台之間遊移，搜尋著瑪麗坐過的高腳椅。這把椅子雅妮娜和她女兒後來也用過。我假裝吃了幾口飯。那個侍奉我的男人，他的眸色令我心驚。
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客廳裡已用葡萄枝條生起了火。與退潮時遺下的海貝一樣，每代人消逝時都會在這個空間裡留下些畫冊、匣子、銀版相片和卡索油燈
之類的物什。壁桌上堆滿了各種無人問津的擺件。夜色中傳來一陣沉鬱的馬蹄聲，宅邸旁是葡萄壓榨機的響動，此情此景令我心傷。“孩子，你們為什麼沒來呢？”這脫口而出的懷傷之語，若是被門外的仆役聽到，定會以為客廳來了生人。因為無論是聲音還是話語，這個人都與那位佯裝不知他們的女兒已然離世的卑劣老叟大相徑庭。
不管是婦孺還是主仆，所有人都聯合了起來，與我的靈魂殊死搏鬥。他們賦予了我陰狠的麵目。我殘忍地將自己困守在他們期待的姿態之中，裹挾於他們因仇恨而予以我的麵貌之下。然而，到了六十八歲這一年，我卻心生癡念，妄圖逆水行舟，試圖在他們眼中強行植入一個與我現在及過去都截然不同的新形象！我們隻能看見自己習以為常的物事。可憐的孩子，在你們身上，我也隻看得到這些。若是我還年輕，就不會有那麼顯而易見的褶皺，不會有那麼根深蒂固的習慣。然而，即便身處青年時代，我也不認為靠自己便能打破這個魔咒——還需要一種力量的加持，我思忖著。一種怎樣的力量呢？那是某個人的援手。是的，他得把我們所有人聚集起來，在我的家人麵前為我靈魂的升華而正名；他需要為我做證，替我卸下和承受這份不潔的重擔……
縱然是超群絕倫之人也無法獨自學會如何去愛。要想不計他人的荒唐可笑、惡習纏身和蠢話連篇，就得習得愛的奧義，可它在世間早已失傳。隻要這個奧義未被尋回，所有改變人類境況的嘗試都是徒勞。我原以為自己對經濟與社會問題全都無感，是出於自私。實際上，我這頭怪物雖然孤僻又冷漠，可心間仍存著一絲恍惚的信念：變革世界的麵貌無濟於事，直擊靈魂方能成事。我尋尋覓覓，唯有一人可以幫我達成所願。此人應是所有靈魂的歸處，所有熱灼愛意的焰心。希冀，或許已是一種禱告。這一夜，我差點就手撐躺椅、跪倒在地了。從前的夏夜，伊莎會做一樣的動作。她的裙裾之側，還匍匐著三個孩子。而我正從露台折回，躡手躡腳地走向燈火灼爍的窗口。我隱在黑沉沉的花園裡，望著這群祈告的人。“上帝啊！我跪倒在您身前，”這是伊莎的禱詞，“感謝您賜予我一顆識您、愛您的心……”
我靜立於廳堂之中，心就像被擊中一般，搖曳沉浮。我憶起我的一生，回望我的一生。不，麵對如斯濁川，無人可以溯流而上。我心狠手辣，甚至尋不到半個摯友。但我暗自思量，這不恰好證明了我不是偽善之人嗎？若是人人都同我一樣，五十年如一日的率直，可能大家就會驚訝地發現，人與人之間其實相差無幾。事實上，沒有人立身處世時不戴麵具，大家都一樣。大多數人道貌岸然，佯裝磊落，不知不覺間，會按照文藝作品中的經典形象或其他形式的典範來要求自己。聖人們知曉這個道理，因為了解自己，所以厭惡自己，也鄙視自己。若我不是那麼肆意、那麼坦率，從不加掩飾，也不會被人輕視至此。
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