【教你一個“萬能認錯公式”】
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美國著名心理學家、享譽全球的婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼博士曾說過：“在你的生命中最重要的關係裡，有一種東西是你必須付出的，而且需要勇氣和真誠才能實現，它就是道歉。”道歉不僅僅是一句“對不起”，它是消除怨氣、化解矛盾、促進和諧的“黏合劑”，是增進關係、丈量文明的“標尺杆”。
蓋瑞·查普曼博士在其著作《道歉的五種語言》中明確指出：真誠的道歉不能找借口，在道歉之後馬上又來個“但是……”，而應該另找時機進行溝通。
羅德尼和第二個妻子結婚已經三年了，他說:“我知道什麼時候妻子的道歉是真誠的。她會說‘對不起，我知道衝你大喊大叫傷害了你’，而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上，說完‘對不起’之後總要加上‘要不是你先惹我，我怎麼會生氣’之類的話。”
當關係因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。但道歉切忌畫蛇添足。要道歉就專門道歉，隻需坦白承認你傷害了他人或者沒能達到他人的期望就可以了。如果道歉之後又為冒犯行為找借口，那麼原先的道歉可能就被一筆勾銷了，不管你是有意還是無意的。
一旦我們在口頭上把責任推卸給對方，道歉就變成了攻擊，而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。
艾裡斯和瑪麗是親姐妹，她們之間常常鬨矛盾。兩個人都想搞好關係，但是都不知道怎麼辦才好。
查普曼博士問瑪麗：“艾裡斯發完脾氣後會道歉嗎？”
瑪麗點頭說：“會，她每次都會道歉，但最後總會加上一句‘我隻是希望你不要再貶低我，我知道我沒你有學問，但是你也不能因此就不把我當回事兒’。你說這算什麼道歉啊？她反倒把所有責任都推到我身上了。”
“我覺得她的自尊心一定掙紮得很厲害。但無論如何，她的道歉更像是對我的攻擊。”瑪麗補充道。
愛情、親人不是“都怪你”，而是“對不起”；不是“你怎麼能”，而是“我理解”。美滿幸福的家庭生活需要彼此的體諒與支持。同樣，競爭激烈的職場生存也離不開一聲真誠且不帶借口的“對不起”。
一個大學畢業生去參加一次職業招聘的錄取麵試，當他遲到了40分鐘匆匆趕到時，負責麵試的主考冷冷地質問：“你遲了整整40分鐘，還來乾什麼？”他在簡短說明理由之後，說道：“我知道我沒希望了。我來隻是想看您還在不在，好讓我當麵說聲對不起。”話音剛落，主考站起來拍了拍他的肩膀說：“你被錄取了。”
人與人交往需要一聲“對不起”；道歉可以遲到，但不可“缺席”；以自己的真誠麵對社會，社會也會真誠地接納你。
在職場中，如履薄冰，不小心做錯了事情或者說錯了話，立即道歉是最好的選擇。不過有些錯誤要爭取到真正的寬恕並沒有我們意識到的那麼簡單，一句簡單的“對不起”並不能起到作用。為此，微信公眾號“有意思教練”給我們提供了一種比較受用的道歉方式——“4句話認錯公式”，可以讓我們做到既坦率地承認錯誤，又贏得大家的尊重。
第1步：承認錯誤
有責任感，勇於承認已經發生的負麵事實。“這個錯誤是我造成的，都怪我粗心大意！”不承認錯誤，除卻信任和擔當問題，也是沒有胸懷和不自信的表現。
第2步：指出正麵動機
指出這個錯誤背後的正麵動機。注意，你的這個動機必須得是正麵的，而不能是一些毀滅性的、非法的、傷害他人的、邪惡的動機。
第3步：描述你從這個錯誤中學到的教訓
反思自己從這個錯誤中學到的東西：改變了你的思想和心理的重要一課。態度有問題就解決態度問題，能力有問題就解決能力問題。
第4步：說明你的積極改變
從錯誤中收獲成長，說說你以後如何積極地去調整自己的行為，使自己成為一個更好的人。
為了使我們更加透徹地理解並有效地運用這個“認錯公式”，“有意思教練”還特意給我們列舉了一個例子。
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