之上。“去趕場看部電影如何？”一天晚上，大夥兒聚在一起時，他脫口而出，仿佛突然想到了好點子，來排解夜晚枯守屋子的無聊。奧利弗才來沒多久，在城裡也沒熟人，我似乎是他的最佳觀影同伴。但是奧利弗這隨口一問，顯得突如其來，仿佛想讓我們認為他幾乎不在看電影上花錢，而且其實很樂意在家裡修改文章。他提議時那種隨興的語調，也是在向我的父母示意：他不是真的想去看電影。但是，他輕鬆活潑的說話方式，也隻是想在不讓我起疑心的情況下，幫幫我，因為他之前聽到，我父親在餐桌上抱怨我看上去有點陰鬱，病懨懨的。
我笑了，不是因為他的提議，而是因為他兩邊討好的策略。他立刻看到我笑了，便回以微笑，近乎自嘲般地，他察覺到，如果透露出任何跡象，表現出他猜到了我已經看穿他的心思，他就得認錯；既然我已表明自己早就看穿了他的意圖，他還是拒絕承認，那更是錯上加錯。所以他微笑承認自己已經被識破，但也想以此證明，他夠上道、肯認錯，而且仍然樂意一起去看電影。這令我非常興奮。
或許他的微笑可能是他以自己的方式，以牙還牙地反對我的解讀，而且心照不宣地暗示著：如同我識破他企圖若無其事提出邀約的表象，他也發現了我的趣味所在，也就是，那些我從兩人難以察覺的相似性中得來的，機靈、狡黠又有點邪惡的樂趣。這一切或許都不是真的，隻是我無中生有的想象，但我們倆都知道對方已經察覺到了什麼。當晚，我們騎車去電影院，我樂得像是在雲端上飛，而且絲毫不打算隱藏這樣的心情。
既然他那麼善於察言觀色，又怎麼可能不知道我為何突然躲開他的雙手？怎麼可能不注意到我已為他所傾倒？怎麼可能不明白我不希望他放開我？怎麼可能察覺不到，他替我按摩時，我僵硬的身體是最後的避難所、最後的反抗和最後的偽裝，而我無論如何也不會抗拒，隻是裝個樣子，無論他做了什麼或要我做什麼，我都無法抗拒也從來不想抗拒？那個周日下午，除了我們倆之外沒人在家，我坐在床上，他走進我房間，問我怎麼沒跟其他人去海邊，如果我拒絕回答，隻是在他的凝視下聳聳肩，他又怎麼可能不明白，那隻不過是為了隱藏我無力說話的事實？隻要我發出聲音，恐怕就會不顧一切向他告白，或者忍不住啜泣。從小到大，從來沒人讓我陷入這樣的困境。我拿過敏當借口。他說他也是。我們或許有同樣的毛病。我又聳聳肩。他一手抓起我的泰迪熊，把熊的臉轉向自己，在玩偶耳邊低語了幾句，接著把泰迪熊的臉轉向我，變換聲調問道：“怎麼回事？你心情不好。”他一定注意到我隻穿著泳褲——我的褲腰是否太低了？“想去遊泳嗎？”他問。“再說吧，或許吧。”我模仿他的措辭，也想在他發現我呼吸困難之前，儘量少說話。“我們現在去吧。”他伸手扶我站起來。我抓住他的手起身，卻轉身麵對牆，避開他的視線。“非去不可嗎？”這是我最想說的話。別去。留下來陪我。任你的撫摸四處遊移；脫掉我的泳褲，占有我。我不會發出一絲聲音，不會告訴任何人。我將至頂峰，你心裡明白。如果你不願意，我要立刻抓著你的手，滑進我的泳褲裡……
他什麼都沒察覺到嗎？
“我在樓下等你。”他說他要去換衣服，然後走出了我的房間。我看看褲襠，這才驚覺自己濕了。他看到了嗎？他當然看到了。所以他才想要我們一起去海邊。所以他才走出我的房間。我握起拳頭敲自己的頭。我怎麼這麼不小心、這麼欠考慮、這麼愚蠢？他當然看到了。
我應該學學他的反應：聳聳肩，不在乎他是否看見我濕了。但我不是那種人。我永遠不可能覺得“就算他看見又怎樣”。這下他知道了。
我從未想過，在我最親近的世界裡，竟然有這麼一個人，如同其他夏季訪客一樣住在我家，陪我母親玩牌，和我們共進早餐、晚餐，純粹為了好玩而在周五背誦希伯來禱詞，睡我們的床，用我們的毛巾，結識我們的朋友，雨天和我們一起坐在起居室裡，蓋著一條毛毯看電視（天氣冷了，大家聚在一起聽雨滴輕拍著窗戶，感覺暖乎乎的）——這個人可能會喜歡上我所喜歡的，渴望我所渴望的，並且成為另一個我。我真的從沒這麼想過，因為除了在書上讀到的、從流言裡推測到的和無意聽到的葷段子之外，我一直有這樣的錯覺：我這個年紀的人不會想要同時扮演男人和女人的角色，或是同時跟男人和女人在一起。我也曾經對同齡的男孩懷有渴望，也跟女孩子睡過。但在他下了出租車、走進我家之前，從來沒有那麼一丁點跡象表明，像他這樣年輕又完全自洽的人，竟然想要和我分享他的身體，而我同樣渴望把自己給他。
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