很狂野、她真會搗亂、我從沒有過這個樣子、我從未這麼做過。然而，我們在這樣做著。到頭來，我們追著壞男孩和壞女孩，取回自己一度遺棄的欲望。
我鼓勵安娜和托德做更多的嘗試。幾天後，她發了挑逗短信（她從未給尼爾之外的人發過）。她也更多地主動要求做愛。慢慢地，她建立了自己的冒險和探險意識，找回了原本斷絕的欲望。讓她高興的是，托德也放得更開了，她自己也更期待見到他。
問問你自己，有什麼我和原先愛人做的事我現在不做了？有什麼經曆，比如挑逗或調情，是在你追求某人的時候做，而不需要追求的時候不做？你原先的愛人帶你接觸什麼幻想或性體驗，你很享受，但不好意思實施？把它們都寫下來，享受它們，也把它們看作是你自己的欲望。
試驗喚起。記住，任何緊張的感覺都能提升吸引力。新奇——當我們向新體驗敞開——已被證明是催情劑。新體驗觸發多巴胺的釋放，這是一種腦部的化學物質，跟激情與快感有關。多巴胺使我們想要更多的激情，不管激情來自人還是藥品。我們的伴侶也因此變得讓人興奮。自戀者經常把人拽入冒險（及戲劇性經曆），促進多巴胺的分泌（還記得米婭嗎？）。學著生成一些你自己的多巴胺，挑戰你自己。和約會對象試試新餐館，或者帶他們上舞蹈課。把冒險一點點地帶到與漂亮的男人（女人）的約會中去。這是建立有安全感的激情的簡便方法。
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結束友誼
很多適用於結束一段戀情的方法也適用於結束一段友誼。自責是看清友誼缺陷的巨大障礙，無論這個缺陷是自戀還是任何阻礙健康、相互依賴的因素。告訴自己我們太過敏感或主觀，用這來開脫朋友的行為往往容易得多。與伴侶相比，我們對朋友的期待更少。在某些程度上，這讓事情更加撲朔迷離。我們並未向他們承諾自己的人生，而被他們拋棄時，我們的精神也不至於崩潰。什麼時候，自戀才稱得上是一個問題，不再值得為友誼進一步投入了？
你麵對朋友有兩個選擇：要麼接受這段關係的本來麵目，包括其缺陷；要麼結束掉它。第一個選擇意味著降低你的期望。你已經接受，不能真正依賴自己的朋友——他隻是一起健身的夥伴或者一起喝酒的朋友。這種友誼在有限的範圍內可能很有趣，但你必須追問，這為你的生活帶來了什麼。必須誠實：如果你一定得在困境中找到其他可以依賴的人，他們比你的朋友更可靠、更善解人意，那麼你是為誰留下的呢——你自己還是你朋友？
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