8月7日

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【8月7日】

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光!

……我從床上坐起來,打開床頭櫃上的燈。我出了一身冷汗,頭發粘在前額上。我夢見了什麼?

同樣的夢又來了。我殺了那牧師。他得死因為他已經散發著屍體的味道,這麼做,是我作為一個醫生的職責……我覺得這很難,很不愉快。這在我的診所是前所未有的事——我很想谘詢一個同事,不願對這樣一件嚴重的事單獨背負責任……但在遠處,格雷高瑞尤斯夫人一絲不掛地站在半黑的角落裡,披著小小的黑色麵紗。聽見我發出“同事”這字眼,有一絲恐懼的神情在她眼睛裡,我意識到這事得馬上做。否則,她就會被毀了,以某種我不能清楚了解的方式。並且我得單獨把事辦了,這樣就不會有別的什麼人知道。於是,我把頭扭開,動了手。怎麼做成的?不知道。我隻知道我捏住鼻子,扭開頭,對自己說,好啦,好啦,現在一切都結束啦。現在他不再發出怪味了。我試圖向格雷高瑞尤斯太太解釋這是個很罕見和很奇怪的病例:大多數的人,當然,直到他們死了以後才發出怪味,那麼人就埋葬他們。但如果有人還活著就有怪味,人就得殺了他,當前的科學還沒找到其他出路……但是格雷高瑞尤斯太太消失了,包圍著我的隻是一大片真空,在那裡,一切似乎都要離開和躲避我……黑暗淡去,讓路給煙灰色的月光……而我筆直地坐在床上,完全醒著,聽著我自己的聲音……

我起了床,穿了幾件衣服,點亮了所有房間裡的燈。我像時鐘那樣穩步地來回走動,不知走了有多久。最後我停在起居室的鏡桌前,盯著裡頭蒼白、錯亂的自己,像盯著一個陌生人。但對於會有一個突然的衝動而將鏡子打碎的恐懼襲擊了我,這鏡子看到過我的童年和幾乎我全部的一生,看到過許多我存在之前發生的。我走開去,站在一扇開著的窗邊。月亮不再亮了。天下起了雨,雨水正打在我臉上。這很舒服。

“夢像河水一樣流淌”——我了解你,古老諺語的智慧。大多數的夢在現實中是不值得被考慮的——人們的經曆的散漫碎片,常常是最愚蠢、最無關緊要、意識沒空去保留的,但它們在大腦的儲藏室裡繼續著它們的陰影生活。不過也有其他一些夢。我記得小時候,我坐了一下午思考一個幾何題,但問題始終懸而未決,我就不得不上了床:在睡夢中,大腦卻繼續自行工作,在夢裡給了我答案,並且答案是正確的。還有一些夢,像從深處翻起的泡沫。當我回頭去想,現在我可以更清楚地考慮這件事——有許多次,一個夢教給我關於我的一些事,告訴我一些我沒有企盼的心願,沒有向往的欲望,那些在日光下我不願知道的。那些心願、那些欲望,此後我在充足的太陽光下對它們稱量和檢測。但它們很少能受得了日光,通常我將它們推回它們屬於的那黑暗的深處。在夜裡那些夢可能會卷土重來,但我認出了它們,即使是在夢裡,我輕蔑地嘲笑它們,直到它們放棄了所有要站立起來,在現實中和日光下生存的要求。

但這是另一回事。我想知道那是什麼,我想稱量它、檢測它。我的一個最基本的天性是,不能忍受有什麼半自覺、半清晰的東西和我在一起,這在我的權力之內,將它提出來,舉在日光下,看它到底是什麼。

那麼,讓我們想想:

一個女人在她需要時到我這裡,我允諾了要幫助她。幫助,是的……那時我們中誰也沒想過,這意味著什麼,這可能會意味著什麼。她要求我的,不管怎樣,是那麼簡單和容易。它不需要耗費我任何苦痛和猶豫,這實在是讓我很過癮。我給了這可愛的女人一個精巧的幫助,而同時,對那討厭的牧師耍了個歹毒的把戲,在我肥大的黑灰色的脾臟裡,冒出這樣一個插曲,閃閃發光,就像從一個對我關閉的世界裡發出的玫瑰色火花……對她來說,這當然意味著幸福和生活,她是這麼看的,她也是這麼讓我看的。於是我允諾了要幫她,我這麼做了——這是那時該做的。

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但此後,一切逐漸有了另一個表現,這一次,在我繼續行事之前,我得看到事情的最底層。

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