，會發現小島的形狀是個倒立的 V，就像是一直在做瑜伽的下犬式）。小島保持著20 世紀 60 年代的氛圍。鮑勃·迪倫（Bob Dylan）在小島最南端的巴巴裡阿船長燈塔裡住過一段日子。瓊尼·米歇爾（Joni Mitchell）的專輯《藍》（Blue）也是在島上創作的。
我曾對巴利阿裡群島懷有恐懼，甚至想也不能想，因為我是在伊比薩精神崩潰的。然而現在，如果讓我說出一個平靜的地方，我會想起它，想起那大片的杜鬆樹、杏樹，想起那片海，那麼明豔、碧藍、清澈。
我想起島上小村莊、港口、海灘的名字，艾斯普約爾，埃皮勒德勒摩拉，拉薩維納，巴巴裡阿船長，普拉亞依利茲。還有最能勾起回憶的、福門特拉島的名字。
當我感覺緊張情緒在升溫的時候，我會閉上雙眼，想著這個名字。這四個字像溫柔、純潔的海水親吻著細沙。福門特拉，福門特拉，福門特拉……
屏幕上的幻影
過去我常常用轉移注意力的方法來排解憂慮。去酒吧喝得爛醉，去伊比薩度過夏天，吃最辣的食物，看最自以為是的電影，讀最尖銳的小說，聽最吵鬨的音樂，通宵熬夜。我害怕安靜，害怕不得不慢下來、調低音量，害怕隻能聽見自己頭腦的聲音。
但自從患病後，這些都突然變為了禁區。有一次我打開廣播，聽見節奏很猛的浩室音樂，竟然驚恐發作了。吃一頓咖喱番茄燴肉，當天晚上我就會躺在床上被幻覺和心悸折磨。有人用酒精和毒品進行“自我治療”，我也想麻木我的感官，如果可卡因能讓我聽不到頭腦裡的暴風呼嘯，我想我會吃的。但事實是，從24 歲到 32 歲，我連一杯葡萄酒都沒喝過。不是因為我很有自製力（我滴酒不沾的未來嶽母總這樣認為），而是因為我害怕任何可能改變我頭腦的東西。其中的 5 年，我甚至拒絕吃哪怕一片布洛芬。我之所以會有這種恐懼，不是因為我第一次發病那天是喝醉酒的，那天我一口酒都沒沾，處於（相對）健康的狀態，而是因為我感覺我受損的頭腦處於搖搖欲墜的平衡狀態，就像電影《偷天換日》（The Italian Job）中那輛卡在懸崖邊的車一樣。黃金（對我來說是酒精）或許看上去很誘惑，但是在這種情況下碰它們，就可能讓自己陷入萬劫不複的境地。
所以，這就是問題所在。當我真的需要借酒消愁的時候，我做不到。即使聞一聞安德莉亞杯中的紅酒，我都害怕，我怕那些紅酒分子會被吸入我的頭腦，令它向著離我更遠的方向滑去。
但這也是個好事情。這意味著我不得不關注我的頭腦。就像一部早年的恐怖片裡演的，我拉開了窗簾，看見了怪獸。
多年之後，我接觸到了正念禪修和冥想方麵的書籍，意識到幸福快樂的關鍵——或者是人們更渴望的平靜的關鍵——不在於一直擁有快樂的想法。不，那是不可能的。地球上沒有一個智慧的頭腦會一輩子隻有快樂的想法。關鍵在於接納你的想法，一切想法，即使是不好的、糟糕的想法。接納想法，但不要成為想法本身。
比如，你要明白，頭腦中出現了一個悲傷的念頭，甚至是接連不斷的悲傷念頭，不等同於你就是一個悲傷的人。你可以穿越暴風雨，感受狂風肆虐，但你知道你不是狂風。
這就是我們對頭腦應有的態度。我們必須允許自己感受它的暴風驟雨，但從始至終明白這都是正常的天氣變化。
現在，當我陷入低落的時候，我會試著想，我還有另一個更偉大、更堅強的部分沒有下沉，它毫不動搖地佇立著。我想，它就是那個被稱為靈魂的部分。
或許靈魂這個詞有太多隱含意義，我們不一定要叫它靈魂，可以叫它自我。設想一下，當我們累了、餓了或宿醉未醒時，我們很可能會心情不佳，但這個壞心情並不是我們的自我。要相信那一刻的感覺是錯誤的，因為那些感覺會在吃飯或睡眠過後消失。
當我處於最低穀時，我發現我的內核中有著某種結實、堅硬、強大的東西，某種堅不可摧、不受思想的不確定性影響的東西。這種東西不僅僅屬於我，也是我們大家所共有的。它連接著我和你，人與人。它是一種頑強的、牢不可破的力量，一種生存力、生命力。它屬於先於我出生的 150000 代人，也屬於還未出生的未來人。它是人類的本質。如果鑽得夠深，你就會發現，美國紐約和尼日利亞拉各斯腳下的是同一片土地。同理，這光怪陸離的星球上，每一個人類居民都共享同一個內核。
我是你，你是我。我們是孤獨的，但又不孤獨。我們被困在時間裡，但又是無限的。我們是凡人肉身，也是日月星辰。
渺小
一個月前，我回紐瓦克看望父母。他們不住在以前的房子了，不過兩個房子所在的街道是平行的。步行回去隻要五分鐘的時間。
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街角的商店還在。我一個人走去那裡，買了一份報紙。如今我已可以閒適地等待店員給我找零。路兩旁的房屋還是舊日的橙色磚房。沒什麼大的改變。你的頭腦裡經曆了天翻地覆的變遷，而世界照舊繼續，一無所知。沒有什麼比這更能讓你感覺到自己的渺小和微不足道了。然而，也沒有什麼比這更令你自由了。接納你在這個世界裡的渺小。
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