【對負氣出走的青少年，你明確界限，表達關心，引導其學會負責了嗎？】
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我與女孩認識兩年，女孩當時是因為拒學，被輔導室介紹到我這裡來的。我每半個月與她談話一次。我從談話中了解到她感覺內在有兩個“她”，常常互相拉扯。她跟我談話的時候，有時會告訴我，是哪一個“她”在說話。無論是哪個“她”，我都不用去分辨，隻要接納她，愛她就行了。
女孩初見麵時，坦誠地說了很多，表達自己不相信人，內在也沒有自信，也道出受傷的成長經曆：她童年曾被老師打巴掌，她的父母有點嚴格，她曾被好友出賣。但她說起這些的時候並無憤怒，也不見有絲毫的難過，因為規矩綁住她，她不能生氣，理智也告訴她沒什麼好難過的。
我們在這樣的情境下，慢慢地談她的過去，她的家庭背景，她受到的傷痛，她漸漸地內在有感覺了，並且願意承認、接納自己了。
女孩跟我日漸熟悉，她的父母都來談話，家庭也發生了很多改變。父母願意讓孩子做自己，女孩也漸漸地回到學校了。
麵對離家出走的孩子，並不是一味地縱容，讓出底線
2018年的平安夜，有一陣子沒聯絡的女孩，夜裡打電話給我，一開口便說：“我跟我媽鬨翻了，我離家出走了……”她去參加平安夜的聚會，未料與母親發生了爭執，就跑走了。一個人在路上徘徊，她不想回家也無處可去，於是決定打電話給我。
我關心她發生什麼事，她心裡生氣的原因，為什麼決定不回家，想要去何處等。
她陳述完自己的遭遇，在電話中要求：“阿建老師，我要去你家。”
“不行呢。我不能讓你來。”我沒答應她，但是，我的語氣並不冰冷。
“為什麼？”她帶著不解與情緒問我。
“我不讓人來家裡呢。這是我的原則，因為我不喜歡，而且也不方便。”我將自己的界限和拒絕的原因告訴她。
順著情緒探索，讓女孩看到並接納真實的自己與現實
“那我現在要去哪裡？”她接著問我。
“回家。”她未滿十八歲，監護人是爸媽，回家是唯一選擇。
“但是我不想回家，我不想見到我媽。”女孩負氣地說。
“你對她生氣的點，是哪一點呢？”這是在情緒裡幫她梳理感受。
“她每次都……”她開始一連串的抱怨。
“我記得你上次說，她有了很多改變，你也有很多改變。對嗎？”聚焦在改變的事實，確認目標曾達成。目標曾經達成，正是拉開怒氣的遮擋看全貌，不困在此刻的挫敗中，也就有了接納，亦是在滋養價值感。
“可是……”
“聽來你們都有進步，朝向一條更好的路，那是你要的嗎？”重新確認目標，是否一直是她要的。
“是我要的。”她立刻回答。
“能有做不到的時候嗎？無論是誰，都會有做不到的時候。母親有做不到的時候，你也有做不到的時候。”這句問話邀請女孩，看見並且接納自己，接納現實的狀態，渴望層次便多了聯結。
女孩沉默了。
你的表達，讓女孩看到自己的能力，並且學會為自己負責
“以前你最討厭她不說，你寧願吵架，也不想冷戰不說話，對嗎？”
“對呀！我討厭她都不說，隻會逃避而已。”女孩一直想讓父母改變，想讓彼此的關係改變。
“看來她改變了，你一直在鼓勵她，若是說出意見，最多就是吵架。現在你們就在經曆吵架。如果她改變了，你卻選擇逃開了，用不回家來麵對，就浪費你的努力了，此刻你還要選擇不回家嗎？如果你很累了，那就休息一下，比如，打電話給我，這就做得非常好。或者跟母親表達，你想先冷靜一會兒，就明確地告訴她冷靜多久，這樣是不是比較妥當？而且你現在還未成年，夜裡離家出走，並不是負責任的行為。”
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女孩沉默了一會兒，說：“那現在呢？我該怎麼做？”
我並不急著表達指令，關心她此刻的冰山：“你現在心情如何呢？”
女孩說：“我現在好多了。”
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