痛苦不堪。這一切對我來說都是種負擔。我所做的，都是我不得已而為之，因為除此之外我實在也不知道自己該乾些什麼。我懼怕長久的孤獨。我的內心不斷產生敏感、羞恥的情緒波動，頭腦中總是湧現出關於愛情的各種細膩的想法，更是讓我惶惶不可終日。
我最缺少的是一個誌同道合的朋友。是有兩三個我很喜歡的同學，但他們都是乖孩子，我的惡名卻是儘人皆知。他們都躲著我。在所有人眼中，我就是一個玩物喪誌、岌岌可危的浪子。老師們對我的種種惡行並不陌生，我曾多次被嚴厲懲處，遲早被學校開除也是大家意料之中的事情。我自己也知道，我早就不是個好學生了，我逃避現實，自欺欺人，得過且過，但自己也深知這並非長久之計。
上帝有許多途徑使人陷入孤獨，從而走向自我。那個時候，他也為我鋪設了一條這樣的道路，那簡直就是一場噩夢。肮臟黏膩的嘔吐物、摔碎的酒瓶、天花亂墜的閒扯，在經曆了無數這樣的夜晚之後，我終於認清了自己，一個被魔咒迷惑的夢遊者，痛苦萬分、毫不停歇地爬行在醜陋臟亂的路上。在一些夢境之中，在尋找公主的征途上，騎士會誤入汙穢遍地的街邊後巷，會身陷臭氣熏天的糞池。我當時的境況就是如此。通過這種並不高明的方式，我使自己成為孤家寡人，在童年和自己之間搭建起了一扇緊閉的伊甸園之門，門口有金光閃閃、冷血殘酷的守衛在駐守。這是個開端，是回歸自我的覺醒。
宿管先生多次寫信向我父母發出警示。父親第一次來到了St.城，忽然出現在我的麵前，我毫無防備，不由得嚇得心驚膽戰。那年冬末，當父親第二次來時，任憑他責罵、哀求或者搬出母親來打動我，我自始至終都是一副鐵石心腸、無比冷漠的模樣。最後，他勃然大怒。他對我說，如果我不改邪歸正，就要讓我聽憑學校發落。我會帶著恥辱被學校掃地出門，然後會被送進少管所。隨他的便吧！他臨走時，我為他感到難過，但這也無濟於事，他走不進我的內心。有時我甚至覺得，他這是罪有應得！
我並不在乎自己會變成什麼樣子。我與世界為敵的方式獨特但並不精彩，終日坐在酒館裡誇誇其談，這就是我的抗爭方式。那段時間，我完全是破罐子破摔。有時候，我會產生這種想法：如果世界不需要我這樣的人，無法為我們找到更為合適的安身之所，安排更為崇高的任務，那麼和我一樣的這些人也必然會走向滅亡。那就讓世界來承擔這一切的惡果吧！
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那年的聖誕節大家也過得非常不愉快。再次見到我時，母親嚇了一跳。我長高了，消瘦的臉龐看起來蒼白乾枯，神色憔悴，還有濃重的黑眼圈。剛長出的小胡須和不久前才佩戴的眼鏡多少讓她有些不太習慣。姐妹們哧哧地笑著往後躲。一切都令人十分不快。和父親在書房裡不甚愉快的談話、親戚們極不舒暢的問候，尤其敗興的是聖誕夜。自從我出生以來，這便是家裡最盛大的節日，一個喜慶、感恩與愛的夜晚，是我和父母重修舊好的夜晚。而在那年的聖誕夜裡，所有的一切卻都沉重壓抑，尷尬難堪。父親如往年一樣誦讀了《聖經》中的《西番雅書》：“他們必在那裡牧放群羊。”姐妹們如往常一樣，喜笑顏開地站在擺放著禮物的桌前，可是父親的聲音聽起來卻是悶悶不樂，他緊繃的臉上寫滿了蒼老，母親也露出一副傷心的表情。所有的一切都令我尷尬，讓我排斥——禮物和祝福，福音書和聖誕樹。薑糖餅味道香甜，種種甜蜜的回憶也隨之被喚醒。聖誕樹馨香四溢，講述著逝去的往事。我隻期待著這個夜晚趕緊結束，這個節日趕快過去。
整個冬天一直都沉浸在這樣的氣氛之中。不久前，我才收到學校評議會的嚴重警告，威脅著要開除我。可能要不了多久了。好吧，反正我也無所謂。
我對馬克斯·德米安的行為感到深惡痛絕。這段時間，我一直都沒有再見到過他。剛到St.城上學的時候，我曾給他寫過兩次信，卻沒有收到任何回複。所以，放假期間我也沒有再去找他。
初春時節，刺籬開始露出第一抹綠意，我在秋天碰見阿爾方斯·貝克的公園裡，遇到了一位姑娘。我正獨自在散步，滿腦子胡思亂想，心煩意亂。因為我的身體狀況不太好，還總是借同學的錢，經濟日益拮據，因此不得不捏造出一些必要的開支，好從家裡要錢。我已經在好幾家商店賒欠了煙酒錢。當然這些煩惱還算不上什麼大事——如果我被學校開除，投河自儘或者是被送進少管所的話，那麼剛才提到的這些事情就絕對可以說是不值一提了。但是眼下我還是得麵對這一堆破事，為此而飽受折磨。
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