決方法？”
——你的同事把項目中的所有問題都歸到你頭上。
“你能讓我明白這如何幫助我們推進項目嗎？我不確定你想要什麼。”
堵住去路
如果你在和工作中的所有人溝通後，覺得無助或沮喪，你可能處於擊鼓傳“情”的末尾，你需要堵住它。在這一方法中，你鼓勵自戀者直接說出他們想要擺脫的不安全感，但是也要以合作者的口吻。
首先回想你自己的感受。這應該能讓你了解是什麼情緒傳遞到你身上。你覺得無助？低效？壓力大？看看你能不能以你們兩個人的名義，指明不良情緒，讓上司、同事或下屬承認這些感受，或這些感受的某個方麵。
比如說，簡學會在德魯變得苛刻的時候推測他的憂心事。有一次，他質疑她對項目的貢獻度，因為她不能加班（她有心理治療的預約）。她說：“我明白了，我們在這裡的確被看得很緊，你覺得今天尤其如此。是什麼讓你現在更煩躁？也許我們可以先做最要緊的任務。”值得稱道的是，德魯承認自己很煩躁，這意味著他們至少可以花點時間，談談他在某些任務上受到的高層壓力。
堵住去路是一項重要的測試。如果對方不承認自己的行為反映了內心的不安全感（不一定這麼叫），那麼他們可能太過頑固，無法回到分布譜的中心。
以下是在各種情況下如何回應的例子：
——你的上司暗示你的工作達不到標準（但沒有明確的例證），你覺得自己是個失敗者：
“你今天似乎很擔心項目能否成功，你聽到了什麼讓你擔心的消息嗎？”
——你的下屬在受到不好的評價後抱怨工作環境，你覺得自己受到抨擊：
“如果你覺得對你的評價不公正，也許我們應該直接說這個？”
——你的同事質疑你對決策的判斷，雖然其他包括老板在內的人都覺得不錯，現在你質疑自己：
“什麼讓你現在憂慮重重？什麼讓你的信心動搖了？”
當然，完全有可能是你的上司或同事經曆了一些完全與工作無關的問題——比如說，在婚姻中、家庭裡或者生活中你不知情的方麵。但是堵住去路至少給他們機會，思考自己的行為如何受到影響。他們甚至可能會談談讓他們焦躁的東西，而不是羞辱你。
抓取良好行為
大部分人把對質看作犯錯者與受害者之間的決戰，這一形式更像是懲罰，而不是對話。和大多數懲罰一樣，它往往建立在雙方關係不平等的基礎上——有點像尖叫的父母：“回你的房間去，你該反省一下！”它的作用在於宣泄，而非具有實用價值。懲罰使行為暫時停止，但不鼓勵新行為。
相反地，更為有效的策略是尋找讓對方做出更好行為的時機，並加以突出。刺激自戀者向中心移動，就是關注他們何時能展現合作的能力，對他人感興趣，或者關心周圍人是否開心——簡單地說，何時能表現得更有共同意識。
德魯的野心和受誇讚的欲望頻頻阻礙他關心別人。但是他有時候也會稱讚雇員的工作，問起他們的家庭生活。把握高度自戀者表現良好的時刻，本質是通過讚賞強調這些行為。比方說，簡就留意到德魯在心情不錯的時候向她征求對眼下一個決定的意見。在回答之前，她把他的行為和團隊的成功聯係在一起：“德魯，我很高興你問我！每次你這麼做的時候，我就覺得自己在團隊裡很重要，這讓我想要更努力地工作，幫助我們成功。”
這是在讓你阿諛奉承嗎？不。拍馬屁與給予正當的讚賞之間存在區別。你並非對他們的品行表示寬泛的讚同，而是針對他們個別的良好行為。經常獻殷勤是絕對不可取的，這隻會助長不健康自戀。如果你對高度自戀的上司沒什麼好話可講，那麼什麼都別說。但是如果你看到了上司做出你欣賞的行為，要真誠地表達出來（否則你下次就看不到了）。
要提供合適的刺激，就應該注意體現共同意識的行為，並且總是將其與職場的成功相聯係：
對老板說：
“謝謝反饋，這很棒！聽到你說我做得不錯，這讓我更有工作的動力。”
“每當你問起我的境況，我總是很高興，我獲到了繼續努力的能量。”
對下屬說：
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