妥。在她確認我不至於醉生夢死後，隻要我夜半還能歸家，對於我夜晚外出這件事，她也就睜一隻眼閉一隻眼了。不，別擔心我會就此展開我的豔史，我知道你厭惡這些事。更何況，那段經曆確實不值一提。
我還為此付出了沉重的代價，十分痛苦。我為自己缺少魅力而苦悶，就算正值青春也無濟於事。我長得應不算醜，至少五官端正。我們的女兒熱娜維耶芙年輕時的樣貌就是我生動的寫照。正如人們所說，我是個沒活力的人，一個死氣沉沉的少年，整日無精打采，單看外表，就能把人勸退。我越是這麼覺得，越是局促。我還不懂穿衣打扮，既不會挑領帶，也不會打領帶。我做不到肆意，既不會笑，也不會逗趣。我無法想象與一群人嬉笑打鬨的畫麵，屬於甫一出場就能大煞風景的那類人。我還十分敏感，受不得一絲嘲弄。相反，當我開玩笑時，卻總在無意間把人得罪，給他人造成不可饒恕的傷害：對於他人諱莫如深的缺陷，我一向直言嘲諷。出於羞怯與傲慢，在姑娘麵前，我總是一本正經，表現出高高在上的模樣，讓人嫌惡，甚至從未留意她們穿了什麼裙子。她們越是厭惡我，我就越變本加厲地展露自己的醜惡。我的青春不過是一場悠長的自殺。為了遮掩不討喜的天性，我便迫不及待地刻意做些令人生厭的事。
無論正確與否，淪落至此，我認為多少得歸咎於母親。我的不幸在於從小就被過度寵溺、過多關注和過分照料，最終嘗到了惡果。所以，那段時間我對母親十分殘酷，我惱怒她的溺愛，無法原諒在這世上隻有她才會對我如此無私地給予，也無法饒恕隻有她才能讓我體會什麼是愛意。很抱歉又回到了這個話題，但隻有想到這些，我才有力量忍受你的漠視，一切都是我罪有應得。那個可憐的女人早已長眠地下，隻有我這個心力交瘁的老叟還氤氳著她的記憶。假如她能預見命運將為她施行怎樣的報複，定然痛不欲生！
是的，我是惡劣的。在木屋的餐廳裡，在點亮飯菜的吊燈下，當她小心翼翼地向我提問時，我的回答絕不會超過一個字。有時候，我會找些微末的借口，甚至無故衝她發難。
她沒想搞懂我，也無意找出我憤怒的緣由，而是像忍受天神之怒一樣包容我的狂躁。
“這是病了，”她說，“我用不著緊張。”她表示自己胸無點墨，理解不了我，並進一步說道：“我這樣的老婆子，當不了你這種年輕男孩的知己……”她雖節儉，對我卻不吝嗇，為了鼓勵我消費，給我的零花錢總是超出我的預期。她還會從波爾多帶來一些可笑的領帶，我根本戴不出去。
我們和鄰居經常往來。我還追求過他們的女兒，卻並非出於愛慕。那年冬日，這個少女來阿爾卡雄養病。母親怕我被她傳染，驚恐萬分，也擔心我會不由自主地深陷其中，害怕我會敗壞她的名聲。時至今日我可以確信，明知徒勞，當年的自己仍那麼不遺餘力地追求這個女孩，不過是為了激起母親的憂思。
離家一年後我們回到波爾多，而且搬家了。母親此前就在林蔭大道購置了一棟私邸，為了給我驚喜，她瞞得滴水不漏。當一位男仆替我們開門時，我簡直目瞪口呆。二樓是特地留給我的，一切都是嶄新的。麵對那樣華靡的排場，縱然如今看來俗不可耐，當時的我也確實暗自竊喜了。即便這樣，我依然不由自主地吹毛求疵，還為她揮金如土的作風表示擔心。
就在那時，母親十分得意地把家裡的財務狀況告知了我，其實她沒必要這麼做（況且大部分財產都來自她娘家）。五萬法郎的地租年金，還不算伐木收入，在那個時代，尤其在外省，算是一筆“令人豔羨”的財富了。換作任何旁的男子一定會把這些錢用於投資自己，進而出人頭地，躋身本地的上流社會。我並非缺乏雄心，而是擔心直麵那群法學院的同學時，無法隱藏自己的敵對情緒。
這些同學基本都是富家子弟，從小讀的是教會學校。而我隻是一個公立高中的畢業生，一個牧羊人的外孫。儘管在我眼裡他們不過是跳梁小醜，我依然不由自主地對他們的派頭心生豔羨，更無法原諒自己生出這樣可怕的情緒。嫉妒自己鄙視之人，令我感到一種難堪的悵惘，這種赧然的心緒足以荼毒我的一生。
我羨慕他們，卻也蔑視他們。他們對我的鄙薄（也許是我臆想的）進一步加深了我的怨念。性格使然，我從未想取悅他們，反而與他們日益針鋒相對。我對宗教的憎惡由來已久，這讓我與你站在了永恒的對立麵，也令你苦不堪言。這種憎惡始於1879年和1880年，我就讀於法學院期間，當時正值“第七條”
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