張一年中其他月份裡屬於我的床。跟我做你想做的事。占有我。問我想不想要就好，看看你會得到什麼答案，隻是別讓我拒絕。
也請告訴我那天晚上我並非做了夢。我聽到門邊的樓梯平台傳來一陣嘈雜聲，突然意識到有人走進我房裡，坐在我的床尾，思量、思量、再三思量，總算往我這邊移來，而後躺下——不是躺在我身邊，而是壓在趴著的我的身上。我多麼喜歡這樣子，不敢貿然而動，讓他知道他吵醒了我，或讓他改變主意掉頭離開。我假裝酣睡，想著：這不是，不可能是，也最好不是一場夢。緊閉雙眼的我隻想到“這就像回家”，就像外出多年與特洛伊人
和萊斯特律戈涅斯人作戰後，回到隻有同類的國度，那兒的人明白你，他們就是明白；像在塵埃落定後回到故裡，你突然意識到十七年來，你隻是一直在跟錯的人糾纏。就是在這時，我決定一動也不動，以身體靜定的姿態告訴他：如果你施壓，我願意屈服；我屈服於你，我是你的，全是你的；除非你突然離去。儘管一切都太真實，不像一場夢，但我深信從那天開始，我隻期盼你對我做你在我睡夢中做過的事，一模一樣的事。
第二天我們打雙打。某次中場休息，我們正在喝馬法爾達準備的檸檬汁，他空出手臂摟著我，輕輕以拇指和食指捏我的肩膀，做出好意摟著我幫我按摩的樣子，整個過程非常親密。但我是如此神魂顛倒，反而猛然掙脫他的手，因為隻要再多持續一秒，我恐怕就會癱軟，像隻小小的木偶，一碰發條，原本就已壞掉的身體就會完全垮掉。他嚇了一跳，向我道歉，問是不是壓到了我的“神經或什麼的”——他不是故意要傷害我。如果他以為傷害了我或讓我不舒服，他肯定會覺得丟臉至極。讓他卻步是我最不願意做的事，不過我還是含糊地說了句“不痛啦”之類的話，想就此打住。但我也意識到，如果激起這種反應的不是痛，那還有什麼理由解釋我在朋友麵前如此粗魯地甩開他？我隻好裝出拚命忍痛卻徒勞無功的扭曲表情。
我從來沒想到他的碰觸會令我如此慌亂，這完全就像處子第一次被心上人碰觸時的感受：心上人撩撥了我們體內連自己也從未意識到的神經，產生了令人不安的快感，遠遠超出了我們的習慣。
他對我的反應似乎仍然感到驚訝，卻做出完全相信我的樣子，就像我假裝隱藏肩膀的疼痛一般。他以此來幫我脫困，同時也假裝絲毫沒意識到我的微妙反應。後來我知道了他是多麼善於理清這些自相矛盾的微妙反應，我相信當時的他必定起了疑心。“來，我換個方式。”他在試探我，繼續給我的肩膀按摩。“放輕鬆。”他當著其他人的麵說。“我放鬆了呀。”“你僵硬得跟這張板凳一樣。”“摸摸看，”他對離我們最近的女孩馬爾齊亞說，“全是硬塊對吧？”我感覺到馬爾齊亞伸出雙手摸我的背。“這裡。”他下令道，並且壓著馬爾齊亞攤平的手掌用力按我的背。“感覺到了吧？他應該再放鬆一點。”於是馬爾齊亞也跟著說：“你應該再放鬆一點。”
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我當下的反應，就像麵對其他事情一樣，不知道如何暗示，不知道如何表達。我像個還沒學會手語的聾啞人，結結巴巴、東拉西扯，以免吐露心聲。我隻能如此了。隻要還能撐得住，繼續隱藏不露，我多少都能若無其事地應付過去。否則，我們之間的沉默或許會使我暴露無遺，因為再怎麼語無倫次也比沉默來得好。沉默讓我露出馬腳，但我在別人麵前拚命壓抑的模樣，鐵定泄露了更多。
我不由得對自己失望，想必我的表情也會看起來有點近乎不耐與無言的憤怒。我從沒想過，他可能會誤以為這些全是衝著他來的。
他一望著我，我就撇開目光，這或許也出於類似的理由：為了隱藏膽怯造成的緊張。我也從沒想過，或許他認為我這樣回避很失禮，才不時以敵意的眼神回應我。
我希望他沒有從我的過度反應中察覺到什麼，但那是另一回事。在躲開他的手臂之前，我知道我早已向他屈服，幾乎像是貼了上去，仿佛要說：別停（就像那些大人有人從他們身後經過時順手揉了一下他們肩膀時常常會說的那樣）。他是否注意到我不僅隨時準備屈服於他，還想與他合為一體？
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