也不過如此。
過了一會兒，馬法爾達過來收空玻璃杯。Vuoi un altro di questi
？仿佛“這個”是一種奇怪的酒，她對這種酒的異國的、非意大利的名字（如果有的話）完全沒興趣。
“不了，我可能要出去。”
“這個時間你要上哪兒去？”她問，暗示晚餐快好了，“何況你中午的時候又不舒服。Mi Preoccupo
.”
“我沒問題。”
“我勸你不要出去。”
“別擔心。”
“太太！”她大喊，想得到母親的支持。
母親也覺得出去不好。
“那我去遊泳。”
做什麼都比倒數時間挨到晚上要好。
走下石階，前往海邊的路上，我遇見一群朋友。他們在沙灘上打排球。想玩嗎？不了，謝謝你們，我病了。我離開他們，漫步到大礁石那裡，盯著大礁石看了一會兒，然後朝海的方向望去，水麵上似乎有道波紋狀的陽光向我蕩漾開來，仿佛莫奈的畫。我踏進溫暖的水裡。我並不悲慘。我想跟一個人在一起，但隻身一人並不令我困擾。
維米尼（一定是其他人帶她來的）說她聽說我身體不舒服。“我們生病的人啊……”她開始說。
“你知道奧利弗在哪裡嗎？”我問。
“不知道。我覺得他是和安喀斯釣魚去了。”
“和安喀斯？他瘋啦！他上次差點死掉。”
沒回答。她望向一邊，避開夕陽。
“你喜歡他，對不對？”
“對。”我說。
“他也喜歡你——勝過你喜歡他，我覺得。”
這是她的感覺？
不對，是奧利弗的。
他什麼時候告訴她的？
不久之前。
與我們開始幾乎互不講話的時間一致。那一周，連母親也把我拉到一旁，勸我對我們家的“牛仔”禮貌一些——在屋裡屋外遇到，連個表麵的問候也沒有，不好。
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“我想他是對的。”維米尼說。
我聳聳肩，但我從未經曆過這麼強烈的矛盾。好痛苦，類似憤怒的情緒在我體內快要漫溢出來。我設法讓心靜下來，想想我們眼前的落日，像個即將接受測謊的人，借由想象寧靜與平和的場景來掩飾自己的焦慮。我也強迫自己想其他事情，因為我不想碰觸或耗儘關於今晚的任何念頭。他也許會拒絕，甚至決定要離開我家，如果到時候情形窘迫，就解釋一下自己為什麼要那樣。我隻允許自己想這麼多。
一個恐怖的想法攫住我。如果，此刻，他對他在城裡結交的朋友或那些嚷嚷著要請他吃飯的人，透露或暗示了我們騎車進城時發生的事，該怎麼辦？換作我，我能對這個秘密守口如瓶嗎？不能。
然而，他已經向我證明，我想要的東西隨時都能給予或收回，這讓人想不通何苦需要如此歇斯底裡的自我折磨和羞辱，看清這一點，並不會比，譬如說買一包煙，遞一支大麻煙，或者深夜在小廣場後街被女孩攔下，談好價錢然後上樓玩個幾分鐘，更複雜。
遊完泳仍然不見他的蹤影，隻好問有沒有人看見他回來。沒有，他沒回來。他的自行車還在中午前我們一起停放的地方，而且安喀斯幾個鐘頭前就回來了。我上樓回到我的房間，從我這邊的陽台走過去，想從他房間的落地窗進他房裡。窗戶上了鎖，透過玻璃，我隻看到他午餐時穿的短褲。
我努力回想。那天下午他到我房間來，保證說會待在附近時，穿的是泳褲。我從陽台往外看，希望看到那艘船，說不定他決定再度駕船出海。可是船停在我們的船塢裡。
我下樓時，父親正在跟一位法國記者喝雞尾酒。“你何不演奏一曲？”他問。“Non mi va
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