【生命輪回】
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問題
我適不適合為人父母？
我哥哥和嫂子為人父母後第一次離家過夜，把兩個侄子——三歲的傑克和兩歲的米迦——托付給我和我媽照看。出發前幾天，他們就給哥倆做足了思想工作，反複解釋到奶奶家過夜是什麼情形，兩個孩子每次都答應得好好的。
然而，當我們到日托所接他們時，傑克一發現自己的父母沒和我們在一起，便眉頭一皺，眼淚奪眶而出。我們好不容易把哥倆帶回家，給他們喝巧克力牛奶，又裝瘋賣傻地逗他們笑，連哄帶騙地讓他們吃晚飯、洗澡。整個晚上，傑克不停地朝門口張望，一遍遍地問“媽媽什麼時候回家”。我們隻好不斷把時間往後推，一會兒說“等你吃完飯她就回來了”，一會兒又說“等你刷完牙就回來了”。
晚上的娛樂時間讓哥倆稍微消停了一會兒，但按照他們父母的指示，睡覺時間一到，我們就必須把平板電腦關上。《海底小縱隊》[13]提供的消遣，仿佛是搖搖欲墜的疊疊樂裡那塊關乎生死的積木，一抽出來就會打破魔咒。
平板電腦一關，瞬間天崩地裂。在接下來的半個小時裡，傑克號啕大哭著要找爸爸媽媽，而我們隻能忍受這場史詩級的大崩潰。他哭得死去活來，任憑我們怎樣擁抱、親吻、揉背，都無濟於事。
我們一邊等著他的倦意來襲，一邊儘可能地安慰他。我猶記得這種孩童時期越煽越旺的脾氣——你越是大喊大叫，就越是沉迷其中無法自拔。但在傑克的哭泣中，我也聽出了一種擔心父母永遠不會回來的深深恐懼。畢竟，他從沒遇見過這種情況，怎能確定父母一定會回來呢？
就這樣，傑克哭個不停，過了一會兒，我也被悲傷所淹沒。聽到他用我自己曾經呼喚爸爸的聲調呼號，我的記憶被拉回了父親沒有回家的那一夜。當時的我十二歲，雖然已經比傑克大，但仍然無法理解父親的去世有怎樣重大的意義。
傑克哭了好幾個小時，終於筋疲力儘地睡著了。
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爸爸去世後，媽媽用她所知的唯一方式繼續生活——立即投入行動之中。她沒有停下來，也不能停下來。葬禮的準備工作、急需的資金、我們那幢雖然漂亮但突然顯得太大的房子的抵押貸款，以及背井離鄉獨自撫養兩個十幾歲孩子的重擔，全都壓在了她的身上。
她的悲傷被堆積如山的責任所掩蓋。她沒有時間流淚或自怨自艾，在她看來，我們的處境需要她跳過哀悼環節，直接進入生存狀態。
對於侄子的恐懼感所產生的共鳴讓我出乎意料，也讓我瞥見了那個隱藏了幾十年的童年的自己。我從媽媽身上學會了韌性和堅強。毫無疑問，這是一種不畏困難、繼續前行的好方法。但我還沒有學會如何接受我的悲傷，如何與哀慟共處，如何感受我的痛失。
那天晚上，我意識到我們不能向小傑克保證一切都會好起來，因為有一天，他的父親可能真的會離開，一去不返。
那天晚上，我的心仿佛真的碎了一塊——為他，也為我自己。
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