果你想征服生命中的焦慮，活在當下，活在每一個呼吸裡。”
愛。美國作家阿內絲·尼恩（Anais Nin）認為焦慮是“愛的最大殺手”。幸運的是，愛也是焦慮的最大殺手。焦慮是一種疾病，把我們束縛在自己的噩夢裡。愛是向外的作用力，是我們掙脫恐懼的通道。雖然常有人誤解，但焦慮不等於自私。如果你的腿著了火，你自然會滿心都是疼痛感和對火的恐懼，不能說這樣就是自私。患精神疾病的人完全沉浸於自身，並不是因為他們本質上比別人更自私。當然不是。那是因為他們內心有著如萬箭穿心一般的疼痛，無法掙脫。愛人與被愛對他們會有極大的幫助。這種愛不一定要是浪漫的愛情，甚至無須是家人之愛，隻要學著用愛的目光看這個世界就夠了。愛是一種生命態度，愛可以拯救彼此。
高峰和低穀
我曾說過，每當我驚恐發作時，我都希望有個切實的危險存在。如果你的驚恐發作是有原因的，那它就不算是驚恐發作，而是對可怕情境的合理反應。同樣地，每當我感到即將滑入沉重的、無邊無際的悲傷時，我也都希望有個外部原因。
然而，隨著時光流逝，我懂了一些以前不懂的道理。我懂得向下不是唯一的方向。如果你堅守在那裡，忍耐住，情況會變好的。會變好，然後又變糟，然後又變好。
正如我住在父母家裡時，一個順勢療法醫生告訴我的，“高峰，低穀，高峰，低穀。”（她的這句話比她的藥酒更管用。）
插入語
（抑鬱症是個奇怪的東西。即使在我書寫這些文字的當下，距離我的最低穀已經過去了 14 年，我仍沒有完全逃脫。你能走出來，但與此同時你永遠走不出來。它還會時常閃現，在你困倦、焦慮、吃錯食物的時候，給你來個突然襲擊。幾天前，它在我睡醒時降臨了。我感覺到腦袋周圍絲絲縷縷的黑暗，那種不祥的恐怖感。但是，在和世界上最可愛的孩子度過一個早上後，它退去了。在我的生活中，它是個旁白。括號裡的插入語。我獲得的人生一課：我們從來沒辦法隻靠自己走出困境。）
派對
我有十年害怕得不敢去派對。是的，我這個在伊比薩那歐洲最大、最狂野的周末派對工作過的人，害怕派對。我沒辦法走進一屋子端著紅酒杯的快樂人群，那一定會讓我驚恐發作。
出版第一本書後不久，因為擔心很快會被出版社拋棄，我感到自己有義務參加一個文學界的聖誕派對。那次我沒喝酒，因為還是非常害怕酒。我走進一個房間，立刻感覺有些自卑，因為房間內像查蒂·史密斯
，大衛·巴蒂爾
，格拉漢姆·史威夫特
這樣才華橫溢的名人似乎比比皆是。
當然，走進滿屋子都是人的房間本就不易。當其他人都在各自的小圈子裡高談闊論、言笑晏晏時，我卻像一個孤獨的知識分子一樣彷徨不定，尷尬得不知道該往哪裡走。
我站在房間中央，想找到個我認識他、他也認識我的人，可是找不到。我手握一杯帶汽礦泉水（我不敢沾一點咖啡因和糖），努力說服自己——我的尷尬證明我是天才。畢竟，濟慈、貝多芬和夏洛蒂·勃朗特都厭惡派對。然而我又意識到，曆史上恐怕有上千萬個非天才也厭惡派對。
有幾秒鐘，我不小心和查蒂·史密斯四目相對了，接著她轉身離開了。她顯然在想這個人好怪異。文學皇後認為我是個怪胎！
今天這場派對的 191 年之前，就在幾英裡之外的地方，濟慈坐下來給友人理查德·伍德豪斯（Richard Woodhouse）寫了一封信。
“當我與很多人共處一室時，”他寫道，“如果讓我猜測我的頭腦發生了什麼變化，我會說，我已經不是我自己了，房間裡每個人的特質都向我撲過來，我很快就被全麵擊潰了。”
我站在那裡，杯子裡二氧化碳氣泡升起，我有一種被湮滅的感覺。我開始不十分確定自己究竟在哪兒，身體輕飄飄的。來了，舊病複發了。幾周、也許幾個月的抑鬱在等著我。
呼吸，我告訴自己，呼吸就好。
我需要安德莉亞。空氣變稀薄了。我處在危險地帶。完了，我跨過了事件視界
，掉進了自己製造的黑洞。
我把杯子放到桌上，逃出了那裡。外套落在了衣帽間，估計它直到今天也還在那裡掛著。我一腳踏入倫敦的夜，奔跑著來到不遠處的咖啡館，安德莉亞在那裡等我，我的救世主安德莉亞。
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“怎麼回事？”她問，“我以為你會待上一個小時呢。”
“我做不到，我必須離開那兒。”
“好吧，你已經出來了。感覺怎麼樣？”
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