的身上碰碰運氣，對我來說，這比以往任何時候都更加難以實現。我又開始頻繁地做夢，雖然大多在白天而非夜晚。我的想象、圖景或者願望在我的眼前浮現，把我從外部世界抽離，以至於我與心中的這些圖景、這些夢想或者陰影的交流更為真實、更為活躍，遠勝於我與現實環境的交流。
有一個特定的夢，或者說是一個反複重現的幻景遊戲，對我來說意義非凡。這個我生命中最重要、最持久的夢境大致是這樣的：我回到父親的家中——在大門的上方，那個鳥形徽章在藍色的背景下正閃爍著金色的光芒——屋內，我的母親正朝我走來，但當我走進去想擁抱她的時候，卻發現那不是我的母親，而是我從未見到過的一副麵孔，高大威武，既像德米安，又像我畫的那幅圖畫，但又不太一樣，儘管十分威武，卻是一副十足的女性麵孔。這個人把我拽到了她的身旁，然後給了我一個戀人式的擁抱，我們纏綿在一起，情深意切而又令人戰栗。幸福和恐懼的感覺交雜，這個擁抱是一個神聖的儀式，同時也是一種罪行。我有很多關於母親和我的朋友德米安的回憶，都幻化在夢中擁抱我的這個人身上。她的擁抱有違倫常卻又神聖無比。我常常懷著巨大的幸福感從夢中醒來，也經常感到深深的恐懼，良心備受折磨，就好像自己犯下了滔天大罪。
在尋找這位神靈的過程中，我不知不覺地漸漸將內心深處的這個意象與外界對我的暗示聯係在了一起。之後，這種聯係變得愈加緊密，愈加深沉。我逐漸覺察到，自己正是在這種預知性的夢境中呼喚著阿布拉克薩斯。幸福和恐懼，男性和女性同體交雜，聖潔和醜陋相互交織，深深的罪責在最溫柔的純潔中閃現，我夢想中的愛情圖景便是如此，阿布拉克薩斯亦是如此。愛情不再是陰暗的獸欲，如同我最初懼怕的那般；愛情也不再是超然物外的虔誠愛慕，就像我在貝雅特麗齊的畫像中體會到的那樣。它是兩者兼具，兩者甚至多者糅雜。它一麵是天使，一麵是魔鬼，男人和女人、人性和獸性、至高的善和極大的惡融為一體。在我看來，去體驗這種生活似乎是一種必然，去品味這一切就是我的命運。我對它充滿渴望，又心懷恐懼，我夢想得到它，又想逃避它。但它一直存在，一直掌控著我。
按理來說，來年春天，我就應當高中畢業，去讀大學。但我還不知道去哪個大學，去學些什麼。我的唇邊已經長出了一圈小胡子，我已經長大成人了，但是我依然感到茫然無助，也沒有任何目標。我唯一能確定的就是：我體內的那個聲音，那幅夢中的圖景。我感覺，自覺遵循它的指引就是我的使命。但是，對我而言，這並非易事，所以我每天都在同它抗爭。
我是不是瘋了，也許我和其他人不一樣？這樣的念頭不止一次地出現在我的腦海裡。但是其他人能辦到的，我也能做到。隻需要付出一點點努力，我就能讀懂柏拉圖的書，就能解決幾何問題，或者理解化學分析。隻有一件事我還做不到，那就是：挖掘出我內心深處隱匿的目標，把它的圖景繪製在我的麵前。就像其他人那樣，他們清楚地知道，他們將來會成為教授或是法官、醫生還是藝術家，會當多久，會有些什麼好處。這一點我卻無法做到。也許某一天我也會從事那些職業，但我又怎麼會知道呢？也許我還得不停地尋尋覓覓，經年累月，最終一無所獲、一事無成。也許我也能終有所成，但得到的卻是糟糕、危險、可怕的結果。
我想要的無非是遵從自己的內心去生活。為什麼竟如此艱難呢？
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
我常常試圖勾畫出夢中那位威嚴的情人形象，但從來沒有成功過。如果我真的把它畫出來了，我就會把它寄給德米安。可是他又在哪兒呢？我並不知道。我隻知道，他與我緊密相連。可是什麼時候我才能再見到他呢？
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