改變他——隻要取代他就行。
取代父母第一法則：殺死那個不會說話的小孩。
你我他，99%的中國小孩都是情感上的失語者。說出“我要什麼”比殺了我們還難。
談戀愛主打“你得猜我的心思”——我就不說，但你必須要猜。猜錯了我不高興，不猜了就是不愛我。
這種擰巴的戀愛模式，簡直是第五大發明。
有人評論說：“想喝奶茶時就會買給別人，希望對方能感受到我的想法而給我也買一杯。”底下很多人附和：“終於知道自己為什麼喜歡給別人買禮物了——其實是自己想要禮物。”
每個動作都在呼喊：求求你快看到我！要求我？
不可能。寧死不屈。
為什麼會這樣？因為從小到大我們不被鼓勵表達情感、表達需求。
陳奕迅有首歌叫《Shall We Talk》——很多父母和小孩之間從來沒有一場真正的對話。你說你愛我吧，但在靈魂層麵上，你甚至都看不到我。
我們隻是最熟悉的陌生人。
中國父母統一的道歉方式就四個字：“出來吃飯。”爸媽從沒教過我們“想要什麼可以直接說”——因為他們自己也做不到。
被這麼教育長大的小孩，潛意識裡就認為說出情感和感受是羞恥的。於是割掉舌頭，活埋感受。
但這些感受不會消失，會以各種方式重新回來，變成我們悲慘命運的一部分。
可以坦然說出自己的情感是一種高貴。這句話我一直記到現在。
抱抱那個總是緊張的小孩
取代父母第二法則：抱抱那個總是緊張的小孩。
“緊張和害怕貫穿了中國小孩的一生。”我小時候特別害怕跑800米和視力檢查——視力下降一定會挨罵。
有一次坐我爸自行車後座，腳伸進車軲轆，他用力蹬了幾步，腳背鮮血淋漓。他第一反應不是安慰我，而是罵我怎麼這麼調皮。
太多這樣的事，導致我受了傷、考砸了、碰到麻煩，明明是第一受害人，卻不敢告訴父母。中國人叫“報喜不報憂”，好像很孝順——但其實是我害怕受到二次傷害。
去年聖誕節去朋友家，不小心打碎兩個疊在一起的盤子。我愣住了，那種熟悉的頭皮發麻又來了。
朋友馬上用身子把我擋開，說“沒事沒事，碎碎平安”。那一瞬間，我意識到身體裡還有一個人——小時候的我。
他被召喚出來了。他是來求救的。
我得看到他，抱抱他。
從那以後，隻要那個小孩一出來，我就告訴他：沒事的，除了生死都是擦傷。你的人生沒這麼容易被毀掉。
哪怕做錯了、失敗了、全部搞砸了，天也不會塌下來。
不必如此小心翼翼地擔憂，你可以興致勃勃地去失敗。我希望自己能放鬆下來，用“搞砸模式”打開人生。
過去太緊繃了，現在要帶著內心的小孩在世界的遊樂場隨便玩耍。他太可憐了。
我們欠自己太多——父母沒給你的，從現在開始，自己給自己。
能量守恒與關係的結束
不管是愛情還是友情，一段長久關係的突然結束——這個時候一定是你命運要發生變化。
很多現象看似是人為，其實都是天意。你覺得是因為吵架、賭氣或第三方介入導致感情結束——但其實是因為有新東西要進入你的生活，你需要開啟新的狀態了。
那些和你之後能量場不搭的人就得離開。
命運要送給你禮物時，從來不會提前說——他隻會讓那些不值得和你共享這份禮物的人直接離開。
不用糾結感情的突然結束。能量守恒在親密關係中也適用。
那個能量場不搭的人離開了，接下來的好運就會靠近你了。
越挫越勇？別了吧
從小被教育成功的要素之一就是“越挫越勇，迎難而上”。但大多數人的事實是：你用這套說辭抽打自己，除了打一次雞血澎湃一陣子，立馬被打回原形，然後陷入內耗。
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