吻她，想說一些話，證明今晚打電話給她、去接她的人，已經不是過去那個冰冷沉悶的男生。可是她打斷我，說：“Baciami ancora
.”
我又吻了她一次，但我的心已經飛奔到崖徑去了。我該這麼提議嗎？就算抄近路直接穿越橄欖樹林，也要騎上五分鐘。我知道在那附近會遇到其他情侶。不然就到海邊去。我在海邊做過，大家都做過。或許提議到我房間？家裡沒人會知道，也不會介意。
一個畫麵掠過我心頭：她和我每天吃過早餐後坐在花園裡，她穿著她的比基尼，老是催我下樓跟她一起遊泳。
“Ma tu mi vuoi veramente bene
?”她問。這句話是憑空而來的？還是這張受傷需要安慰的臉，從書店出來以後就尾隨著我們的每一步？
我無法了解大膽和哀愁、“再吻我一次”和“你真的在乎我嗎”如何能夠這樣徹底地結合在一起。我也很難捉摸為什麼一個表麵上如此柔弱、遲疑又渴望吐露那麼多自我不確定的人，能以同一種姿態，不害臊、不顧後果地把手伸進我的衣服裡，緊緊貼著我。
就在我更狂熱地吻她，兩人的手在彼此身上遊走的時候，我腦子裡構思的竟是我決心晚上塞進奧利弗門縫的紙條內容：“不能再沉默了，必須跟你談談。”
等我準備好要把紙條塞進他門縫，天已破曉。馬爾齊亞和我在海邊人跡罕至的地方做愛。大家都昵稱那兒是“水族館”，因為夜晚留下來的安全套難免積聚在那裡，在礁石間漂移，有如洄遊的鮭魚受困於水中羅網。我們打算晚一點再見一次麵。
我步行回家。我喜歡她的氣味留在我身上、留在我手上。我不會刻意洗掉。我要把那氣味留在身上，一直到晚上兩人見麵為止。我仍然沉湎於對奧利弗冷淡到近乎厭惡的情感波動之中，這種情感是前所未有又有利於我的，令我高興，也讓我知道我是多麼反複無常。或許他感覺到我隻是想跟他睡覺，然後就此結束，所以出於本能要跟我撇清關係。想想幾天前的夜裡，我如此強烈地渴望在我體內款待他的身體，以至於都要從床上跳起來，到他房裡去找他。現在這個念頭卻不可能激起我的欲望。或許對奧利弗的渴望隻是酷暑期的性衝動，而我已經擺脫。相反，我隻要聞聞手上馬爾齊亞的氣味就好，我愛每個女人都有的純正女人味。
我知道這種感覺不會持久，就像剛吸過毒的癮君子總能輕易發誓戒毒一樣。
不到一小時後，奧利弗又飛快重回我心裡。我想跟他一起坐在床上，伸出我的手掌，對他說，來，你聞聞看，接著看他雙手輕輕捧著我的手聞，最後我把中指放在他唇上，然後突然塞進他嘴裡。
我從學校筆記本撕了一張紙。
請不要躲著我。
接著我又重寫一張：請不要躲著我，那令我生不如死。
我又改寫成：你的沉默一點一滴侵蝕著我。
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太誇張了。更像是他會說的話。
想到你恨我，我無法忍受。
太悲哀。不行，不要寫得這麼催淚，但老掉牙的尋死覓活要繼續。
知道你恨我，我寧可死。
到了最後一刻，我還是回到原來的版本。
不能再沉默了，必須跟你談談。
我折起帶橫線的紙條，抱著愷撒橫渡盧比孔河時的聽天由命，塞到他門縫。無法回頭了。愷撒說過，iacta alea est
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