說，你看，我已經把自己踩到底了，你總不能再拿我怎麼樣了吧？
我的自我攻擊，是為了保護自己免受傷害，但現實卻是，傷害我最多、最狠的就是我自己。
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