就是兩個概念。戀愛時是激情占主導地位，荷爾蒙的分泌和骨子裡的原始衝動，可能會讓你們在主觀上過分放大彼此的價值。同時，由於在現實中你們相互了解的並不多，所以彼此之間又會形成一定的神秘感，這都會導致你們覺得對方就是自己苦苦尋找的那個人，可實際上並不一定。
結婚後，戀愛時的激情已經逐步退去，戀愛時產生的荷爾蒙早已經消退了。你們彼此也逐步趨於理性，而且隨著了解的加深，你會發現對方越來越多的缺點，更多和你不統一的地方，並且會看到對方更真實的一麵。你終於明白，對方不會變成你所期待的樣子，也不會再像戀愛時那樣，隻要你需要他，他就會出現滿足你的訴求。
我們可以這麼理解：讓愛情充滿新鮮感的是源源不斷的激情和神秘感，讓婚姻保鮮的卻是接納和需要。我接納了你的真實性，不再活在自己的幻想裡；我從理性層麵上感覺到你對我是有價值的，我需要你，願意與你攜手餘生。 這是戀愛和婚姻一個很大的區別。很多人結婚之後很痛苦，就是因為他們把戀愛等同於婚姻，這無疑是大錯特錯。
我很喜歡這樣一個比喻：婚姻就是兩個人約好了一起去遠方，但是上車後卻發現，原來彼此都希望對方能全權照顧自己的人生。而且一路上的風景好得不得了，到處充滿了誘惑。所以有些人為了讓對方隻在意自己，隻滿足自己，就把窗簾全部都拉上，不讓對方看風景，隻看自己，隻關心自己，滿眼都是自己。當對方跟隔壁座位的人說話的時候，他就說：“你別跟他聊了，你再聊我就跳車。”
為了留住對方，這類人選擇的是極端的、威脅的方式，渴望去綁住對方，或者祈求對方留下。但很顯然，這種做法並不會起到很大效果。假如說一個人的心鐵定要走，那麼你想方設法也挽留不住，就算挽留下來的人，其實也沒有意義。
真正好的婚姻觀，其實是你心裡做好了充分的準備，對方有隨時下車的權利。如果他在這段旅程中很滿足，那就一直選擇同行，而不是下車。所以，婚姻本質上就是一種選擇，最可貴的不是我們曾經在眾多的選擇中選擇了彼此，而是無論過多久，無論看了多少風景，我們一直堅定自己的選擇。
那麼，深層次來思考一下，為什麼對方明明有很多選擇，但是最終依然選擇你？從人性角度來說，還是因為你與其他人相比更有價值。比如你更理解對方，更能滿足對方的需要，讓對方能有安全感和歸屬感等等。說到這裡，我們應該可以明白人性的真相了吧？需要其實比愛更重要。我們之所以做出某個選擇，必然是這個選擇對我們更有利，更有價值。
所以，兩個人的婚姻之所以能夠存在，是因為相互需要；而婚姻之所以可以一直存續，是因為雙方在這段關係中能不斷地滿足需要。一段婚姻在多大程度上可以滿足對方的心理需要，能夠反映出對方在多大程度上可以抵抗外界的誘惑。
可以這麼說，兩個人如果能夠共築一段美好的婚姻，也就幫助對方建立了更強的自律性。可惜，很多人都把這一點理解錯了。他們為了不讓對方離開，要麼卑微到骨子裡，要麼千方百計地控製對方，要麼動用極端的方式威脅對方，結果往往適得其反。
既然需要比愛更重要，那麼我們真正應該要經營的是什麼呢？是自己的價值。當你把更多的時間和精力放在提升自己的價值上，當你對對方來說是具備高價值的人，當對方明白，假如自己做了對不起你的事，或者離開你是一種損失的時候，其實他就不會選擇離開你了。
什麼是愛？愛的本質是需要。隻談愛、為愛而活的人，往往思維上還不夠成熟。如果對方拋棄你了，或者不再迷戀你們的這段愛情了，核心在於他無法從你這裡獲得滿足了，那麼他就可能找尋其他可以滿足自己需要的人來替代你。所以，這才是經營婚姻的核心。
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我們每個人都要學會在婚姻關係中容納對方，不要管束對方，要把自己變成一個一直被需要的人，才能幸福到老。那怎麼提升自己的價值呢？
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